-
:viking: :hunter:
Поздрав за всички, които все още не влизат е в Aquaportal.bg.
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3648910/81255226.jpg)
:rocknroll:
-
ХА хах хА само като я видях :grin: :grin: :D :lol: :lol: :lol:
-
Защо когато на дистанционното батериите са изтощени и го знаем,ние продължаваме да натискаме силно?
-
(http://www.usmivkite.net/files/usmivkite/funny-wallpapers-chicken-war.jpg)
-
Тия двамата ми скриха топката: :up:
http://www.youtube.com/watch?v=-iK408JLsVI (http://www.youtube.com/watch?v=-iK408JLsVI)
http://www.youtube.com/watch?v=HRt0rC-42r8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=HRt0rC-42r8&feature=related)
-
Който го може .... :wink1:
-
http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ&feature=PlayList&p=6C3D2842A2EE8ADC&playnext=1&index=9
[url=http://www.vbox7.com/play:1a6d747f]http://www.vbox7.com/play:1a6d747f (http://www.youtube.com/watch?v=SFsHPFhtEYQ&feature=PlayList&p=6C3D2842A2EE8ADC&playnext=1&index=9)
-
(http://johntunger.typepad.com/artbuzz/images/bottlecaps/fish_06b.JPG)
:beer: :drinks:
-
blagoy - Президент
-
Браво на новия президент :yahoo: мн е стилен :ok:
-
Браво на новия президент :yahoo: мн е стилен :ok:
Разбрали сме се с теб, получаваш Митниците.
Gilgalath е новия министър на земеделието.
Да са ни честити!
:rocknroll: :drinks:
:burp:
-
blagoy ма ти и хубаво танцуваш, виж само как се кършиш :rocknroll: кефи ме аватара ти :up:
-
Аз :)
-
Африканска тигрова риба....ама на мен ми прилича повече на крокодил в устата. :D :fishing:
(http://neatorama.cachefly.net/images/2007-04/tiger-fish-congo-river.jpg)
Пираните нещо почнаха да ми бледнеят в очите пред тоя дзвер. :D
-
Африканска тигрова риба....ама на мен ми прилича повече на крокодил в устата. :D :fishing:
Пираните нещо почнаха да ми бледнеят в очите пред тоя дзвер. :D
Мале това е дзвер да не му попадаш на мушка :)
-
аз в африка не хода, глей кви дзверове има там :crazy:
-
аз в африка не хода, глей кви дзверове има там :crazy:
Как да не ходиш тоя компромат как ще го наречеш :D гледай само какъв тен си хванал :lol:
-
хахахахах вярно съм аз :surrendered:
-
И за последно :lol:
-
Не си човек. :eyes:
Здрал съм се от смях. :lol: :rocknroll:
-
Яко смех.............. :D :D :D
-
Яко смех.............. :D :D :D
Ако още някой иска колаж да ми прати снимка и да каже как да е, идеята ми се стори забавна и не го правим само за нас :D
Надявам се да ви харесва
-
>>>>----------- хахах (http://i.data.bg/08/11/27/1266236_orig.jpg)
Благодаря на Краси <----------- хахах
-
За феновете на Супер Марио и Dream Theather:
http://www.youtube.com/watch?v=RfAz35yhn7U (http://www.youtube.com/watch?v=RfAz35yhn7U)
-
Хаха, Цецо, някой яко си е играл да го направи това клипче! :)
-
Старо е ама пак се смях като ненормален.
Откъс от дневник на младия Мичурин
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега
няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела.
Така й се пада.
23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се
отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че
заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани.
Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит
е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през
цялото време държеше червеите в устата си.
1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско.
Много е сладичко - на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата...
Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му -
козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя,
че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една
овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда.
Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко
седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да
седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му
казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството
рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената
лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на
зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.
26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено
око, значи съм на прав път.
14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на
електричеството върху балираното сено.
1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на
бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден
тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали
уши като Саша.
2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил.
От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се
има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на
мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и
го сложи под кандилото вкъщи. "Сега, като се моля, все едно Тимофей ме
гледа", въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме
набие.
8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан
и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен.
Едри сълзи капят от клепналите му уши.
11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но
очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска
да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?
-
Хаха, това е старо, но златно, наистина! :)
А тук дали ще се случи инцидент, как мислите:
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3656078/81550089.jpg)
-
Горкото куче!
-
(http://img360.imageshack.us/img360/7759/mangovp7.th.jpg) (http://img360.imageshack.us/my.php?image=mangovp7.jpg)
(http://img360.imageshack.us/img360/8024/cheneub9.th.jpg) (http://img360.imageshack.us/my.php?image=cheneub9.jpg)
-
колко камуфлажно стои кастанета :)
-
Чантата оригинал ли е ?
-
Ако щете ми вярвайте но този мангал го познавам.От Варна е.
-
Ето колекцията от смешни клипове които аз съм правил хахаха смеитесе. :burp: :burp: :burp:
http://vbox7.com/collection:489701 (http://vbox7.com/collection:489701)
-
То не е за вярване ама явно има и такива котки
-
Не е за вярване, че има такива "стопани".
Котката, както и всички останали гадини, си умират да похапват. Това е извън пътя.
Бой и сръбска музика за таквизи "грижовни отговорници"!
-
Аз като гледам бедъра на момата.... нормално. Намирисва ми на Made in USA.
-
Това ми е фаворит от дебелите животни.
-
[imgt]http://i130.photobucket.com/albums/p279/debster1965/General-Anesthesiaconnectone.jpg[/imgt] :crazy:
-
Ефекта на пеперудата-->Цък (http://vbox7.com/play:ed48f660)
-
Как се лови риба
http://www.vbox7.com/play:5ddb4188 (http://www.vbox7.com/play:5ddb4188)
-
http://veselba.kafence.com/bg/image/37564 (http://veselba.kafence.com/bg/image/37564)
Задължително със звук се гледа това! :)
-
Тоя ме разби как свири. А не............ :D :D :D :D
-
Идеалната комбинация между чалгаджийски рок, съчетан с кънтри мотиви и подобие на китара, "перфектно" изпълнено от самовлюбен кандидат за слава с познания в духането на бърдуче. Кърти миФки!
-
Това не е смешно, ама стана въпрос за свирене на китара:
http://www.vbox7.com/play:5a61bd6e (http://www.vbox7.com/play:5a61bd6e)
http://www.vbox7.com/play:62d568f6 (http://www.vbox7.com/play:62d568f6)
-
[imgt]http://i130.photobucket.com/albums/p279/debster1965/General-Anesthesiaconnectone.jpg[/imgt] :crazy:
Муахахаа, инеУект! :)
-
Малко музика за душата
http://www.vbox7.com/play:57dc8cbc (http://www.vbox7.com/play:57dc8cbc)
-
А за тази обява какво ще кажете?
http://www.postimage.org/image.php?v=aV2aVTmr (http://www.postimage.org/image.php?v=aV2aVTmr)
:lol:
-
Терминатора отишъл на турска баня, ама си изпуснал сапуна. Чудел се дали да се наведе да си го вземе. Чудел се, чудел се и накрая се навел да го вземе и в момента, в който се навел на дисплея му се изписало "New hardware found"
-
:grin:
-
Юни 2008, Любопитно:
Гърция е №1 за гей-туризъм
През последните няколко години при нашата южна съседка гей-туризмът се оказа един от най-печелившите в туристическия бранш
Източник: flickr.com
Всяка година Гърция печели по над 1.5 млрд евро от този вид туризъм. През месец юли в Егейско море 3200 хомосексуални двойки ще пътуват с луксозен кораб. Билетите за кораба "Морски навигатор" достигнаха над 8000 евро. На кораба има всевъзможни екстри.
Обикновено цената за подобно пътуване с кораб струва около 2000 евро. Според местните туристически агенции гей-двойките плащат средно по два-три пъти повече от останалите туристи. В Гърция има над десет туристически агенции, които организират почивка за хомосексуалисти. По-голямата част от гейовете предпочитат пътуването с кораб в Егейско море и почивка на островите Миконос, Санторини и Родос. Информацията е на БГНЕС.
Ама и морето има едно интересно геймърско име...(последното е мое мнение). :clapping:
От друга страна - защо и България да не припечели нещо? Я колко геймъри си имаме!
-
(http://strangera.files.wordpress.com/2008/11/dear-selinjer.jpg)
Е това ме разби
-
е тая реклама ме разби :lol:
-
Имаше и една друга табела, в началото на София, която гласеше нещо от сорта: "Добре дошли в София, скъпи селяни. След като си напазарувате и се снимате пред ЦУМ, моля по най-бързия начин напуснете града!" Естествено фотошоп :) Казвам го защото на Вили като й я пратих по скайпа, отвърна " Аз тази табела не съм я забелязала като влизах сутринта!" :lol:
-
:lol: :lol: :lol:
Само да добавя, че Нинка току-що ми поиска разрешение да го пусне това тук. Аз продължавам да се оглеждам сутрин като влизам в София - няма и няма! Значи за мен тая табела не се отнася :drinks:
-
Имаше и една друга табела, в началото на София, която гласеше нещо от сорта: "Добре дошли в София, скъпи селяни. След като си напазарувате и се снимате пред ЦУМ, моля по най-бързия начин напуснете града!" Естествено фотошоп :) Казвам го защото на Вили като й я пратих по скайпа, отвърна " Аз тази табела не съм я забелязала като влизах сутринта!" :lol:
За съжаление, това е само фотомонтаж. :drinks:
-
Аз Харесвам София често съм там но не съм си и помислял да остана да живея в нея или поне не на серозно. Кофи е отношението на Софианци спрямо хората от другите Градове така наречената "провинция" или - Моя, Варна особенно, тук положението не е по различно Варна е пълна с хора от околностите и отново има тази борба за работни места, места за паркиране и всички тези прекрасни идиотизни присъщи за нашата страна, но не съм чувал или виждал от страна на съгражданите си подобен "сърказъм" :)
-
Аз харесвах София... преди да заприлича на бетонно чудовище. Беше зелен приветлив град, имаше пешеходци по тротоарите, можеше да се разхожда човек дори и през нощта. Сега просто вече не е същото. И никога няма да бъде.
-
:lol: :lol:ей тоя билборд изби рибата....тоя дето го е измислил сигурно и той е от СЕЛУ.... :horse: :pig: :happy2:
-
Най-много ми харесва София, когато я гледам в огледалата за обратно виждане....
-
Едната водеща на БТВто беше се изпуснала"Софиянци отиват в провнцията за Коледа да се видят с роднини." Всякаш само София! :censored:
-
Проблема в София е не че има хора израстнали на село или в някой малък град, проблема е че се появиха много "селяци" по манталитет. Точно срещу тях не понасяме всички ,не само софянци.
-
http://www.vbox7.com/play:dff2f6fe (http://www.vbox7.com/play:dff2f6fe)
Много е идиотско! :grin: :ghey:
-
(http://www.picvalley.net/u/862/1064549733_m.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/862/1064549733.JPG)
(http://www.picvalley.net/u/1193/1351932542_m.JPG) (http://www.picvalley.net/v.php?p=u/1193/1351932542.JPG)
-
http://www.youtube.com/watch?v=mokndsxcUno (http://www.youtube.com/watch?v=mokndsxcUno)
Toя трябва да пусне Тото!
-
http://www.bourgas.tk (http://www.bourgas.tk) Специален поздрав за всички бургазлии! :lol: :drinks:
-
(http://www.pinkgrapefruit.net/hans/DSC_3434r.JPG)
-
[url]http://veselba.kafence.com/bg/image/37564[/url] ([url]http://veselba.kafence.com/bg/image/37564[/url])
Задължително със звук се гледа това! :)
А забелязвате ли колко успешно е кръстосал детско пиано с банджо. :)
-
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагорe
-
Много добро :) :)
-
http://www.youtube.com/watch?v=X7fkAF4nElA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=X7fkAF4nElA&feature=related)
-
Някъде в Индия. (http://www.vbox7.com/play:f6b587cf)
-
:eyes: :car: Баси пичовете като мравуняк са тея!!!!! Е на това му се вика шофъор,евала :eyes:
-
Как е минижуп на различни езици:
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - Путевидение
Немски - Майне путкен зее
-
(http://lh3.ggpht.com/_GfwLIjmq6Ig/SWG7Q0yGgmI/AAAAAAAAAMg/4ksSc6gvpcs/s720/CIMG3372.JPG)
-
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
-
(http://de.fishki.net/picsw/012009/13/bonus/zhan/012.jpg)
-
Че се позабравихме
-
+18 ;)
http://vbox7.com/play:61106c39 (http://vbox7.com/play:61106c39)
-
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"
-
Мноу виртуална таз сиган бе Цецо! :lol:
-
(http://i065.radikal.ru/0901/7e/296672f70973.jpg) (http://www.radikal.ru)
:lol: :crazy: :lol:
-
http://www.vbox7.com/play:c50d1a41 (http://www.vbox7.com/play:c50d1a41)
-
Незнам дали е пускано, но ще го пусна
ще ме извинявате ако е :-[ :sorry:
(18+) Не Е Това Което Си Мислите :D
http://www.vbox7.com/play:2ac1d9c8 (http://www.vbox7.com/play:2ac1d9c8)
-
http://www.trackapartner.com/ (http://www.trackapartner.com/)
Страхотна прогамка за намиране на местоположение по GSM.Попълвате номера най-горе и пускате да търси.
-
НАИСТИНА МНОГО ЯКА ПРОГРАМКА :rocknroll: :yahoo:.СПОКОЙНО МОЖЕ ДА ДОВЕДЕ ДО РАЗВОД ЕДНО СЕМЕЙСТВО :D ;)
-
Е това е работно място :)
(http://img144.imageshack.us/img144/6683/04192253659rrs3.jpg)
-
Леле! Как да не им завиди човек!
-
Ами, ами, изобщо не са за завиждане в тоя хамбар.
-
Е не всеки може като Диян... 600-700 литра в кабинета. На него му завиждам повече.
-
За какво ми завиждаш Вили? За тръпката, ако реша да напусна след два месеца ли? Продължавам да се чудя сам на себе си. Но, шило в торба не стои...
И в тази връзка - няма да ви говоря за какво ново се сетих. :crazy:
-
За още един аквариум в стаята на секретарката? :lol:
-
http://www.koreus.com/video/stevie-wonder.html (http://www.koreus.com/video/stevie-wonder.html)
Хубава изненада!
-
какво ще кажете за това
(http://www.postimage.org/Pq196bqi.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=Pq196bqi)
а за това?
(http://www.postimage.org/gxxnCfr.jpg) (http://www.postimage.org/image.php?v=gxxnCfr)
-
Хахахах!
Този папагал е почти като моят... само дето е кафяв, има уши, 4 крака и е малко космат. Ама на кого му пука!
-
на хората,които ходят в зоологическата градина.
-
а шефът ти е повече вълнист,или повече папагал?
-
а шефът ти е повече вълнист,или повече папагал?
Не може да е вълнист, всичките шефове са ръбати ръбове. :) Следователно е папагал.
-
Не се заплесвайте по папагала. Мисля, че става въпрос за тиквата на другата снимка.
-
Дали секретарката не прилича на нея? ;) :eyes:
-
Това ще бъде перфектиният офис според мен.Шеф-папагал и секретарка тиква :rocknroll: :yahoo: :yahoo: :yahoo:. Само трябва да измислим нещо и за останалите служители?????????
-
Това ще бъде перфектиният офис според мен.Шеф-папагал и секретарка тиква :rocknroll: :yahoo: :yahoo: :yahoo:. Само трябва да измислим нещо и за останалите служители?????????
За съжаление обикновено е обратното - секретарка-папагал и шеф-тиква. :)
-
Общо взето всички тикви са кухи ,а на папагалите това им харесва.Кълвът яко по тиквите :)))));)
-
Ей! Вие нещо против шефовете си ли имате?
Я да видим кой си рита трудовата книжка!
-
http://vbox7.com/play:76078e09 (http://vbox7.com/play:76078e09)
-
Правят хубави акваскейпове,обаче са много наивни горките :D
-
Визитка:
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3682700/82584814.jpg)
-
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не
функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми.
Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус На фона на
тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и
ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия
на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ
1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS
-
Честит Петък 13ти!
(http://photos.tsvetkov.be/images/20080306160924_pic_10001985_0252068.jpg)
-
A говорехме нещо за освежаване на боята :) :burp: :drinks:
-
Айде и от мен честито... И за Цецо специално, за махмурлука :burp:
http://www.youtube.com/watch?v=pBJBmuz-N74#hq (http://www.youtube.com/watch?v=pBJBmuz-N74#hq)
-
Ода за студента
Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли, лежи и пъшка
студент с поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.
От една страна декан го ръчка,
от друга съвест на две строшена
очи тъмнеят, глава се люшка
зер не е пил вода студена.
Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.
Сесия е сега! Пейте робини,
тез песни тъжни! От института
ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!
Тоз който е мързел по природа,
той не умира. Него жалеят
баща и майка - цялата рода.
Без жал пилеят сухи парици
като са майка и баща овчици.
Той ще ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица
за братов син ще се погрижи.
Настане вечер. Печка затлее
колеги пълнят квартирата тясна
познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен" юнакът крясна.
Родни колежки с дивни премени,
чудни прекрасни танци поемат
и потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.
Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
А той я гледа мила, засмяна.
"Кажи ми татко, де е файдата
От тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата,
Дорде ми кефът не попремине"
И плеснат с ръце, та се прегърнат
и с песни тръгнат из махалата
вървят и пеят дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.
Но съмна вече. А под юргана
спи си студента.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли тече.
-
След многократна инсталация на СЪПРУГА X.X установих, че е по-добре да сменя операционната система. Сега вече ще минавам на ОС ГАДЖЕ X.X, пък каквото сабя покаже.
-
http://www.youtube.com/watch?v=BKaggtsG804&feature=rec-HM-r2#hq (http://www.youtube.com/watch?v=BKaggtsG804&feature=rec-HM-r2#hq)
-
Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Затворил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си.
- Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн.
Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон.
- Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил:
- Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта!
-
Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Затворил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си.
- Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн.
Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон.
- Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил:
- Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта!
Разби ме! :lol:
-
Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Никол Шерцингер:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Анджелина Джоли, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Извод: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
-
(http://www.aquaportal.bg/forum/CustImages/screen_savers.gif)
- Тате, защо не купиш един от тези скрийнсейвъри?
-
Извод: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
Когато мъжете правят изводи, никога не казват истината. :grin:
-
Мъжете казват това, което жените искат да чуят, а истината е някъде там...
-
Мъжете казват това, което жените искат да чуят, а истината е някъде там...
до хоризонта.
-
А какво точно искат да чуят жените?!!!
Искам да чуя отговора на този въпрос.
Шегувам се.
Не, не се хабете напразно да го търсите, защото този въпрос няма отговор.Предайте се!!! :surrendered:
Жените искат, да чуят собственото си мнение с мъжки глас. Това го бях чел някъде и е много вярно.
И много лесно може, да се каже на жена, това което иска, да чуе. Стига мъжът, да има желание или някакъв интерес.
-
А какво точно искат да чуят жените?!!!
Искам да чуя отговора на този въпрос.
Шегувам се.
Не, не се хабете напразно да го търсите, защото този въпрос няма отговор.Предайте се!!! :surrendered:
Има, има.
Жените не знаят какво искат да чуят, но знаят какво не искат - това, което им казват мъжете. Затова нямаме шанс в общуването. :)
Както се казваше в един виц, отишла една грозна дебелана при шефа си и му казала:
- Останалите колежки ви съдят за сексуален тормоз. И аз ще ви съдя!
Той се учудил:
- Но аз никога не съм ви посягал, даже намек не съм правил!
- Именно! Ще ви съдя за дискриминация!
Та една жена винаги има за какво да "осъди" един мъж. :)
-
Общоприето и негласно правило в нашите взаимоотношения е мъжът да се приема като норма, а жената като отклонение. За какво си говорим тогава. Помислете върху това.
Ако ще си говорим сериозно, това твърдение е вярно само отчасти, а именно в публичните отношения между мъже и жени. В личните е точно обратното - там жената е норма. Именно от това противоречие произтичат всички обърквания.
-
Какво става - на мъже и жени ли ще се делим?
-
Какво става - на мъже и жени ли ще се делим?
А ние не сме ли разделени по принцип - анатомично, физиологично, психологически, хормонално, социално? ;)
-
А това не е ли достатъчно? Или да се делим и акваристично? :)
-
А това не е ли достатъчно? Или да се делим и акваристично? :)
Точно това разделение е интересно. Мъжете се правят на мъже заради жените или поне заради предполагаемото им присъствие. :)
-
Хъм... :) Те и жените... такова... се правят на жени заради знаеш кое присъствие. Така че това по-скоро ни обединява.
-
Стига сте разсъждавали ами гледайте нещо удивително: :)
http://vbox7.com/play:259181fd (http://vbox7.com/play:259181fd)
-
Стига сте разсъждавали ами гледайте нещо удивително: :)
[url]http://vbox7.com/play:259181fd[/url] ([url]http://vbox7.com/play:259181fd[/url])
Цецо, на моменти косите ми настръхнаха! :)
-
Тези хора наистина са късметлии.Особено обирджиите :lol:
Много готино :yahoo:
-
ами този обирджия нещо не предвиди :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://vbox7.com/play:e5a0d595 (http://vbox7.com/play:e5a0d595)
-
Клипчето е яко.
Тези хора наистина са късметлии.Особено обирджиите :lol:
Много готино :yahoo:
Това е част от реклама.
-
Хахахахахах :lol: :grin:
-
(http://ravda.bg/forum/download/file.php?id=18)
-
Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика.
Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.
. . .
Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?
Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил.
Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата.
Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест.
Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение?
Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест.
. . .
Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
. . .
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора.
. . .
Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.
. . .
Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.
-
Днес както си разхождах 100-те кучета се сетих за един брадат виц. Подтичвам след кутретата и се хиля. Вероятно хората които са ме видели са решили че много, ама много обичам да разхождам кучета. И така:
В бара влиза един и води дребна маймуна на каишка. Сяда на бара. Маймуната скача на билярдната маса грабва една топка и я глътва.
Бармана ги изгонва и двамата.
След три дни пак идва тоя с маймуната. Тя изглежда нещо цялата отслабнала и измъчена. Тоя път с влизането човека вика на бармана:
- Тоя път гарантирам маймуната няма да яде билярдни топки.
Бармана вика:
- Ами добре. Сложи я тука на бара да седне. Ето една купичка с фъстъци да си яде.
Маймуната доволна грабва един фъстък, завира си го в гъза, вади го и после го изяжда. Грабва втори фъстък и т.н.
Бармана вика:
- Абе какви са тия отвратителни работи! Махайте се веднага и двамата!
Човека му вика:
- Не бе, като изяде билярдната топка два дни се мъчи на я изсере и сега всеки път проверява.
-
http://www.vbox7.com/play:fefc8efa (http://www.vbox7.com/play:fefc8efa)
-
Smart LED technology
http://ziza.ru/2009/03/18/prikolno_poluchilos.html (http://ziza.ru/2009/03/18/prikolno_poluchilos.html)
-
http://www.vbox7.com/play:a8a56d4b (http://www.vbox7.com/play:a8a56d4b)
-
Как се казва човек, който говори много езици?
- Полиглот.
А как се казва човек, който говори само един език?
- Американец.
-
Леле това с овцете е култово :drinks: :up:
-
А това?
http://vbox7.com/play:89296538 (http://vbox7.com/play:89296538)
-
Луди винаги ще има! :hunter:
Затвор за босненец, обстрелвал тъща си с РПГ. Неуспешно. (http://www.dnes.bg/article.php?id=68377)< Цък
-
Вижте какво тъпо куче :D
-
http://vbox7.com/play:7e801788 (http://vbox7.com/play:7e801788)
-
Ето тук един истински случай от живота в Америка. Случи ми се преди 4 дни. Както обикновено в моята история има куп интересни детайли които на някой хора могат да прозвучат като измислица. Но това ни е тук действителността. И така;
Отивам да обслузвам аквариума на една позната. Знам ги от години вече. Имат 2 огромни кучета - порода леонбъргър - едното се вика Гъс (да, знам, идва от Густав предполагам), а другото Куин. Имат и две млади сиамски котки. Всички животни биват третирани като хора - обяснява им се надълго и на широко какво са направили лошо, зашто трябва да се мръднат като минаваш и т.н. Така, почвате да се ориентирате в историята.
Едно от кучетата често го водят в една болница. Оказва се че в присъствието на кучета някой пациенти с моторни проблеми (след злополуки и т.н.) проявяват повишена активност и това се предполага че помага за раздвижването. Гъс не е терапевтично куче. Тои е бил отгледан от т. нар. Амиш хора - тия религиозните фанатици дето се обличат като в 19 век, говорят старинен немски, не ползват електричество или доктори. За тях животните са животни. Въдят кучета да обменят/продават и ги третират като стока. Гъс, горкия, има леко недоразвити задни крака защото в първата година на развитието си са го държали в малка клетка без разходки, без светлина, изобщо зверство. И разбира се въпреки теглото си (60 кила) е страхлив и плашлив от всичко.
Гъс и Куин:
http://jungfamily.net/IMG_0142.jpg (http://jungfamily.net/IMG_0142.jpg)
Амиш хората:
http://images.google.com/images?rls=ig&hl=en&q=Amish&gbv=2 (http://images.google.com/images?rls=ig&hl=en&q=Amish&gbv=2)
В определен момент се заговорихме с Пеги, собственичката. Тя вика:
- Гъс обяви че и той иска да е терапевтично куче!
Аз отговорих:
- Хм, интересно! Днес като влизах забелязах нещо интересно. Гъс за пръв път лаеше много уверено, никога не съм го чувал да лае така. И като влязох дойде близо до мен. Никога не прави така освен ако не клекна и нарочно си извъртам главата за да не го гледам в очите.
Пеги:
- А! Това е интересно наистина, че лаел така уверено и че дошъл близо. Аз обаче знам защо. Защото след като ми каза че иска да е терапевтично куче аз му обясних, че ако наистина иска ще трябва да стане по-уверен в себе си и по-общителен.
Аз малко замълчах. Кво да каже човек? Погледнах към кучетата да се уверя че са кучета. Куин се беше качил на Гъс и го таковаше както секо куче прави като доминира другите. 70 кила тръскаща се козина и висящ език. Усмихнат до уши. Аз и аз нали обичам кучета захилих се на тая трагикомична гледка.
Пеги:
- А една от котките си измести коляното.
- Как така? Не съм чувал на котка да се случи това.
- Ами и аз не знам. Скочи от 1 метър върху трева при това. И сега куца. Водихме го на лекар. Той каза че трябва да го упражняваме за да си заздрави мускулите и сухожилията. Не можа много да направи веднага. Само акупунктура...
Аз пак замълчах. Това котка да ми скача на трева, да си измести коляното... добре може би. Ама тоя лекар с неговата котешка акупунктура. Ти, дето четеш това писание - кога последно ти правиха акупунктура? Никога? Хм, в далечни задокеански страни, дори котките са им правили!
А масаж някога да са ви правили? Ама не ти да им отидеш на крака. Не. Масажиста идва у вас. Питам си аз, така без причина. Гъс и Куин всяка седмица във вторник идва един пич да ги масажира за по един час. Питах го (пича, не Куин) как се е научил така на кучета масаж да прави. Каза ми че едно време масажирал хора, ама много от клиентите му го питали дали масажира и кучета. И така лека-полека се преквалифицирал. Смигна ми и ми каза че е много по-лесно. Аз за малко да му кажа че през живота си никога не са ми правили масаж. Ама си замълчах. Погледнах разложения Куин, космато куче-грамада, полузатворени очи, разплул се на пода, правят му седмичния масаж.
Дали да ви кажа за списъка от около 30 специални суплементи които кучетата и котките получават като добавки в храната? Всичките хапове и капсулки са от аптека която гарантира липса на изкуствени химикали в производството на лекарствата си. Е, хайде да спра тук че почва да става нереално. Някой може да се почусва като че живее по-лошо и от куче.
Ех...
--Николай
-
Ники, и аз давам на кучето си глюкозамин, хондроитин, МСН, калций и витамин Д. :) Защо мислиш, че е нещо чак толкова странно. Е, акупунктура още не съм пробвал, не му и говоря особено подробно, като свърши беля - предпочитам "немските" методи на кучешко възпитание.
-
Никиии, Ники!!!
Ти уби всичко човешко в мен!
Искам да съм пес у Пеги! Даже обещавам да не лая по психиатъра, когато идва да я преглежда.
-
Боби,
Честно казано нямам проблем с нищо което описах. Просто ми се струва забавно и странно.
И в частния случай на суплементите - като казвам "30" наистина имам предвид 30 различни видове хапове. Разбирам да речем от 1 до 5 вида, там витамини, това за ставите ок. Ама 30 ще се съгласиш е бая отклонение от обикновеното.
И все пак трябва да отбележа че кучетата въобще не миришат - като ти дъхнат в лицето само движение на въздуха се усеща. Това което излиза от задната часt изобщо не мирише и т.н. Така че може би 30-те добавки не са съвсем без смисъл.
Кратуне,
Айде ше говоря с Пеги да ни земе като песове. Аз имам опит да се цаня като животно на работа.
Едно време в гимназията отидох до зоопарка на "Хладилника" и викам на лелката в будката за билети "Какъв билет? Аз съм една от новите маймуни!". Не ме зеха обаче.
При Пеги ние с тебе всеки вторник масаж ала-бала. Само да не спомене за скопяване че не знам да не зема да почна да лая и хапя наред...
--Николай
-
Ники и кастрация ще издържим, ако е нужно. Пеги е стопанка мечта. Ама няма да й гълтам от хапчетата, ако ще да падне статуята на свободата!
-
И тия добавки нямат никакви химикали... Всичко е естествени суровини... Хаха!
Затова предполагам и струват скъпо!
-
Я кажете тази песничка харесва ли ви?
http://www.youtube.com/watch?v=YJKwG5Frsuk&feature=related# (http://www.youtube.com/watch?v=YJKwG5Frsuk&feature=related#)
-
И тия добавки нямат никакви химикали... Всичко е естествени суровини... Хаха!
Затова предполагам и струват скъпо!
А, не са скъпи - средно $400 на месец.
--Николай
-
:eyes: :surrendered:
-
Звучни български имена:
http://tochkata.com/procheti/111.html (http://tochkata.com/procheti/111.html)
-
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ.
:kez03:
-
Звучни български имена:
[url]http://tochkata.com/procheti/111.html[/url] ([url]http://tochkata.com/procheti/111.html[/url])
Обикновено човек (или поне аз) като чете такива списъци с абсурдни имена, се смее и не ги взима на сериозно - забавни са, но едва ли наистина има такива хора. Е, да, ама в този списък попаднах на името на една позната. :) Това ме кара да си мисля, че в България има хора, които с гордост или без носят поне част от тези имена. :)
-
Абе не знам за имената, помня като бях малък редовно четях телефонния указател да се образовам. Там имаше доста шантави имена. Помня добре Теменужка Дяволска и също така г-жа Златнотенджерова (не помня първото име).
Във гимназията имах един учител наречен Нафталин Симеонов. Майка ми познаваше една циганка която се чудеше дали да нарече дъщеря си Мивка тъй като и харесвало как звучи тая българска дума. Познавах един циганин наречен Тарзан.
Не знам дали знаете но тук в Америка сред "не-гърците" е доста разпространено да има руски първи женски имена - Наташа е например доста обикновено. Руските имена на черни момичета са част от черното гето, не знам защо.
Моето име тук звучи ужасно странно, наистина все още не разбирам защо. Повечето американци едвам се кривят да кажат "Николай". И при това отдавна вече съм "Николай" с ударение на първото "и" (не на "а") защото ептен никой не може тук да каже по български "Николай" с ударение на "а"-то. Обикновено искат да кажат "Николей" (ударено "е") защото им прилича на "Фрито-Лей" - позната дума тъй като е голяма идиотска фирма произвеждаща различни хрупкави чипс-подобни говнохрани и притежавана от Кока Кола. Наричали са ме погрешно "Никъл" което е думата за монетка от пет цента. Най-ми хареса обаче като един пич ме наричаше "Никелодиън" - име на един цял телевизионен канал за детски предавания и дума която както и да я въртиш е по-трудна за произнасяне от "Николай". Самия той беше наречен "Улф" - тоест "Вълк", дори не "Улфи" което ще рече "Вълчо". Странно е че по-лесно ми прознасят фамилията - Кралчев - предполагам че е защото не им прилича на никоя друга дума и не се объркват.
Едно друго типично американско нещо е имената да се пишат нарочно с грешки в правописа. Това е много използвано от бели хора от по-ниската класа - т. нар. "бели боклуци", "redneck" или още "вагонен боклук" . Имах една позната бивша стриптизьорка и затворничка с лице на ангел, гледаш и се влюбваш. Името и се пишеше "Krystal", а не "Crystal" както би трябвало да бъде.
http://images.google.com/images?gbv=2&hl=en&rls=ig&sa=1&q=white+trash&aq=f&oq= (http://images.google.com/images?gbv=2&hl=en&rls=ig&sa=1&q=white+trash&aq=f&oq=)
http://images.google.com/images?gbv=2&hl=en&rls=ig&q=redneck&revid=1216525460&ei=f5bcSYG7MI34Mf_hrOQN&sa=X&oi=revisions_inline&resnum=0&ct=broad-revision&cd=2 (http://images.google.com/images?gbv=2&hl=en&rls=ig&q=redneck&revid=1216525460&ei=f5bcSYG7MI34Mf_hrOQN&sa=X&oi=revisions_inline&resnum=0&ct=broad-revision&cd=2)
http://images.google.com/images?gbv=2&hl=en&rls=ig&sa=1&q=trailer+trash&btnG=Search+Images&aq=f&oq= (http://images.google.com/images?gbv=2&hl=en&rls=ig&sa=1&q=trailer+trash&btnG=Search+Images&aq=f&oq=)
--Николай
-
Хе-хе, Ники, аз пък познавах на времето един Ерофим Наполеонов. Сетих се да погледна за името на директора на ЕТУЕС в София - Анатол Френски, няма го и него. Много екзотично звучат тези имена, но също и доста конфузно. Представяте ли си: "Приятно ми е - Лимонка Крушовска!" Или пък: "Кучо Кучев..." Не знам как се чувстват хора с такива имена, звучащи като правописни грешки. И така - цял живот. Разбира се, човек рядко си избира името, макар че си спомням един русенец, дето беше станал Манчестър...
-
На мен любимец ми е Ричард Груев.Представете си англичанин ,който се казва Грую Ричардсън:)
И един известен варненски преподавател в Медицинския университет,на който нито един от предците му не е роден в Гърция:Негрин Негрев
-
Минава ми на ум стария виц за индианеца който се оплаквал на вожда си:Абе вожде виж какви хубави имена имат белите-Джон,Майкъл,Айвън-ние за какво се наричаме така?
-Не си прав Кучи гъз,не си прав-отговорил вожда.
-
Наскоро имаше конкурс за лице на България - една от претендентките носеше името Пецка.
-
Ники това където го написа ме подсети, че и аз съм го преживял....преди 5-6 години бях в Швеция,и никой не можеше да ми каже името ....вместо Живко постоянно ми викаха Шифко,Шиско..и т.н. :D...даже единият ми шеф-ограничен двуметров викинг,понеже не можеше да ми запомни името ми викаше Фризко-това е шведска марка безалкохолно :lol:...а аз без проблем си му произнасях "благозвучното" име -Андърш
-
И аз се сетих за едно име, дето няма как да забравя. Преди доста години, докато си купувах билет за влака от гарата на едно плевенско село, прочетах следното: Началник гара - Минет Славчева. Името на селото не си спомням....
-
Май не е много за смехории ама...
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=47411 (http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=47411)
-
Като сме започнали с американските простотии, ето и нещо за тях - кратък англо-американски спортен речник, страница първа:
(http://de.fishki.net/picsw/042009/10/sport/001.jpg)
-
(http://bayimg.com/image/eapfgaaba.jpg)
-
Хайде една весела реклама по случай петъка. :)
16+
http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg# (http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg#)
-
Това не мога да кажа че е смешно но не исках да отварям специална тема така че публикувам тук. Описвам и малко от местните обичай така че реших че може да е забавно.
Значи един местен пич продава интересна вещ. Казва че може прекрасно да е приспособи като аквариум. Всъщност е машина за балсамиране (на хора) която е използвал професионално. Предполагам че е нещо като специален блендър за химикали.
Човека казва че тая машина оформена като аквариум би била прекрасна като "conversation piece" - демек "обект на разговор". Това е доста фраза която все още ме кара да се усмихвам. Идеята е да си собственик на неща които биха предизвикали интерес в гостите ти и се отваря разговор и общо взето ставаш интересен домакин. Фразата е популярен начин да се продават различни неща. За мен лично то е като да кажеш "Ами нищо не мога да измисля да кажа, дай да зема да купя нещо та да се представя добре." В тоя случай обаче ако човек извади машина за балсамиране/аквариум е гарантирано гостите да му лепнат етикета "weird" ("особен човек" с лек негативен оттенък в нарицателното) което е много лошо нещо да ти лепнат в Америка.
http://www.dfwfishbox.com/forums/production/showthread.php?t=8504 (http://www.dfwfishbox.com/forums/production/showthread.php?t=8504)
С такова аквариумче в къщи нощем на мен лично в сънищата ми рибките ще ми изплуват от машината за балсамиране в цялата къща и бавно по посока спалнята. С големи остри зъби и страшни очи. Бавно плуват от всички страни към мен... Затова пък като имам гости голем лаф ще става!
Утре ще зема да проверя цените на ковчези. Може да лепна едно стъклно на някой използван ковчег и да го превърна в прекрасен аквариум. С черен лъскав капак и 'сичко! Еха!
--Николай
-
http://vbox7.com/play:610c9610[/url
Don't do this at the home :grin: (http://vbox7.com/play:610c9610)
-
На какво се смеят руснаците
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
-
Развеселих се .
-
Кое е 8 пъти по-лошо от битовия алкохолизъм? - Байтовият алкохолизъм.
-
:) хаха.. яко!
А какво да кажем за битовия - гигабайтов такъв?
-
http://www.maniacworld.com/bird-loves-ray-charles.html (http://www.maniacworld.com/bird-loves-ray-charles.html)
-
Малко остаря темата за Благой президент, но този weekend бях малко на разходка из страната и съм събрал вече електорат за изборите :clapping: :lol:
(http://i411.photobucket.com/albums/pp191/Gilgalath/th_Video023.jpg) (http://s411.photobucket.com/albums/pp191/Gilgalath/?action=view¤t=Video023.flv)
Всичко в кръга на шегата естествено дано Благой се повесели както аз се смях като видях лозунга в Пазарджик
-
:lol:
Трупат се избиратели. :highfive:
:drinks:
-
5. За разлика от други насекоми, мухите имат 5 очи. Те са с 2 големи и 3 малки помежду им.
Тоwа не е уникално, пчелите имат същия брой очи и са разположени по същия начин. ;)
-
Всъщност двете животни май са объркани. :)
-
нещо много интересно
http://www.vbox7.com/play:f303965a (http://www.vbox7.com/play:f303965a)
-
http://www.youtube.com/v/y86VqrSlMjY&hl=en&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"
Влади Въргала - Магазинер, Дете И Терорист
-
Краси изби рибата направо!
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/Screenshot-295200917_12_49.jpg)
-Напускам те!Можеш да задържиш колбата но аз взимам всички шарени камъчета и водата...
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/Screenshot-315200905_21_58.jpg)
-Абе нямаш ли понякога чувството,че ни наблюдават?
-
това с камъчета и водата направо ме разби хахахахах
-
http://vbox7.com/play:4419872f (http://vbox7.com/play:4419872f)
-
Хахахаха! Леле, откъде го изкопа този тежък махмурлук!
-
Достъп до Аквапортал за всеки:
(http://de.fishki.net/picsw/062009/08/afro/010_afro.jpg)
Ама наистина за всеки:
(http://de.fishki.net/picsw/062009/08/afro/003_afro.jpg)
-
На първата снимка - Аквапортал мениджърите с техните семейства ли са?
На втората снимка няма да казвам кого виждам, той сам да си признае!
-
Признавам си, че на първата снимка съм се подпрял на дървото. :highfive:
Не си спомням какво беше това, дето стърчи между краката ми :fool:!
Аааааа, да бе :hmm:! Копието ми.
-
Аз не припознавам никого от семейството ми :P
Обикновено като ме видят пред компютър уплашено подвикват:
" - Не с гегата! Не с гегата! ..." :lol:
-
Аз отдавна съм така:
http://hi5.com/friend/photos/displayMyPhoto.do?photoId=2963399813&albumId=272485202&ownerId=372798799#2963403647_372798799_272485202_0 (http://hi5.com/friend/photos/displayMyPhoto.do?photoId=2963399813&albumId=272485202&ownerId=372798799#2963403647_372798799_272485202_0)
-
Малко класика :)
http://www.youtube.com/watch?v=v0zgQAp7EYw&feature=channel# (http://www.youtube.com/watch?v=v0zgQAp7EYw&feature=channel#)
-
http://www.youtube.com/watch?v=h4IQNcHGSXQ# (http://www.youtube.com/watch?v=h4IQNcHGSXQ#)
Има на тоя свят истински художници! :)
-
Язък! Окепазиха рубенсовата мадама. Пфу!
-
:eyes:
Браво бе! То и с пластичната хирургия е същото, но една идейка по-бавно!
Ама за сметка на това струва и стотинки... :fool:
-
http://vbox7.com/play:a0fa8481 (http://vbox7.com/play:a0fa8481)
-
Хехееееееееееееееееееееееее!!! Много яко
-
:rocknroll: :lol: Стига, ще се напишкам. Добре че аз поне не се взимам много насериозно.
-
http://www.youtube.com/watch?v=VV6In1K8zKk# (http://www.youtube.com/watch?v=VV6In1K8zKk#)
То няма такова нещо ... :lol: :lol: :lol:
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/Screenshot-077200913_49_55.jpg)
-
(http://www.dnes.bg/images/photos/0074/0000074031-article2.jpg)
-
Хахаха! Много актуално!
-
Пропуснали са нарочно "Ум - белиот делфин"! :drinks:
-
http://www.youtube.com/watch?v=ikPXFyeB0c8&feature=related# (http://www.youtube.com/watch?v=ikPXFyeB0c8&feature=related#)
Предполагам че заради това анимационно филмче съм започнал да се интересувам от аквариуми в ранно детство.
--Николай
-
16+
Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.
Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.
Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.
Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега.
Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"
Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне... Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде!
Сега имате по-добра престава как работи Уол Стрийт...
Това симпатично писъмце получих от уважаван господин, представител на български клон на една от най-големите фирми за осветителна техника в света. Както виждате - големите също се смеят. :lol:
-
Хахаха, Вили, това е откровение направо! :)
-
В зоопарка разгневена дама гони мъжа си. В отчаянието си той се скрил в клетката на лъвовете. Дамата закрещяла:
- Веднага излизай, страхливец нещастен!
-
Каруца!Кон!
В каруцата циганин,циганка и малкото циганче!
Циганчето ръчка баща си с един пръcт и го пита:
-Тате какой туй бе?
/видяло нещо на пътя/
Циганина се обраща и..бам един шамар на циганчето..
-Стига си ръчкал баща си бе!Ша напрая катастрофа с коня!!!
След малко циганчето пак:
-Тате какой туй бе?
Циганина се обраща и..бам един шамар на циганчето..
-Стига си ръчкал баща си бе!Ша напрая катастрофа с коня!!!
След малко циганчето пак:
-Тате какой туй бе?
Тоз път циганката се ообръща и...бам един шамар на циганчето..
-Стига си ръчкал баща си бе!Ша напрай катастрофа с коня!!!
Циганина се обраща и..бам един шамар на циганката..
Стига ма!Устъй дитету да пита!Как ша съ научи иначе!?
-
Бързи И Яростни Ромска Версия (http://www.vbox7.com/play:361e60f6)
-
(http://img18.imageshack.us/img18/2369/44768302.gif) (http://www.postimage.org/)
Икономическа криза...
-
Една история, която е твърде дълга, за да можем с чиста съвест да я наречем виц, и твърде кратка, за да е разказ...
Един от космополитните мегаполиси на брега на океана. На пазара, както винаги и навсякъде на подобни места, е гмеж, блъсканица, олелия, жега и прахоляк. Европейски турист обикаля сергиите, спира се тук-таме замалко и продължава – явно търси нещо интересно и екзотично за спомен. Пред сергията на дебел китаец в поза и с осанка на медитиращ Буда нашият се спира и дълго изучава изкусно изработена от бронз статуетка на плъх с тъмни гранатови очички. Накрая се решава и пита за цената.
– Хиляда и петдесет долара! – е обезкуражаващият отговор.
– Не е ли малко множко?... – прави плах опит за започване на пазарлък европеецът.
– Петдесет долара за статуетката и хиляда за историята – пояснява флегматично Буда.
– Че каква ще е тая история, дето струва хиляда долара?! – чуди се туристът.
– След като си платите и я чуете, ще разберете.
С изписано на лицето съжаление европеецът се отдръпва от сергията и продължава обиколката, но след известно време се връща и пак се вторачва в плъха.
– Ъ-ъ... аз такова... за статуетката – обръща се той към продавача.
– Както ви казах: петдесет долара за статуетката и хиляда за историята – с азиатско търпение невъзмутимо повтаря китаецът.
– А не може ли да купя само статуетката без историята? – без особена надежда пита туристът – просто ей-тъй, колкото да знае, че поне е опитал, но неочакваният и радостно-изненадващ отговор е:
– Може...
Прибирайки парите, китаецът добавя:
– Но да знаете, господине, ще съжалявате. Историята е много важна и освен това е интересна. Ако си промените решението, аз съм тук.
Туристът благодари, взема си статуетката и си тръгва, но едва измъкнал се от тълпата около сергията, усеща някакво животно да се мотае в краката му. Поглежда – плъх. След няколко крачки край него затопурква още един, после втори, после още и още... и докато излезе от пазара вече го следват по петите поне стотина плъха.
Нататък става още по-лошо – от всички пресечки към него се втурват все нови и нови пълчища и тръгват подире му. Ами сега? Видял се в чудо, човекът се втурва да бяга, но плъховете не изостават – препускат след него и стават все повече и повече...
Накрая излизат на пристанището. Решил вече, че за всичко е виновна статуетката, туристът отива до края на кея и със силен замах я запраща колкото може по-далеч в морето. Със същия устрем, с който са го следвали през половината град, плъховете продължават по кея и се хвърлят във водата. След минута около него няма нито един плъх. Докато си поема дъх човекът замислено гледа водата, а след това хуква обратно...
Забелязал го отдалече, китаецът го посреща с усмивка:
– А-ха... решихте все пак да чуете историята, а?
– Не. Дойдох да ви питам нямате ли случайно бронзови модератори?...
PS: В интерес на истината трябва да кажа, че в оригинала „модераторите” са „адвокати”, но в един форум за кого се сеща най-напред човек?
-
Оставихме за малко малката сама в кухнята и какво да видя като отидох да я взема :
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
(http://img197.imageshack.us/img197/5268/p1080726q.th.jpg) (http://img197.imageshack.us/i/p1080726q.jpg/)
-
Оставихме за малко малката сама в кухнята и какво да видя като отидох да я взема :
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
([url]http://img197.imageshack.us/img197/5268/p1080726q.th.jpg[/url]) ([url]http://img197.imageshack.us/i/p1080726q.jpg/[/url])
Перфектното рекламно лице на марката кисело мляко. :up:
-
Не ми пипай кокала ! - Смях до скъсване (rofl) (http://vbox7.com/play:3d3e7158)
-
Кебапче!
(http://www.pinkgrapefruit.net/hans/DSC_7348v2.JPG)
-
Това си е суджук или наденица на скара!
-
Здравейте....отдавна не съм писала,пускам нещо интересно :
Класификатор за Жени
Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в
Информационните Технологии...
Класификацията щеше да изглежда така..
Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.
Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири
действия.
Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я
разбира.
DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление,
че нещо й липсва.
Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае,
какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Ако някоя жена се оприличи на посочените по-горе, положението е сериозно :))))))
-
хаххахахахахаа тва куче май трябва да мине на лексотан или нещо по-силно
хаххахахаахахахаа
-
Кучето от горния клип направо е за Халоперидол - това си е кучешко раздвоение на личността. :)
А ето и още нещо за любителите на кучета:
Coisas De Cachorros (http://www.youtube.com/watch?v=V2ck8H8v-pU&eurl=http%3A%2F%2Fwww.tagged.com%2Fprofile.html&feature=player_embedded#lq-lq2-hq)
-
Умни Животни (http://vbox7.com/play:3467262f)
-
Животните са по-добри от хората:
По-Добър От Теб :) (http://www.vbox7.com/play:35e5eeed)
-
Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:
- Какво стана докато ме нямаше, редник?
- Нищо, генерале...
- Сигурен ли си?!
- Ами... само едно куче умря...
- Какво куче?
- Дето яде от червата...
- Какви черва?
- Тези на коня...
- Какъв кон?
- Дето умря докато теглеше каруцата...
- Каква каруца?
- Тази с водата...
- Каква вода?
- Тази с която гасихме пожара...
- Къде пожар?
- Ами...полка...
- Какво? Как?
- Ами от фаса на Любо...
- Ама Любо не пуши...?
- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето...
-
- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!
-
Чудех се дали да не го пусна в Поздрави с песен, ама... Май тук му е мястото. Не знам, може да хареса на Боби и тогава нека е поздрав за него. ;)
Heavy Metal Farmer (http://www.youtube.com/watch?v=Jag7oTemldY&feature=fvw#normal)
-
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!С много любов!P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
:rocknroll:
-
Идва си един мъж от командировка с ръце пълни с подаръци. Опитва се да звънне на вратата да му отвори жена му. Ама не може.
Минава съседката, вижда го и му вика:
-С рогцата сине опитай, с рогцата.
-
Това е истински случай случи ми се вчера - 11 септември 2009. Споменавам датата защото е важна за случката. Случките всъщност са две с един удар.
Първата случка:
Отивам в една местна банка. Там зад "щанда" се мотаят трима пичове и много явно скучаят. Единия се хваща да ми помага ама не спира да си лафи с другите двама.
По едно време почват да обсъждат дали наистина са минали 11 години от 11 септември 2001 когато там тук бутнаха двата небостъргача със самолетите. Единия пич вика:
- Абе май не е 11 годишнина. Аз по онова време бях в колежа още. Май е по-малко.
- Да бе и аз не мисля че са минали цели 11 години. Като че беше вчера... 9/11...
- Не бе не е 11 години. По-малко ще да е. Прав си...
Трима глупаци, ама ей такива, много им се зарадвах, сродни души. При това единия беше шеф на другите двама. Тоя дето ми помагаше ми отвърна на широката усмивка с усмивка. Такива сме тук усмихнати...
И втората случка - случва се докато още се хилим един на друг:
Пича ми дава 9 стотака. И вика "Ей! Май ще трябва да си зема един билет от лотарията! Днес сичко е като днешната дата - 09/09/09! Точно преди тебе пак дадох сума с деветки!"
Не можах да се усмихна по-широко. Реших че от правене на нищо ама съвсем за загубили представа за време и място.
...Та за какво разправях?...
--Николай
-
:lol:
На тези проблемът не са им били само деветките и единайските очевидно. Абе вие там освен усмихнати май сте и щастливи хора. :)
-
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/18.jpg)
Това не го пускайте на работното място без слушалки. И пред деца.
Serbian Language lesson 1 : turrets (http://www.youtube.com/watch?v=LfLvnXIu664#ws-normal)
-
Нека ви представя победителите от годишните награди “Стела”. Наградите Стела са кръстени на 81 годишната Стела Либек от Ню Мексико, която разляла върху себе си чаша горещо кафе и успешно осъдила Макдоналдс. Този случай вдъхновил наградите “Стела”, които са за най-несериозните и абсурдни, но успешни дела в САЩ. Ето и тазгодишните победители :
7-мо място: Катлин Робъртсън от Остин, Тексас, получава $80,000 от несравнимите съдебни заседатели, за това, че си е счупила крака докато е тичала да хване пеленаче, което бягало из магазин за мебели. Собствениците на магазина с право били изненадани от решението, особено като се има в предвид, че невъзпитаното пеленаче било сина на г-жа Робъртсън.
6-то място: 19 годишният Карл Трюман от Лос Анджелис спечелил $74,000 и медицински разходи, след като съседът прегазил ръката му с Хонда Акорд. Очевидно г-н Трюман не успял да забележи, че има някой зад волана на колата, когато се опитал да открадне тасовете на съседа си.
5-то място: Терънс Диксън от Бристол, Пенсилвания, се опитвал да напусне къщата, която обрал, през гаража. Той не успял да отвори вратата на гаража, защото автоматичният механизъм не работел. Също така не успял да се върне в къщата, защото вратата, свързваща къщата и гаража се заключила когато я затворил. Семейството било на почивка и г-н Диксън се оказал заключен в гаража осем дни. Той преживял с каса Пепси, която намерил, и чувал сушена кучешка храна. Съдил семейството, твърдейки, че ситуацията му причинила огромно душевно страдание. Съдебните заседатели се съгласили на $500,000 обезщетение.
4-то място: Джери Уилямс от Литъл Рок, Арканзас, получил $14,500 и медицински разходи след като бил нахапан по задника от кучето на съседа си (порода бигъл). Кучето било на синджир в оградения двор на стопанина си. Обезщетението било по-малко от поисканото, тъй като съдебните заседатели почувствали, че кучето може да е било провокирано с времето от г-н Уилямс, който прескачал оградата и стрелял по кучето с пистолет с топчета.
3-то място: На ресторант от Филаделфия било присъдено да плати на Амбър Карсън от Ланкастър, Пенсилвания, $113,500 след като тя се подхлъзнала на безалкохолно и си счупила опашната кост. Напитката била на пода, защото г-жа Карсън я хвърлила по приятеля си 30 секунди по-рано по време на спор.
2-ро място: Кара Уолтън от Клеймонт, Делауеър, успешно осъдила собственика на нощен клуб в съседен град, когато паднала от прозореца на тоалетната на пода и си счупила 2 предни зъба. Това се случило докато г-жа Уолтън се опитвала да се промъкне в дамската тоалетна без да плати таксата от $3.50. Печели $12,000 и зъбните разходи.
1-во място: Тазгодишният победител в надпреварата е г-жa Мерв Гразински от Оклахома. Г-жа Гразински си купила чисто нова 32 футова каравана Winnebago. На първото си прибиране към къщи (от футболен мач), поела по магистралата, нагласила круиз контрола на 70 мили в час и спокойно станала от шофьорското място и отишла да си направи сандвич. Естествено караваната излязла от платното, катастрофирала и се обърнала. Г-жа Гразински осъдила Winnebago за това, че не са я предупредили в упътването, че не може да прави така. Съдебните заседатели й присъдили $1,750,000 плюс нова каравана. А компанията променила ръководствата заради това, просто в случай, че има и други такива малоумници.
-
А, наричат нашата страна "абсурдистан" ! :D
-
Много Смях Не Е За Изпускане (http://vbox7.com/play:52ea7f49)
-
ОО Братчет. Ти се записа бре. Добре дошъл при нас.
-
Мноооооооого ти БЛАГОДАРЯ :D
-
:lol: :lol: :lol:
за майните :grin:
Пълна Лудница - Майничките, тия хлебарки (http://vbox7.com/play:496f9463)
-
Горките МАЙНИ :lol: :lol: :lol:
-
Африканска тигрова риба....ама на мен ми прилича повече на крокодил в устата. :D :fishing:
([url]http://neatorama.cachefly.net/images/2007-04/tiger-fish-congo-river.jpg[/url])
Пираните нещо почнаха да ми бледнеят в очите пред тоя дзвер. :D
нема такова животно
-
Актуално.
-
(http://bgjokes.com/images/18.jpg)
Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве.
Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие к’во, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!
Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал във финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!
Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.
Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията със загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!
Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!
Представител на фармацевтична фирма А:Само нашата ваксина предпазва от гъша хуйня! Произвежда се от екологично чисти гъши яйца от източна Патагония. Заради повишеното търсене на ваксина против гъша хуйня цената се увеличава само тройно. Така ще можем да отговорим с повишено предлагане.
СЗО: Ще поръчаме осем милиарда ваксини против гъша хуйня на фирма А.
Комитет за връчване на нобеловите награди: Тазгодишните нобелови лауреати: за медицина - президентът на фирма А за приноса му в окончателното ликвидиране на световната пандемия от гъша хуйня; за мир - новият президент на Монголия за приноса му за затопляне на отношенията между Монголия и Китай.
-
Фатални Мозъчни Изкривявания - Рестартирай ме (http://www.youtube.com/watch?v=GVC4Jxh6CZo#normal)
-
Мъж насилва кон, влиза за три години в затвора! (http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=272367)
в."Труд"
----------------------------------------
кофтито е че коня е получил инфекция в аналната област. :eyes:
-
Гюро Кюмюро и Гъмзата (http://vbox7.com/play:1786fd81)
18
-
Хълк Хоган искал да свири в Metallica
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/519x506.jpg)
Световноизвестният кечист Хълк Хоган се опитал да влезе в състава на Metallica, а по-късно и в този на Rolling Stones. Това разкри 56-годишният борец в своята автобиография.
Той разказва още как през колежанските си години преживявал като свирел на бас в няколко банди. И дори след като станал звезда на ринга, желанието му да бъде звезда и на сцената се засилило.
Когато през 1986 г. басистът на Metallica Клиф Бъртън загива в автомобилна катастрофа Хоган решава, че е достоен да заеме неговото място и се свързва с Ларс Улрих.
"Когато Metallica търсеха басист аз им се обадих, но не получих обратен отговор. Бих се отказал от кариерата си на кечист, за да бъда басист на Metallica", споделя Хоган.
През 1990 г. кечистът направил втори опит да се вмъкне в известна рок банда. Този път той се пробвал да замести Бил Уайман в състава на Rolling Stones.
"Бях във Великобритания и връчвах награда заедно с Джери Хол, бившата на Мик Джагър, и тя ми каза, че Rolling Stones си търсят басист. Пратих й тонове рекламни стоки, които тя ми поиска, за да каже на Мик, че съм страхотен басист. Не получих отговор."
Източник: lifestyle.bg
-
Mixing a cocktail as Schumacher drives (http://www.youtube.com/watch?v=arDofpUKm2Y&feature=player_embedded#ws) Нека да ги послушаме !!!
-
Няколко красиви пози или изкуството да си пиян като мотика:
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j10.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j2.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j3.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j4.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j5.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j6.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j9.jpg)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/j7.jpg)
-
Братята руснаци са един път! :lol:
-
Цецо недей така бе човек , това не са пияни руснаци , а демонстрация на руска йога ! Да не мислиш че е лесно :lol: :lol: :lol:
-
Риболовни Смешки (http://vbox7.com/play:dba95644)
-
Поздрав за админа:
(http://img1.visualizeus.com/thumbs/09/02/04/code,review,illustration,wtf,b,w-ffde58dd8d68cad42fa1ea4309196e6d_h.jpg)
* WTF = What the fuck!
-
Алкохолен тест.flv (http://www.vbox7.com/play:95b862a6)
:lol: :lol: :lol:
-
FYI
И Хитлер получи бан в замунда (http://www.youtube.com/watch?v=UpLwd5B7Hmo#ws)
-
Umbilical Brothers - Bathroom (http://www.youtube.com/watch?v=QifM6Uz8taY#)
:D
-
Ей това ми разклати самочувствието:
Христо Стоичков преподава английски! (http://vbox7.com/play:1f4e7ccf)
-
наказание....
Логика !!! [ Много, Много Смях ] (http://vbox7.com/play:b02b1cbd)
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/n1189062588_30119342_2356090.jpg)
-
Ей това от братушките по луди няма :lol:
И 100 пъти да гледаш този клип , пак ще се спукаш от смях (http://vbox7.com/play:827ff402)
-
И в бившите съветски републики не отстъпват....ей такава сватба нЕма-баси изродите :nono:
Те това е сватба... (http://www.vbox7.com/play:3a6b0148)
-
http://en.tackfilm.se/?id=1262454096910RA64 (http://en.tackfilm.se/?id=1262454096910RA64)
-
Популярни сме по цял свят :)УУУРРРААААААААА :clapping: :clapping: :clapping: :dance3: :dance3: :dance3: :dance: :dance: :dance:
-
[attachment=1]
-
Най-безполезната машина в света:
The Most Useless Machine EVER! (http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4&feature=fvst#)
Всичко, което прави, е да се самоизключва при включване. :dance3:
-
Примерният гръцки гражданин Леонидис понатрупал малко парици, спестени с пот на челото и решил да започне бизнес. Захванал се с производство на пирони. Лека-полека бизнесът потръгнал и за някоко години Леонидис бил вече собственик на "Грийк Пирон Инкорпорейтид". Дошло време за реклама.
Речено-сторено, замъкнал се Леонидис до една рекламна агенция и им казал:
- Глейте сега, пичо'е, искам да ми направите хубава реклама, хитра, която да не е обикновена реклама и да хваща окото. Направите ли такава реклама, в която да се споменават "пироните на Леонидис", ще ви позлатя.
Рекламаджиите веднага се навили и му казали да гледа телевизия след една седмица, в неделя, в 20 ч, ще види рекламата си, а ако я хареса, после ще говорят за пари. Леонидис доволен се прибрал вкъщи.
Следващата неделя сяда нашият пред телевизора и дочаква трепетно рекламата. Филмът прекъсва, шапка за реклами и ....екранът разкрива следната картинка:
Пустиня. Слънце. Пек, прахоляк, мараня. Исус Христос виси на кръста, а под него двама римски войници, гледат го и си говорят:
- Ей, хубава работа свършихме, Нероне, ский го как си виси.
- Да бе, нали ти казах - ковнеш ли ги с пироните на Леонидис, няма мърдане.
Леонидис побеснял. Като всеки грък, и той бил остро набожен и още на следващата сутрин се нахлул в офиса на рекламната агенция и вдигнал страхотен скандал. Как може, те, нечестивци, да се подиграват с такива свети неща, да го обиждат....бла-бла. Момчетата се шашнали в първия момент, но после му направили предложение, на което Леонидис не можел да устои - казали му, че ще му направят още една реклама, без пари,като компенсация. Да гледа идущата неделя, в 20ч, канал три.Полууспокоен, Леонидис се прибрал и зачакал уречения ден.
В неделя седнал пред телевизора и, мърморейки псувни под носа си,пуснал канал три. Филмът прекъснал, рекламната шапка и следната картинка:
Пустиня. Слънце. Жега, прахоляк, мараня. Исус Христос търчи като бесен по пясъка, краката не му се виждат. След няколко секунди е само точкана пламтящия хоризонт, а екранът е запълнен с пушилката, която евдигнал. Когато се разсейва, се разкриват двамата римски войници, които тътрят крака с изплезени езици в жалко подобие на тичане. Поспират в средата на екрана, вадят манерки, отпиват и единият казва задъхано надругия:
- Абе тъпанар, простак такъв, как можа бе! КАК МО-ЖА!??? Аз казах ли ти да го заковем с пироните на Леонидис а? Казах ли ти, бе? Ама ти не та не. Иди го гони сега кат си толкова отворен!
-
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)
Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Трябват още още сол, черен пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 минути поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така... Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават...
...
Спиш. На следващия ден пуйката се поднася със студена зелева чорба и аспирин.
-
Охххх... ще ме умориш! :lol:
-
:lol: :lol: :lol:
-
Lada NIVA can swim_) (http://www.youtube.com/watch?v=l4kWYvH0_oY&NR=1&feature=fvwp#)http://Е т'ва е кола! :bow:
-
Е личи си че е Русский машины :up:
-
Е личи си че е Русский машины :up:
Скорее всего русская машина. :crazy:
-
Дано не се обидят колегите от Бургас....и тези които носят Адидас :lol:
http://b0urgas.hit.bg/ (http://b0urgas.hit.bg/)
-
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/18457_245956515676_176021705676_3766047_1697257_n.jpg)
-
:lol:
Цецо,имаш ли я с по-голяма резолюция,че ми трябва?
-
Не, съжалявам!
-
Поздрав за всички майки във форума... :)
Mom Songs (http://www.vbox7.com/play:400e917e)
-
(http://i721.photobucket.com/albums/ww213/penyo79/razni/pic1.jpg?t=1263589431)
-
Поздрав за скиорите:
(http://fishki.net/picsw/012010/18/pics/photopodborka_068.jpg)
-
Поздрав и за фотографите:
(http://fishki.net/picsw/012010/19/pics/photopodborka_020.jpg)
-
Хехе, на тънко нарязано. Я и от мен нещичко:
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif)
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/thumbnailphp.jpg)
-
(http://img130.imageshack.us/img130/545/70247902.gif)
(http://img194.imageshack.us/img194/4626/1244879250lokb8874funpi.jpg)
-
Без коментар - http://docs.google.com/present/view?id=ddz8hr69_57g9bwpmht (http://docs.google.com/present/view?id=ddz8hr69_57g9bwpmht)
-
Е наистина БЕЗ КОМЕНТАР :lol: :lol: :lol: :up: :clapping:
-
Комунистите са виновни за всичко (http://www.youtube.com/watch?v=rUwr8zJczYs&feature=player_embedded#)
-
Ужас!
-
Ако обичате интервю :crazy:
Интервю За Пиратките (http://www.vbox7.com/play:404d66f3)[/url]
-
Христо Стоичков с уникален "британЦки" акцент. :lol:
Уникален смях* Bg Subs Христо Стоичков дава уроци по Английски език (http://vbox7.com/play:1f4e7ccf)
-
Ей това ми разклати самочувствието:
Христо Стоичков преподава английски! ([url]http://vbox7.com/play:1f4e7ccf[/url])
Последното е пускано вече. Старо е. :)
-
Веднага го заменям с друг "езиковед",но този е вече с обноски и богат речник :lol:
пп.Дано не е старо.
Този ром ще Ви спука от смях - Господари на ефира (http://vbox7.com/play:7111a7f7)
-
:lol: Това не го бях гледал :lol:
-
Боди арт
-
(http://img651.imageshack.us/img651/8270/lada.jpg)
-
...И хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
-
Куче сумнамбул (http://vbox7.com/play:de8e71e3)=
:D
-
:lol: :lol: :lol:
Това не е истина просто!
-
има и втора част...горкото добиче :o
И Кучетата Сънуват Кошмари 2 (http://vbox7.com/play:3e8dd97d)=
-
тука поне има късмет-не се хвърля срещу стената :D
-
От днес вече слушам само такава музика: :death:
http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo&feature=player_embedded#)
-
УУУУУУУУУУЖААААС :lol: :lol: :lol:
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif)
Вицът е старичък, но много подходящ за началото на този текст.
"Двама индианци си говорят:
- Виж какви имена имат американците: Роналд, Ричард, Робърт...
- Не си прав, Кучешки гъз, и нашите имена си ги бива!"
Въпросният вожд явно не е знаел, че един известен американец се казваше ГЪС ХОЛ. И това е самият дългогодишен лидер на американската комунистическа партия!
Само че как да напишеш "Другарят Тодор Живков посрещна другаря Гъс Хол"? И заради това не много удобното име на др. Хол по нареждане от "най-горе"биваше изписвано и произнасяно като Гюс. Гъс Хол е участвал три пъти на президентските избори в САЩ: през 1972-а, 1976-а и 1980 г. Спечелените от него гласове са между 30 и 40 хил. След него е само прохибиционистът Бенджамин Бубър.
Вчера стана известно, че южноамериканецът ПУТКО МАФАНИ е станал шеф на пресслужбата на "Мамелъди Съндаунс" - отбора, чийто треньор е Стоичков.
(http://www.24chasa.bg/Images/Cache/Image_361335_6.jpg)
ПУТКО МАФАНИ от РЮА (вляво), който ще говори вместо Христо Стоичков...
Вие можете и да се подхилквате, но Путко е една от легендите в РЮА, работил е в "Кайзер Чийфс", а сега има собствена маркетингова агенция. Впрочем в България е популярно Путьо Маринкин, но това не е име на човек, а обръщение към смотаняк.
ОКАКА ЧУКА им го начука на чорбарите! Така злорадстваха "сините говеда", след като тъмнокожият футболист с това екзотично име вкара първия гол на мача ЦСКА-"Рома". Цялото име на чернокожия играч е Стефано Окака Чука. Роден е в Италия през 1989 г., родителите му са африканци. След мача в София Окака Чука се оплака, че бил чул расистки подвиквания към него от публиката. Едва ли са били расистки, просто феновете са се кодошили с името му.
С особен кеф футболните коментатори произнасяха името ЕБЕ САНД. Датчанинът беше един от най-силните играчи на немския тим "Шалке 04". През 2006 г.той сложи край на футболната си кариера и беше изпратен от над 60хиляди души на клубния стадион на "кралскосините" от Гелзенкирхен.
Българското ударение е променливо, но и на първото "е" да го сложиш, и на второто -все тая. Всеки като чуе името на футболиста, си мисли за съвсем, съвсем друго.
Преди няколко години във вестниците се появиха заглавия като "ХОСЕ КУРА пристига в България" и "Кура яде грозде". Нищо срамно, нищо цинично - просто така се казва прочутият тенор и диригент. Младият аржентинец показа висше майсторство при дирижирането на филхармонията на концерта й в зала "България". Като видял разлепените плакати на певеца из София,възрастен пуритан промърморил: "Срамота! Можеха малко да попроменят фамилията му. Така ли възпитаваме децата?!." Един тийнейнджър му отговорил: "Ти какво искаш, чичка, да го изпишат като Хосе Членов ли?"А всъщност на испански кура значи свещеник.
А как ви звучи заглавие като "Хуй вдигна 348 кг!" Не, не е това, което си мислите. Става дума за китайския щангист ЛЯО ХУЙ, спечели златния медал в категория до 69 кг на Олимпиадата в Пекин. Това му е истинското име на човека, но шегаджиите във форумите не прощават.
"Тоя вдига колкото моя. Браво!".
"Ако разчитате на това да ви направи новините, много сте зле..."; "Хубаво е,че има подобни заглавия, изключително много развеселяват..." След консултация с виден китаевед стана ясно, че Хуй може да се преведе попоне 30 начина. Буквално фонетично означава мога, умея.
Понякога обаче и китайците хихикат на наши имена. Когато например бившият земеделски министър Васил Чичибаба бил в Пекин, китайците много се радвали на фамилията му. В превод на техния език това означавало77-88...
КУРАМАГОМЕД КУРАМАГОМЕДОВ е борец.Повторението на сакралната първа част от името му вдъхва респект, адонякъде и страх. Изглежда, не случайно той стана "Шампион на шампионите" при най-тежките на 48-ото европейско първенство по свободна борба във Варна през 2005 г. При това го прави за трети път.
Натакъв борец да му застанеш партер, и не се знае знае ли се. Води се руснак, ама при това дълго неруско име де да го знаеш какво ти мисли.
За да не обидим жените, ще ви запознаем с ЛИЗА МИШПЕКА. Пълното и име е Лиза Ваза Мишпека. Това ваза в средата леко намалява усещанетоза някои френски работи. Лиза е чукохвъргачка от Американска Самоа. Печели бронзов медал на световното първенство през 1999 г. в Севиля.Това е първият медал в цялата история на страната й. Носи знамето на олимпиадата през 2004 г. в Атина, но не се класира за финалите.Представяте ли си какъв юнак може да се роди от брака между чукохвъргачката Лиза Мишпека и футболиста Окака Чука? Направо не ми се мисли!
Другото женско име не буди толкова смях, но сме длъжни да го споменем: МЪРША МАКДЕРМОТ. Да, да, това е същата британска историчка и писателка Макдермот, която издаде великолепни книги за Левски и Бенковски. Когато идва в България, деликатно я молят първото й име да бъде произнасяно като Мерсия. От1962 до 1989 г. с кратки прекъсвания живее и твори в България. През1963-1979 г. преподава в Английската гимназия в София. Почетен гражданин на Карлово и Благоевград, носител на Ордена на розата и на орденените "Кирил и Методий" и "Мадарски конник".
Ще завършим с нещо по-весело. ТАЙСЪН ГЕЙ, американски спринтьор. Нали можем да го наречем Тайсън Веселия. Абе весел, весел, ама сигурно не е много комфортно да ти диша във врата на пистата. Експерти твърдят, че олимпийският шампион на 100 м Юсейн Болт стана и световен в Берлин, при това с нов рекорд, защото плътно след него бягал Гей. На това надбягване той подобрил националния рекорд на САЩ. Гей е световен шампион на 100 и 200 м гладко бягане от световното първенство в Осака през 2007 г.
За домашно ще ви оставим още няколко имена, които могат да доразвият въображението ви: Курро Торес, бивш централен нападател на Валенсия, Ренато Курчо (на времто в България го произнасяхме Курчио), основател на "Червените бригади", Кевин Курани, футболист, Йохана фон Путкамер, съпруга на Ото фон Бисмарк, Аба Ебан, бивш външен министър на Израел.
Материала е взаимстван от 24 часа
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif)
Порно филми, които всеки трябва да гледа...
1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”
53 „ Кавалджията ”
-
Малко руски хумор:
(http://fishki.net/picsw/012010/13/pics/photopodborka_033.jpg)
-
Руски хумор deluxe:
(http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs214.snc3/22139_298747018208_512488208_3350345_7804628_n.jpg)
-
Какво представлява романтична вечеря в гр.Перник?
Мъжът бие жена си на свещи!:):):) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Кратка история на медицината
(Случайно да ви звучи поанато?...)
Неопределено много години пр. н. е. При лечителя (шамана, знахаря...) идва болен. Той го опипва, почуква, щипе, ръга с пръсти в ребрата – изобщо всичко, което се сети, – като си мърмори замечтано под нос: „Поне един рентген да имах!...” Накрая „прегледът” приключва:
- Хм-м-м... Я изяж тоя корен...
(Многоточието да се разбира като неизречено "па да видим к'во шъ стане".)
Неопределено дълго след това (някъде около V в. от н. е.). Същата ситуация:
- Този корен е езически! Я кажи тая молитва...
Хиляда години по-късно (времето на Парацелз):
- Тази молитва е суеверие! Я изпий тоя еликсир...
Около четириститин години по-късно:
- Този еликсир е слабичък! Я глътни това хапче...
Средата на двадесети век:
- Това хапче е неефективно! Я вземи тоя антибиотик...
Началото на новото хилядолетие:
- Този антибиотик колкото ти помага, толкова ти и вреди!... Я изяж тоя корен...
-
- Една Фанта Ечемик, моля!
- Никога не сме получавали такава.
- Така де, една бира.
-
Eй го пак бат Ицо...задобрял е
Стоичков - най - новото интервю 03.02.10 (http://vbox7.com/play:25cd9c56)
-
Дам.Наистина е задобрял малко :D
-
Убиват ме тези :lol: :lol: :lol:
В казана с гост Егаси Костов - Пълна лудница 12.12.09 (http://www.vbox7.com/play:c8b8d5d0)[/url]
-
Продавам сом ! 7 лв / килото . Тежи около 50 кг , който го иска да ходи да си го вади от язовир Цонево . :fishing:
-
Дано Ви хареса :grin:
Dj Damian Feat Dinamit - Durta Durta (http://vbox7.com/play:2fe6ef4d)
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif)
Русия, някъде в подмосковието. Разболяла се стара жена, мъжът й я влачил по лекари, после по екстрасенси - нищо не помага. Пратили я у дома да умре спокойно. Стои дядото на автобусната спирка и чака автобуса да се прибере на село. Вижда обаче обява: "Иван Иванович Иванов, психолог, лекува чрез убеждение". Решил старецът, че няма какво да губи и отишъл при него. Разказал му за проблема, а психологът казал:
- На бабата й трябва анален секс на сила.
Дядото се ядосал:
- Как смееш! Две войни преживях, Ленин ми умря в ръцете, а ти за анален секс с бабата ми говориш!
- Ако не искаш, недей - казал докторът. - Но така емоционалният шок ще даде тласък на организма и той ще започне да се бори срещу болестта...
Прибрал се дядото, казал си "Какво пък толкова?". Хванал бабата, опънал я здраво, тя ревала, крещяла, но нищо не могла да направи. Легнали да спят.
На сутринта гледа дядото закуската на масата, дървата нацепени, прясна вода от кладенеца извадена, до леглото го чака запотена бутлка водка... Зяпнал той изненадан, плеснал се по челото и си казал:
- Ох, глупак с глупаците, ако знаех тогава, можех самия Ленин да спася!
-
Понеже идва пролет, а с нея и разни барбекюта, ето нещо по темата:
-
How To Clean A Fish Tank or Aquarium, Remove Algae, Pet Care (http://www.youtube.com/watch?v=-yK7y0dKv00&feature=fvw#)
Обяснение по Хамерикански, как се използва вакуумна чистачка (сифоня). Обясненията си имат своя чар, мацката също. На мен лично ми беше смешно. Атерините в аквариума си ги бива де. ;)
Моля ви не правете като тях. Хубаво, че нямаха растения, че сигурно и тях щяха да махнат преди да сифонират. :lol:
-
Обява:
"Продавам на едро малко употребявана тоалетна хартия."
:D
-
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/thumbs_vlado.jpg)
-
:lol: е това е уникално..хахахахаааа
-
Роми продават кукуруз на плажа в Созопол 2009 (http://vbox7.com/play:d6ea6408)
-
Смях Невиждан Талант Свири На Китара (http://vbox7.com/play:87ce0ba4)
-
Я кажете сега кое се мърда и кое не :D
(http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/rotsnake.gif)
-
нищо не се мърда. Можеш да си го разпечаташ на картинка и пак ще се "движат"
-
:crazy: всичко мърда, малее, чак лошо му става на човек. Като си разфокусираш погледа и спира :D
-
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
-
<<< БАБА НЕТКА
Чатке,как си ма,какво правят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа,не съм ги чула още днес.Сутринта само си проверих пощата,ама после имах работа.Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а.Цял ден сърфирам по двора.Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чата с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа,добре ще направиш.Аз пък днес цял ден стоя на компа.Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото,че му е утесняла.Ама намерих място в нета,дека дават голи юзъри.Червих се,червих се,ама три часа ги гледах.
БАБА ЧАТКА
Ауу,Нетке.Ми да ми пратиш линк у скайпа,че да ги видя и аз.От момиче гол юзър не съм виждала!Дядото вече за нищо не става.Съвсем му се е разхлопало флопито и рамът не му стига.А да не говорим,че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее,стига и ти.И ние вече за нищо не ставаме,Чаткеее.Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години.Знаеш ли каква красавица бях?Без никакви бъгове!А тогава нямаше фотошоп!Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу,Чатке,ние се заприказвахме,ама аз се сетих,че имам работа.Трябва да компилирам един боб на дядото,че пак ще ми пусне намръщена емот икона.Ще ми услужиш ли с онази голяма лъжица,че моите всичките са запирана версия?
БАБА ЧАТКА
Нетке,не помниш ли,че ти я сенднах миналата седмица?Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо,бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш?Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш?Какво си позволяваш?Ууу,да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа,така ли!Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюменте!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано.Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окраде всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компа ли?
БАБА ЧАТКА
И компа!
БАБА НЕТКА
Иии,пепел ти на ю ес би входа!Повече няма да правя с теб ни аудио,ни видео чат!Даже не искам да ти чувам никнейма,да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм,дреме ми на дънната платка!Хакерка с хакерка...
-
Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал, ако има ядове да му се обадят. А те нали все пак са мъже, минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm... Yes, I know.
- Jerry is here!
-
Мой ред е!!! :P
Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
-- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания наведнъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала: ...
-- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
-- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
-- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж и пича просто си минал по моста!
-
Дистанционно за мъже:
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/3283-Remote-control-for-husband.jpg)
-
Това е много добро! :drinks:
-
(http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs175.snc3/20250_1326937263722_1539650119_30843976_4366255_n.jpg)
-
Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.
-
Един рибар хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
- Да видим - казал рибарят - Първо искам много яка мадама да стои до мен, докато ловя риба...
- Готово - отвърнала рибката.
- Второ: искам една каса студена бира.
- Готово - отвърнала пак рибката.
- Трето: искам...
- Знам, знам - отвърнала рибката и се овъргаляла в брашно...
-
Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:
- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?
Другият наркоман се обажда:
- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!
-
Спящ Боксер (http://vbox7.com/play:6e059916)
-
На мен ми прилича повече на умиращ
-
Явно не познаваш тази порода , но това няма никакво значение !!!
-
Явно не познаваш тази порода...
да така е просто казах на какво куче ми прилича :)
-
Разликата е в шапката:
(http://ru.fishki.net/picsw/032010/16/pics/Photopodborka_009.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/032010/15/pics/photopodborka_043..jpg)
-
Къде е ония с тунингования Мерцедес, да види хората какво правят :D
http://wallstreet.blog.bg/zabavlenie/2010/03/16/ruski-tuning-fotogaleriia.511868 (http://wallstreet.blog.bg/zabavlenie/2010/03/16/ruski-tuning-fotogaleriia.511868)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/032010/22/pics/Photopodborka_122.jpg)
Nigger!
-
Боби пак "изби" рибата :D :D :D :D
-
(http://media.snimka.bg/5834/017923725.jpg)
-
To това не е смешно, ама много ми е яко :)
http://www.fishki.net/comment.php?id=66905 (http://www.fishki.net/comment.php?id=66905)
-
(http://www.jokeoverflow.com/wp-content/uploads/2010/01/20121.jpg) (http://www.jokeoverflow.com/wp-content/uploads/2009/12/batman.jpg)
(http://www.jokeoverflow.com/wp-content/uploads/2009/12/batman.jpg)
-
(http://www.jokeoverflow.com/wp-content/uploads/2009/10/facebook.jpg)
(http://www.jokeoverflow.com/wp-content/uploads/2009/10/12611.jpg)
(http://www.jokeoverflow.com/wp-content/uploads/2009/11/pic21520.jpg)
-
Два процесора си говорят: "Баси кефа! Ние си правим каквото искаме, а мониторите отнасят боя".
-
https://www.vbox7.com/play:e40d4772 (https://www.vbox7.com/play:e40d4772)
-
https://www.vbox7.com/play:57d5cc78 (https://www.vbox7.com/play:57d5cc78)
-
Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите. В това време влиза внучето му:
- Как е дядо, пак си във facebook, а?
-
Само за мъже....идеалното семейство :grin:
-
ПРЕССЪОБЩЕНИЕ
1 април 2010 г.
По повод първоаприлска шега под заглавие „Антикризисна мярка – въвеждаме еврото”, (по-късно редактирана като „Антикризисна първоаприлска мярка – въвеждаме еврото”), излъчена днес, 1 април, по Дарик радио под формата на интервю с Хю Джейсън, директор „Развиващи се пазари” в Международния валутен фонд, Българската народна банка заявява:
В първоначалното съобщение на Дарик радио по никакъв начин не се подсказва, че това интервю е с въображаем човек и е първоаприлска шега. Необходимо е да се знае, че служител на име Хю Джейсън в МВФ няма и дирекция „Развиващи се пазари” в МВФ не съществува. В това нелепо хрумване се използва абсолютно неправомерно името на изключително влиятелна световна финансова институция като Международния валутен фонд, чиито авторитет пряко влияе на световните финансови пазари. Ето защо тази „шега” може да повлияе негативно на реда и общественото спокойствие, като всее необоснована тревога в обществото. Недопустимо е в условията на безпрецедентна световна икономическа криза да се правят подобни опасни „шеги”, грубо спекулиращи със страховете на хората.
С оценката си за стабилността на валутния борд и курса на лева МВФ изцяло подкрепя следваната повече от десет години стратегия на България.
-
Свадба в Дегестан , не мога го пусна директно а с линк
http://www.on.net.mk/default-MK.asp?ItemID=E9FD9FE0B570194B9B0B0ECD4B7E8EE7 (http://www.on.net.mk/default-MK.asp?ItemID=E9FD9FE0B570194B9B0B0ECD4B7E8EE7)
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/f734e66233ba5e91.gif)
Verdadero espectaculo de magia. (http://www.youtube.com/watch?v=SbDMYBpSheQ&feature=player_embedded#)
-
Angel fish fry eating brine shrimp (http://www.youtube.com/watch?v=fNy53TCgZ5o&feature=related#)
-
По А.С. Пушкин:
Живели дядо и баба на брега на морето синьо...
Отишъл веднъж дядото риба да налови и хванал златната рибка. Измислил си желание.
Минали 3 години, а желание така и не се появило...
-
Вижте японците какво са правили преди стотина години
Japanese acrobats - 1904 (http://www.youtube.com/watch?v=h5t0ONMS65w&feature=player_embedded#)
-
Японска им работа. :clapping:
-
Няма как да не споделя с вас ето това:
http://ofisut.blogspot.com/2010/04/blog-post_20.html (http://ofisut.blogspot.com/2010/04/blog-post_20.html)
Не знам дали е тъжно или смешно - нека всеки сам си прецени, но е уникално!
-
Това нещо обикаля през определен период от време из мрежата, аз съм го чела за първи път преди най-малко 3 години. Според мен е хубава измислица. :)
-
My usual working day:
7.00 - 8.29: Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
8.30 – 12.59: Opel, Dell, Hewlett Packard, Nokia, Nokia, Nokia.
13.00 –13.45: McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
14.00 – 18.00: Dell, Hewlett Packard, Nokia, Nokia, Nokia. Opel
19.00 Amstel.
20.00 Amstel.
20.15 – 22.00 Amstel-Amstel-Amstel-Amstel.
22.15 Nokia... Nokia.
23.00 - …..Durex. Durex. Durex.
Nokia.
Colgate.
-
(http://img.moronail.net/img/5/4/4054.jpg)
The gods made heavy metal and they saw that is was good...
"Manowar"
-
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
-
Ехее, личи си че днес е майсторски ден :rocknroll:
-
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Строй се, преброй се!
Phoxinus phoxinus males (http://www.youtube.com/watch?v=ujtlPKrmmqE#)
Сладури!
-
Всъщност не е смешно, но е... ако не невероятно, поне безкрайно изненадващо. Много сме слушали за това колко интелигентни са враните, но това просто трябва да се види.
Rook uses stones to raise water level and get food 1 (http://www.youtube.com/watch?v=B7cw_9AT5hg#)
-
http://forum.offroad-bulgaria.com/showpost.php?p=751809&postcount=43 (http://forum.offroad-bulgaria.com/showpost.php?p=751809&postcount=43)
-
18+
-
YAMAHA SUZUKI HONDA HARLEY-DAVIDSON (http://www.youtube.com/watch?v=HnGX5jL-lhg&feature=player_embedded#)
-
В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата. . .
Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня като се събуди?
-Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?
Един студент се явява на изпит по логика,обаче професора -лош!
- Колега вие не сте посещавали моите лекции, затова ще ви дам пример за логическа верига, ако после и вие ми дадете - минавате изпита,пиша ви тройка.
- Мой приятел има аквариум,следователно има рибки,следователно обича природата,следователно обича красотата,следователно обича хубавите жени,следователно не е педераст...
-Вие,колега!!!
-Г-н Професор......Вие имате ли аквариум?
-НЕ!
-Значи сте педераст!
-
Това е гола:
Brazilian Player Scores Wonder Goal Free-Kick From Centre Circle (http://www.youtube.com/watch?v=SsMZehS3KDQ&feature=player_embedded#)
-
:)
-
Хаиде да ви пусна двама сладури - не можах да реша кой е по-интересен :D
(http://i.imgur.com/ZAKDl.jpg)
(http://assets0.ordienetworks.com/images/user_photos/1089597/youngnerd_fullsize.jpg)
-
!!! Изумително !!! Лъв Прегръща И Целува Осиновителката Си !!! (http://vbox7.com/play:2ef2ec33)
-
!!! Изумително !!! Лъв Прегръща И Целува Осиновителката Си !!! ([url]http://vbox7.com/play:2ef2ec33[/url])
А защо не влезе осиновителката от другата страна на решетката да я прегръщат и целуват (или по-точно казано да я опитат на вкус)? :D
-
[attachment=1]
-
Ммммм, това да не е Маздата на някой възпитаник на СМГ? :lol:
-
Ммммм, това да не е Маздата на някой възпитаник на СМГ? :lol:
Мда, инженер не е със сигурност - за тях 3 е достатъчно приближение, 3,14 идва в повече вече. :)
-
toa mai ne mu haresa aromata (http://vbox7.com/play:198e20c4)
-
ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Междувременно ги използвате за реклама и продавате шоколад.
Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че за какво са
им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате
да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате
на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.
-
Lego Hello World (http://www.youtube.com/watch?v=zX09WnGU6ZY#)
-
http://wimp.com/wronggig/ (http://wimp.com/wronggig/)
-
Хмм някой ме е заснел изотзадзе:
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/02062010042.jpg)
-
Някой те е заглеждал по стегната задница, май? :lol:
-
Ако отидете на световното в Африка, трябва да сте готови за всякакви изненеди.
malpki (http://www.youtube.com/watch?v=sZzNW6m9OFA#)
-
:lol: Егати мамуните проклети! Явно обичат да ги гледат :lol:
-
http://www.presiyan.com/smile/ (http://www.presiyan.com/smile/)
-
Специален поздрав за Боби:
По време на концерт на “Slayer”... Свирят четиримата, дерат жици, дерат гласни струни, забиват яко... ама ЯКО. Публиката куфее като невидяла... Но не щеш ли, Том Арая, унесен в музиката и едно много продължително "до-до-до-до" на баса, забравил как продължава текстът по-натам. И кво да прави, кво да прави... Отишъл той при Кери Кинг - нашият дере, пили, ше скине струните. Побутнал го лекичко и рекъл:
- Абе, как продължаваше текстът по-натам?
Кери продължил да пили бясно:
- Оффффф... не знам! В коя част на песента сме?
Том махнал с ръка и се придвижил по посока на Джеф Ханеман. Побутнал го лекичко и попитал:
- Абе, как продължаваше текстът по-натам?!
Джеф обаче почти в транс дере жиците:
- Офффф... откъде да знам! А в коя тоналност сме?!
Том махнал с ръка и отишъл да пита Дейв Ломбардо:
- Абе, как продължаваше текстът по-натам?!?
Дейв, млатейки бясно барабаните, го изгледал учудено:
- Не знам!... Ние на коя песен сме?!?
-
Специален поздрав за Боби:
По време на концерт на “Slayer”... Свирят четиримата, дерат жици, дерат гласни струни, забиват яко... ама ЯКО. Публиката куфее като невидяла... Но не щеш ли, Том Арая, унесен в музиката и едно много продължително "до-до-до-до" на баса, забравил как продължава текстът по-натам. И кво да прави, кво да прави... Отишъл той при Кери Кинг - нашият дере, пили, ше скине струните. Побутнал го лекичко и рекъл:
- Абе, как продължаваше текстът по-натам?
Кери продължил да пили бясно:
- Оффффф... не знам! В коя част на песента сме?
Том махнал с ръка и се придвижил по посока на Джеф Ханеман. Побутнал го лекичко и попитал:
- Абе, как продължаваше текстът по-натам?!
Джеф обаче почти в транс дере жиците:
- Офффф... откъде да знам! А в коя тоналност сме?!
Том махнал с ръка и отишъл да пита Дейв Ломбардо:
- Абе, как продължаваше текстът по-натам?!?
Дейв, млатейки бясно барабаните, го изгледал учудено:
- Не знам!... Ние на коя песен сме?!?
Вили, това е поне 20-годишен виц и се отнася за Iron Maiden. :D
-
айде и за Световното нещичко :
(http://hardwarebg.com/forum/attachment.php?attachmentid=30722&stc=1&d=1276532239)
-
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое.
2. Ако е в моите ръце, то е мое.
3. Ако мога да ти го взема, то е мое.
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое.
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!
-
Death Metal Dog :) (http://www.youtube.com/watch?v=aEQKOKsOpzs#)
:lol: :lol: :rocknroll:
-
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf (http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf) :grin:
-
:eyes: Чеченская СВАДЬБА кортеж (http://www.youtube.com/watch?v=YFUUJMg3lO8&feature=player_embedded#)
-
това пък е подигравка с горките кучета
http://grandoman.com/photo-galeries/dekorirani-kutcheta/ (http://grandoman.com/photo-galeries/dekorirani-kutcheta/)
-
:eyes: Чеченская СВАДЬБА кортеж ([url]http://www.youtube.com/watch?v=YFUUJMg3lO8&feature=player_embedded#[/url])
Пак добре,че няма поздравителен откос по уличните зяпачи :crazy:
-
Parental control
http://www.220.ro/jocuri/distractive/Jos-Textila/5979YAGxw8/ (http://www.220.ro/jocuri/distractive/Jos-Textila/5979YAGxw8/)
-
Наташа Ростовска и поручик Ржевски се разхождат край езеро с лебеди.
Наташа замечтано и почти шепнейки пита Ржевски.
- Мечтали ли сте някога да станете лебед?
- Кой, Аз? Нее, с гол гъз в студената вода - Никога!
-
Съжалявам за последователните постове, но това ми се струва уникално!
Трансформираща се Сова (http://www.vbox7.com/play:9c22e62c)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/062010/29/pics/fotopodoborka_026.jpg)
Топката все пак не е преминала голлинията при удара на Лампард.
-
Мдам. Заради странната форма на гол-кривата, Сеп Блатер все пак се е съгласил да допусне използването на технически средства при отсъждането на съдиите, та дори и се "извини" на английския отбор.
-
И за да продължим с музикалната тема, не е ли убийствена приликата, а?
(http://ru.fishki.net/picsw/072010/01/post/like/liknes_007.jpg)
(http://totallylookslike.files.wordpress.com/2010/05/129194868988548970.jpg)
-
И нещо, което не знам дали е много коректно като хумор, но си е доста прилична сатира:
BP Spills Coffee (http://www.youtube.com/watch?v=2AAa0gd7ClM#ws)
-
Петъчен банкомат:
(http://ru.fishki.net/picsw/072010/02/post/bankomat/bankomat_026.jpg)
"Ако искате да изтеглите пари, моля решете уравнението по отношение на X. Оставащо време - 29 секунди..."
А после явно някой се е справил с това:
(http://ru.fishki.net/picsw/072010/02/post/bankomat/bankomat_025.jpg)
-
http://news.automedia.bg/read/6721.html (http://news.automedia.bg/read/6721.html)
-
Ох, вчера някой каза, че Веско Маринов щял да пее в Сомалия- да видят хората, че има по-страшно от глада :lol: Обаче този път човека надмина себе си :eyes:
Нашата полиция - Веселин Маринов в Ндк (http://www.vbox7.com/play:9d70316e)[/url]
-
Оф, това е толкова абсурдно, че изобщо не е смешно!
-
Вили, и аз гледах известно време като изтресен, обаче текста, а и сценичното поведение на "полицаите" са един път просто. Как пък не им дадоха по един кожен камшик и да пляскат лошите, да ги пляскат!
-
:lol: Тези вече са се изтрещяли тотааално!
-
Странни са вкусовете на хората...
Ако трябва да избирам - май все пак предпочитам това -
deqn i boiko nedelchevi - ot ikebana dyrvesata gi boli (http://www.youtube.com/watch?v=dH4-tmNsDDc#)
За да се посмея, не за друго. :lol:
-
Ох, вчера някой каза, че Веско Маринов щял да пее в Сомалия- да видят хората, че има по-страшно от глада :lol: Обаче този път човека надмина себе си :eyes:
Нашата полиция - Веселин Маринов в Ндк ([url]http://www.vbox7.com/play:9d70316e[/url])[/url]
Кокоша Глава - Всички Ченгета Са Копелета (http://www.youtube.com/watch?v=y6b832sfy8g&feature=related#)
Кокоша Глава - Kill Police (http://www.youtube.com/watch?v=zxcJJ_Aoy4k&feature=related#)
Зачудих се дали старите пънкари не са за поздравите, но май тук им е мястото, при Веско Маринов - трябва да има малко баланс. :D
-
:clapping: :clapping: :clapping: :drinks:
-
Sesame Street "Slayer Sing-Along" (http://www.youtube.com/watch?v=DWCJfCP_ISM#)
Това се чудех дали в поздравите или в смехориите да го пусна, накрая се озова тук. :)
-
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в банята. Взима маркуча и източва водата от аквариума, улавя с кепчето безпомощнопляскащите и останали на сухо риби и ги изхвърля през терасата на гладните котки въртящи се под балкона. Събира внимателно всичките шишенца и храни от шкафа и ги изхвърля в тоалетната. Нарязва с кухненския нож всички растения, маркучи и кабели излизащи от аквариума на малки парчета, които също отиват на боклука. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг и заспива усмихната....
Остават и още два часа живот . :diablo:
-
Това го открих в един друг форум и реших да го споделя с вас:
(http://prikachi.com/files/142081N.jpg)
(http://prikachi.com/files/142082l.jpg)
(http://prikachi.com/files/142091X.jpg)
(http://prikachi.com/files/142092S.jpg)
(http://prikachi.com/files/142093J.jpg)
(http://prikachi.com/files/142102P.jpg)
(http://prikachi.com/files/142103P.jpg)
(http://prikachi.com/files/142104n.jpg)
(http://prikachi.com/files/142113q.jpg)
(http://prikachi.com/files/142122d.jpg)
(http://prikachi.com/files/142124g.jpg)
(http://prikachi.com/files/142134A.jpg)
(http://prikachi.com/files/142136x.jpg)
Открийте себе си : )
-
:lol: Цецо по добре да гушне един букет, за да свиква :diablo:
-
Това клипче се вписва в тематиката на форума, но все пак май си е за "Смехории". Сом обича да го галят:
Som.flv (http://www.youtube.com/watch?v=Pc8FmLpWoMU#)
-
хеехехехеее, ново възприемане на рибите като домашен любимец :D
-
ето да знаем всички "новия" правилник за пътищата :grin:
http://zoosviat.com/ScreenHunter_01%20Jul.%2030%2015.33.gif (http://zoosviat.com/ScreenHunter_01%20Jul.%2030%2015.33.gif)
-
Як Бой Между Ловец И Елен (http://www.vbox7.com/play:9a86066b)
И ловец да си, ама и да не си! :lol:
-
Българско изобретение бил коктейл „Младост“. В него има 120 мл Кока Кола, 20 мл коняк или ром, парче лимон, 1 лъжичка захар и 2 пресни яйца от пъдпъдък. Сместа се доливала с газирана вода.
Ефектът от питието бил поразяващ. Нямало грешка – мъжете били без засечки. След 1-2 коктейла (не се предозира, така че кой колкото може мъжката мощ достигала невиждани мащаби и размери, казват опиталите питието. 100% била гаранцията, че жените няма да останат разочаровани.
-
Аз пък знам още по-сигурна рецепта :diablo:.
Ти си на 20год. и имаш чисто ново гадже на твоя възраст :dance5: :dance3:.
Ефекта е същия само където няма умора и отпадналост :up:
Извода е :-Който си го може му се отдава и без спомагателни средства :yahoo:
За туй га ни потреба помощ, да гледаме по-оптимистично :drinks:
-
Виц или истински случай? Не знам, вие кажете:
(http://zoosviat.com/ScreenHunter_01%20Jul.%2030%2015.33.gif)
-
Боби, личи си, че си отсъствал. На предната страница има един пост на mpoxama със същата Оникална случка. :grin:
-
Как било обичам те на Пернишки: " КАЧВАЙ СЕ У ГОЛФОТ !!! "
-
Малко спортно настроение за днес: :bb: :bb:
Idiots lifting weights!!..Its Hilarious! (http://www.youtube.com/watch?v=Bo283GbGU1g#)
-
Tuturutka - Kazarmata 2 - Bat Rambo (http://www.youtube.com/watch?v=BVzUV-PDWVY&NR=1#)
-
какво е пернишки тунинг по време на криза:
слагат се джанти само от страната на дискотеката
-
Малко кандидат-студентски бисери от нета:
"Поради липса на бърза връзка помежду си борците за църковна независимост използват различни пратеници и пощенски гълъби. Това обаче е проблем през размножителния период, когато не било
изключено да се изгубят по пътя."
***
… Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…
… Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски)…
… Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…
… Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път…
… Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга…
… Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…
… При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат…
… Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си…
… Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…
… Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…
… Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена…
… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…
… Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е…
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…
… Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…
… Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност…
… Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси…
… В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици…
… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят…
… Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло…
… Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели…
“Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана.”
“Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг...”
“Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар”
“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”
"Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения."
"Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала."
...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Баба Илийца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература
- Госпожо, знаете ли, че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър"
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.
Янко музиканта сам си правел свирки.
Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
Из ученическа тема
Бай Ганьо говори аерогантно.
В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...
Спартак е бил алигатор...
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия...
-
чудя се откъде ги вадиш, хем ми е смешно, хем тъжно :(.
-
Така е за съжаление.
Изрових ги след като прочетох в друг форум една статистика за американските кандидат-студенти. Те смятали, че Бетовен е куче, з Микеланджело е компютърен вирус... Че Германия никога не е била разделена и че държава Чехословакия не е имало. Че има само един папа и той е Йоан Павел Втори... На фона на нашите бисери американските примери ми се струват леко наивни.
-
Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
-Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работат, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадъчен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници...иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми...те там...в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате...Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси
-
Един човек гледал много рибки. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните рибките?
- Ами, като има пари за скъпа храна, с нея, иначе с трохи, замразени червеи. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядът такива неща. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни рибките.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди...само са най-лъскавите храни. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните рибки с деликатеси. - Също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни рибите.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано човекът.
-
Не е ново, но не можах да се сдържа... :-[
Колко форумци са нужни да сменят една електрическа крушка?
По мотиви на стария виц ...- 1 да я смени и да пусне мнение във форума, че крушката е сменена.
- 14 да споделят своя опит със смяна на крушки.
- 7 да предупредят за опасностите, свързани със смяната на ел. крушки.
- 1 да премести темата в раздел "Осветление"
- 1 да я премести от там в раздел "Електричество"
- 7 да посочат граматичните грешки и да критикуват употребата на латиница вместо кирилица.
- 5 да наругаят радетелите на ортографията и кирилицата.
- 3 да посочат граматическите грешки в горните ругателни мнения.
- 6 да започнат спор дали правилното е "електрическа крушка" или "лампа".
- 6 да обявят горния спор относно правилната номенклатура за глупав и безсмислен.
- 2 професионалисти от осветителната индустрия да информират спорещите, че правилното е "лампа с нажежаема спирала (ЛНС)".
- 15 да обявят термина "ЛНС" за изкуствен и снобски, а "крушка" за всенародно приет и разбираем.
- 19 да напишат, че темата не е за номенклатурата и терминологията и да подканят спорещите да си отворят друга тема за термините.
- 11 да защитят спора за номенклатурата & терминологията, посочвайки, че тъй като всички тук сменят крушки, мястото на дискусията е в тази тема.
- 36 да започнат дискусия относно методите за смяна на крушки, кои са най-добрите крушки и колко са платили за тях миналата седмица на борсата за крушки.
- 7 да поместят линкове към уебсайтове на продавачи на крушки.
- 13 да използват бутона "Цитирай", обединявайки всички по-горни мнения и отдолу да напишат "И аз така" плюс 12 емотикона.
- 5 да обявят, че повече няма да пишат в тази тема поради подигравателното отношение към тяхното схващане за крушките и методите за смяната им.
- 4 да напишат "Ама това не беше ли обсъждано вече?"
- 13 да напишат "Не знаеш ли толкова да използваш търсачка, че питаш тук?"
- 1 да отговори на най-първите мнения една година след като темата е приключила и всичко да започне отначало.
Всички прилики с действителни лица са случайни.
-
Мамка му, позната история.
-
Вили, попадение в идеалния център! Страшно забавно и много истинско!
-
Въпрос към отдела "Поддръжка":
--------------------------
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?
Поздрави,
Катя Иванова
Отговор:
--------------------------
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?
чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер
;-)
Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка
-
ЗАКОНИ ЗА РАБОТАТА
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се оттървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го вклюки в постоянните ти задължения.
4. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
5. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
6. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
7. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
8. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
9. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
10. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
11. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
-
Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
-
Май не е смешно...
Отговорът на въпроса „Защо гладуват в Етиопия?" е прост. Гладуват, защото никой не ги стимулира да ядат. Никой не организира комуникационна стратегия и рекламна кампания, която да разясни колко хубаво нещо е яденето. Да каже, че то е не само полезно за организма и приятно за сетивата, но и важно средство за постигане на обществено уважение - аз се храня, следователно съм достоен член на обществото. Бедата е, че етиопците нямат като нашето Министерство на финансите, което да отдели милион и половина лева за рекламна кампания, която да каже на етиопците да спрат да гладуват и да започнат да ядат. Ето защо етиопците гладуват.
Има една такава обществена поръчка под № 00210-2010-0010 в Агенцията за същите такива, обявена от Министерство на финансите. Заглавието на поръчката, предоставено от възлагащия орган е:
„Разработване на стратегия и реализация на кампания за стимулиране на вътрешното потребление в подкрепа на фиска".
Тоест държавата ще похарчи милион и половина за рекламна кампания, резултатът от която трябва да бъде да се стимулират хората да потребяват. Види се, държавата с прискърбие е разбрала, че хората не обичат да потребяват, че не са достатъчно мотивирани за това. Мразят да си купуват храна, мързи ги да си купуват дрехи, не им се занимава с глупости като това да купуват лекарства, да ходят на заведения и на почивки, да образоват децата си, да четат книги, да ходят на театър и на кино. Не желаят да придобиват жилища и да се возят в леки автомобили. Затова трябва да бъдат стимулирани да потребяват. Оставям настрана стряскащия термин „вътрешно потребление в подкрепа на фиска", защото той е енигматичен и крие много въпроси като например каква е далаверата на фиска от това, че съм си купил салам (задължително от вътрешния пазар) и ако има далавера, то не е ли малко алчно от страна на фиска да иска да има интерес от всеки залък, който хората изяждат.
Дори и кейнсианците настояват за увеличение на потреблението в интерес на потребителите и бизнеса, а не в полза на фиска, но очевидно сме станали вече толкова социалистическа държава, че дори кейнсианството ни е тоталитарно. Оставям този термин настрана и се мъча да си представя какви конкретни реклами ще включва кампанията за „стимулирането на потреблението".
Ето телевизионен клип, в който главно действащо лице е героят на нашето време - бивш квартален и настоящ политически функционер, той има открито пролетарско чело и чуплив алаброс, отметнат гордо назад. Излиза от фурната, притиснал до гърдите си ръчен хляб, от който се вият нишки ароматна пара. Героят на нашето време отчупва дебел крайшник с лапите си челични, отхапва от него, замижава блажено (от което се появяват ситни бръчици по обветреното му лице) и търкайки корема си с кръгови движения казва: „Вкусно! Купи си и ти!".
Или пък: Героят на нашето време се е прибрал след уморителен управленски ден, потребил е ракия, салата и мусака, потребил е турски сериал по телевизора, потребил е и няколко бири, пък е решил да си легне, за да потреби и Героинята на нашето време. Разпищолва бархетната й нощница, а тя свенливо посяга да загаси нощната лампа. „Недей! - сгълчава я героят - Ние потребители на електричество ли сме или лукови глави! Ще те онодя на светло, защото трябва да потребяваме вътрешно в полза на фиска!".
Няма. Няма такава публика, която да остане безучастна към толкова мощна рекламна кампания в подкрепа на стимулирането на потреблението. Няма такава публика, която, след като я помолят толкова културно, да не преосмисли безотговорното си поведение и да не се хвърли да потребява като луда. Но ако случайно се окаже, че има такава публика и че ако въпреки щедро изразходения милион и половина, хората продължат да не потребяват, стискайки дребнаво окаяните си стотинки, тогава не остава друго, освен нещата да се вземат от ръцете на Министерство на финансите и да се дадат в ръцете на Министерство на вътрешните работи.
Нашата полиция ни пази. Пази ни дори от самите нас, когато изпаднем в тежки моменти на умопомрачение и престанем да потребяваме, с което пречим на търговците да плащат данъци на правителството и то, горкото, се оказва принудено да отчете нов дефицит в бюджета и да се черви пред чужденците. Дойдат ли нещата при МВР, за него вече не е проблем. За 24 часа ще обяви национална операция „Непотребяващите", която ще се състои в арестуването на всички притежатели на спестовни влогове (щом спестяват, значи не потребяват) и национализирането на влоговете. Във всеки махленски бакалия ще се инфилтрира полицай, който ще стои скрит зад вратата и ще арестува всеки минувач по улицата, който подмине магазина, без да влезе в него и да потребява в подкрепа на фиска. Така потреблението ще скочи и при работодателите ще се влеят свежи пари, които те с песен на уста ще преведат до стотинка на държавата под формата на данъци, такси и глоби. А откъде работодателите ще вземат пари за следващи заплати, с които работниците им да потребяват и да дават за данъци на търговците? Това си е работа на работодателите. Но ако обичат да намерят, иначе ще ги вкараме в затвора...
Източник: http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=580046 (http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=580046)
-
Пътник в трамвая вижда един полицай да си дупчи 2 билета:
- Защо дупчиш 2 билета?
- Ако изгубя единия да имам резервен.
- Ами ако изгубиш и него?
- А няма страшно. Аз съм с карта.
- Ами ако и нея загубиш?
- Абе спокойно, ние полицаите пътуваме безплатно!
-
Изтегли книга от интернет - спаси дърво!
Изтегли филм от интернет - спаси dvd диск!
-
100 % Че Ще се Счупите от Смях (http://www.vbox7.com/play:29b16a4b)
-
(http://smile-bg.com/images/pics19/jivotni2/jivotni1.jpg)
(http://smile-bg.com/images/pics19/jivotni2/jivotni4.jpg)
-
Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. И вижда, че се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
-
Това е голяма лудница - за съжаление не можах да намеря с БГ субтитри вариант
Scottish Voice Operated Lift (http://www.youtube.com/watch?v=p3JcHhA7M-Y#ws)
-
:lol: Eleven
-
"… Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е… "
Имам чувство, че това е мое :lol: :)
-
:kez03:
http://www.youtube.com/tippexperience (http://www.youtube.com/tippexperience)
-
(http://vicove.com/jokepics/41713.jpg)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs323.ash2/60337_1577013782440_1148476759_31650142_2325612_n.jpg)
-
Хахахаха това е много яко! :lol:
-
(http://manowar-bg.org/amorph/uploads/plan.jpg)
-
Аххаааххаа :lol: :lol:
-
Това вероятно е евакуационният план на новите МОЛ-ове в София...
-
(http://ru.fishki.net/picsw/092010/29/pics/fotopodborka129.jpg)
Приятни сънища! :lazy:
-
Ммммм мечта :love:
-
Ехааааа.
-
:D то хубаво ама как ще се отоплява тая спалня.....зима иде ???
-
:D то хубаво ама как ще се отоплява тая спалня.....зима иде ???
Предполагам, че ще има една постоянна температура от 23/24 гр, която ще се поддържа от обкръжаващата вода. ;)
-
Лелей!... Как ли си плащат сметките за тока? :eyes:
-
Много красиво наистина. Не ми се мисли обаче, ако каже...пук! Надявам се да има достатъчно свободно пространство отгоре и спящите красавец / ица да могат да плуват :crazy:
Ама да не бъда толкова черногледа де :tongue2:
-
Гери, ако каже "Пук", изобщо няма да ти се наложи да мислиш. :D
-
:D то хубаво ама как ще се отоплява тая спалня.....зима иде ???
... Не ми се мисли обаче, ако каже...пук!...
Ако сводът е направен от поликарбонат и е добре оразмерен, няма да има никакви проблеми - нито с "пук", нито с отоплението.
Добавка: Но темата все пак е "Смехории", а не "Направи си сам". Ще се опитам да я върна към същността ѝ с една-две тематични подборки от вицове:
Барове
Бизнесмен искал да построи бар.
Намерил подходящо място, купил го и започнал строежа. До самия строеж обаче имало църква. Месеци наред свещениците протестирали и горещо се молели „да се предотврати това кощунство”. Така се случило, че в деня на откриването на бара се разразила страшна буря, паднала мълния и барът изгорял до основи. На следващия ден свещениците от църквата засипали господ с благодарствени молитви. Радостта им обаче била кратка. Оказало се, че бизнесменът съди църквата за зловредни молитви, които довели до унищожаване на бара му. Свещениците естествено започнали да отричат вината си за случилото се.
След като изслушал пледоариите на двете страни, съдията казал замислено:
– В какъв свят живеем! Бизнесмените вярват в ефекта от молитвите, а божиите служители – не...
Някакъв бар.
Посетител сяда пред бармана и поръчва:
– Барман, десет водки. Веднага!
Човекът зад тезгяха е с богат опит – така да се каже стара пушка, старо куче, от стара коза яре, гърмян заек и тъй нататък – и е виждал какво ли не, така че невъзмутимо подрежда пред зажаднелия си клиент чашите и налива водката. Онзи взема първата и последната чаша, пресяга се над барплота и ги излива в мивката. След което се заема методично и последователно да изпразва останалите по обичайния начин... – изливайки наведнъж с едно-единствено пестеливо движение съдържанието на поредната чаша в гърлото си (а не в мивката). Забелязал втрещения поглед на бармана (въпреки богатия му опит), той дружелюбно му обяснява:
– Виждате ли, от първата чаша ми е гадно и я пия насила, а от последната се отрязвам...
Друг някакъв бар.
Клиент поръчва на бармана:
– Една кока-кола, моля.
– Съжалявам, нямаме кола. Свърши. А пепси става ли?
– А да платя с пари от "Монополи" става ли?...
И пак някакъв бар.
Ослепителна млада дама е кацнала на едно от високите столчета пред барплота и кротко смуче някаква напитка. Елегантен мъж с изискани маниери се приближава до нея и самоуверено се представя:
– Bond... James Bond.
Дамата го поглежда с убийствено безразличие:
– Off... Fuck off!
Програмисти
Жена на програмист го праща до магазина:
– Да купиш един салам и ако има яйца – вземи 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
– Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама?
– Как защо?! Имаше яйца…
Няколко лесни урока с примери за начинаещи прогрмисти
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
Мислите, че една?
Но никъде не е казано колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат трите.
Извод: нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Не-е-е! 6! Двете ги е изял един ден по-рано.
Извод: синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Не-е! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод: защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод: четете си спецификацията.
За животните и хората
След обилен обяд куче лежи на верандата, припича се на слънце и лениво разсъждава: „Хората са толкова добри: хранят ме, къпят ме, разхождат ме... с една дума – правят живота ми лек и приятен... Значи са богове!”
След обилен обяд котка лежи на верандата, припича се на слънце и лениво разсъждава: „Хората толкова се грижат за мен: хранят ме, къпят ме, разхождат ме... с една дума – правят живота ми лек и приятен... Значи съм богиня!”
-
(http://gif1234321.hit.bg/g1.gif)
(http://www.smiah.net/images/gallery/1285840436_57028604a105.gif)
-
Малко старо, ама мръсен ли ви е монитора?
http://web.hit.bg/nikom72/screencleaner/full-screen.html (http://web.hit.bg/nikom72/screencleaner/full-screen.html)
-
Хахахаха! Не знам дали е бил мръсен, но трябваше да подсушавам след този сладур. :lol:
-
(http://www.katehizis.com/news/images5/metal_styles.png?ref=nf)
-
С аналогия на горната- още една блок-схема- за взимане на решение
-
(http://i.imgur.com/WZmMh.jpg)
-
-Ало, общината ли е, едни бездомни песове ме нападат!
- Спокойно, господине, те се кастрирани
- Ама не ме разбирате, те не искат да ме изнасилят, а да ме хапят!
[/size][/font]
-
(http://vicove.com/jokepics/41974.gif)
-
2011г.
"Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.
Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.
Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.
Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.
2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.
България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.
Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.
2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.
Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.
2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият ”Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.
2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.
След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.
На границата са заловени първите американски и японски емигранти.
2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.
11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....
А още не сме изхарчили и половината от златото."
-
Еееех!
Де да можеше да стане! Авторите пропускат факта, че на 21.12.2012 ще настъпи краят на света. Та терористите да не силят самолетите към Стъкления дом. :lol:
-
http://www.comfort.bg/bg/%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE/view/1376.html (http://www.comfort.bg/bg/%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE/view/1376.html)
-
(http://smile-bg.com/images/pics19/fail/fail30.jpg)
-
То, напоследък май предимно аз пускам, ама като са ми забавни, как да не ги споделя с вас :-[
(http://vicove.com/jokepics/42078.jpg)
-
Това много ми хареса :up:.
-
Да-а... Да му завиди човек на това коте!
А за да не се чувства DanyGod като олицетворение на девиза "И сам войнът е войн"... една стара, стара история (стара като Париж и света - както казва Веселин Ханчев в едно свое стихотворение):
18+
Жан и Жанет се оженили.
И както си му е редът, тръгнали на сватбено пътешествие. Отишли на гарата, купили си билети за нощния влак и си платили за едно легло в спалния вагон – било им от ясно по-ясно, така да се каже – пределно ясно (дори може да се каже безпределно ясно), че след вълненията от деня няма да им се спи, затова искали да си правят компания и да си приказват... така да се каже. А за да не се дрънка вагонът полупразен и на загуба, билетопродавачката дала второто легло от купето на друг пътник.
Жан и Жанет се били покатерили вече в леглото, когато се появил и спътникът им, на когото двамата единодушно (все пак били току-що бракосъчетани) предоставили възможността да се разполага на долното легло. След минута си легнал и той, моментално пуснал дъскорезницата и с пълна пара забичил чамов материал на големия гатер…
Влакът потеглил, светлината угаснала, двамата влюбени младоженци полека-лека подхванали увертюрата, а дъскорезницата, потракването на колелетата и приятното полюшване на вагона им създавали усещането за уединение и домашен уют и между целувките и милувките те се размечтали как след еди-колко си време (тук имало известни разногласия по въпроса) ще им се роди син. Оше отсега решили, че ще го нарекат Мишел. Мишел щял да бъде много умно, добро и обично дете. Когато станел на девет-десет месеца щяло да се покаже първото зъбче, а на годинка щял вече да прохожда... Докато все повече напредвали в дейността, която трябвало да доведе до появата на Мишел, Жан и Жанет проследили годините му в детската градина, първите рождени дни, първите новогодишни подаръци, първото ожулено коленце (или лакътче), първото сбиване, първия учебен ден, първата оценка в училище, първата любов, първата целувка (на която те двамата едва ли щели да присъстват)...
Вече наближавал първият (и единствен) абитуриентски бал на Мишел, когато някой някъде незнайно защо и по какви неведоми причини дръпнал внезапната спирачка на влака. И въпреки че бил хвърлил котвата надълбоко, въпреки че от двете му страни стърчали кадифеногладките перила на моста, по който се бил отправил към небесата, а ръцете му здраво стискали белоснежните алпийски върхове, Жан не устоял на изненадващия подтик на инерционните сили и с едно отчаяно-възмутено „М’бах му мамата!” (на чист френски) изчезнал в тъмната празнота встрани от леглото...
След порядъчно дълго време, изпълнено със стържене, скърцане, пищене на метал, тласъци и люшкания, влакът се успокоил, спрял кротко на релсите и настанала тишина. Жанет поизчакала малко завръщането на Жан, но тъй като той не се появявал, тя разтревожено се навела през ръба на леглото и тихо (за да не събуди третия пътник) го повикала:
– Жан?... Жан, къде си?... Жан?!
– Абе не знам Жан къде е... – обадил се оня отдолу, докато с едно-единствено движение си забърсал очите и изтръскал ръката – ама Мишел е тука!...
18+
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/photoshop-animals.jpg?t=1287326917)(http://s44.photobucket.com/albums/f44/malomir/?action-view¤t=photoshop-animals.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/102010/12/pics/fotopodborka_063.jpg)
Може би счупен аквариум? :)
-
Eeeeee, брутално :eyes:
-
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици.
Момичето купило боксерки за себе си.
По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.
Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни.
Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново.
Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето.
Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.
-
Всяка сутрин желаеш да го почустваш.
Да го духаш. Да го прокараш до устата си...
Тогава горещата течност се излива в теб!
Това означава доброто кафе!
-
Това с банана е много яко :yahoo:
-
Двама българи отиват в Египет. Разбира се, влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накрая единият вече не издържа и вика на другия: - Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да излизаме!
-
Връща се пеша от кръчмата Генко. По някое време спрял и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Генко вади една двадесетолевка, а полицая:
- Нямам да ви върна.
- Пусни една вода и ти, аз черпя.
Една блондинка се подпряла на стената и стената паднала.
Защо?
Защото по - умният винаги отстъпва.
Защо когато на блондинките им е студено, се крият винаги в ъгъла на стаята?
Защото знаят, че там е 90 градуса
-
(http://smile-bg.com/images/pics19/qki14/qki2.jpg)
-
(http://de.acidcow.com/pics/20101026/acid_picdump_02.jpg)
-
Тече мачът "Спортинг" -"Левски". Съдията осъжда пряк свободен удар за португалците.
Гошо Вратарчето строи стена. В един момент забелязва, че Тасевски е с лице към вратата, и му крещи:
- Защо си с лице към вратата, бе, Дарко?!
Тасевски му отговаря:
- Абе сакам да го видам голот...
На пътя спряла кола. След нея цяла колона. Шофьорите са нервни и натискат клаксоните в несвяст.
По едно време, от колата слиза кръшна блондинка и се насочва към първата кола след нея:
- Господине - обръща се тя към шофьора, - бихте ли погледнали какво й е на колата ми, а аз тук ще натискам клаксона вместо вас.
Шефът на мутрите казал:
- Момчета, довечера отиваме на прием. Искам да се облечете прилично. И
понеже ви е беден речника, за да не правим лошо впечатление, каквото
кажа аз вие ще кажете нещо близко до моето.
Отиват вечерта и на входа на залата ги посреща управителя на хотела.
...- Добър вечер господине -обръща се той към шефа на борците- вашето име?
Шефът мислил, мислил и казал:
- Граф Игнатиев.
Единият от борците си спомнил, че трябва да каже нещо близко и се представил:
- Площад Славейков.
-Кое е най-голямото голф игрище?
- Перник, защото там всички карат голф и всички са играчи.
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs463.ash2/73648_165465123483430_100000598316478_414147_1305485_n.jpg)
На кого по дяволите му трябва телевизор?
-
Тече мачът "Спортинг" -"Левски". Съдията осъжда пряк свободен удар за португалците.
Гошо Вратарчето строи стена. В един момент забелязва, че Тасевски е с лице към вратата, и му крещи:
- Защо си с лице към вратата, бе, Дарко?!
Тасевски му отговаря:
- Абе сакам да го видам голот...
Хахахаха! Леле, и аз съм левскар! :lol:
-
Хахахаха! Леле, и аз съм левскар! :lol:
Ами-и... прави си изводи! (Шегувам се. Ше-гу-вам се!)
Използвям случая да си допълня поредицата за баровете:
За пореден път някакъв бар.
Влиза Декарт. (Да, да - същият - Рене Декарт.)
Барманът услужливо го пита:
- Ще желае ли господинът една бира?
- Не мисля - отвръща Декарт и... изчезва.
-
:D
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs084.snc3/15149_102892363070295_100000485947384_75528_6205748_n.jpg)
Взето от Фейсбук.
-
Frozen Grand Central (http://www.youtube.com/watch?v=jwMj3PJDxuo#)
-
Много яка илюзия
http://smile-bg.com/video/viewvideo/649/drugi/super-yaka-ilyuziya.html (http://smile-bg.com/video/viewvideo/649/drugi/super-yaka-ilyuziya.html)
-
Специално за Божо!
Цихлидарска мартеница.
-
Дааам, а сега някой да ми покаже как се работи с сиви цветове. Добре де сиви и блееедо червеникави. :diablo:
-
Още ли ви се пуши?
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs121.snc4/36389_443605908059_387305313059_5892952_3531272_n.jpg)
-
Определено се надъхах на нови интериорни решения - това е велика идея за коридора :lol:
Малко по така си го представям аз
-
Добро е..и пак на който му се пуши ще пуши.Варианта е всички пушачи вън на студа зимата да им дойде акъла :)
-
Въпрос - какво значи да имаш голям апартамент?
Отговор - апартаментът ти е голям когато в хола си имаш аквариумче, в което едва забележим между растенията плува хипопотам...
-
За всички музиканти:
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Noti.jpg)
-
Do you speak English? - Yes! - Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?...- Three to five times a week.- No, no... I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn't that hostile?- Horse style..., doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast...
-
Група металисти обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, БИАД... никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единият металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво, пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! - казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"!
-
Това сега е най-продавания аератор в Швеция. Последен "писък". Шведска му работа:
Bubbling butt (http://www.youtube.com/watch?v=sqi2xtJAEWg#ws)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/112010/11/pics/pics_043.jpg)
Лека нощ и приятни сънища! :D
-
Егати! Какъв голям телефизор има в тази стая :crazy:
-
(http://vicove.com/jokepics/42381.jpg)
-
([url]http://ru.fishki.net/picsw/112010/11/pics/pics_043.jpg[/url])
Лека нощ и приятни сънища! :D
В тази спалня ......... май няма много да се спи! :grin:
-
Е няма такива коткииии :lol:
(http://www.smiah.net/images/gallery/033kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/00kotkiivoda4.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/001kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/002kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/003kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/005kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/006kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/007kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/008kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/009kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/010kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/011kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/012kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/013kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/014kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/020kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/021kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/022kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/024kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/025kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/026kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/030kotkiivoda.jpg)
(http://www.smiah.net/images/gallery/032kotkiivoda.jpg)
-
:rocknroll: :rocknroll: :rocknroll:
http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4&feature=player_embedded#)!
-
ООООЛЛЕЕЕЕЕ Тези са направо ДРОП.
-
Този с акордеона направо детронира световния хит "Кен Лий- тулибулибудаутю..."
Направо- Жестоко :rocknroll: :rocknroll:
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs968.snc4/76180_1680173161360_1148476759_31868036_7677162_n.jpg)
-
:lol: :lol: ама хлапето наистина има много сладки бузки.
-
Анатемосаха USB технологията! :fool:
http://news.ibox.bg/news/id_631341101 (http://news.ibox.bg/news/id_631341101)
-
Абе препоръчайте на тоя приятел добър майстор плочкаджия...от тоя неравен под, му се клати масата, и разлива ракията:)))
-
Така ли се паркира в София :eyes:
Parking in Sofia, Bulgaria (http://www.youtube.com/watch?v=gKP1sdQfUe0#)
-
Rammstein VS Cookie Monster (http://www.youtube.com/watch?v=1ZeciX-3wfs#)
-
Пиян Руснак тества Airbag (http://vbox7.com/play:35bcceef)
-
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=168838476470928&set=a.108597799161663.10827.108482009173242&ref=nf (http://www.facebook.com/photo.php?fbid=168838476470928&set=a.108597799161663.10827.108482009173242&ref=nf)
-
Много смях Няма втора такава реклама (http://vbox7.com/play:e4ff71b1)
-
Тази реклама трябва да се види (http://vbox7.com/play:ec7883df)
-
Нуждаете се от нещо по - добро (http://www.vbox7.com/play:f093d9f9)
-
:)
-
Деца пишат писама до Бог:
http://frognews.bg/news_16631/Detsata_pishat_pisma_do_Bog/ (http://frognews.bg/news_16631/Detsata_pishat_pisma_do_Bog/)
-
Докторе, много ли е сериозно?- пита един пациент.
На колко си години?- пита лекарят.
Скоро ще навърша 30.
А-а, няма, няма!- отговаря докторът :lol:
-
Аз съм българче!... Ай стига си се оплаквал бее!!!
:grin:
-
За Дядо Коледа и за Боби ;)
SLAYER CHRISTMAS LIGHTS LIGHTORAMA 2009 (http://www.youtube.com/watch?v=HFjI7gT1FvI#)
-
(http://img101.imageshack.us/img101/4487/29146081.jpg)
-
Doritos® - Crash the Super Bowl 2010 Finalist - House Rules (http://www.youtube.com/watch?v=4rsEnwKrsvc#ws)
-
Commercial - Greene King IPA Beer (http://www.youtube.com/watch?v=XA-6vMT_oOs#)
-
Опитай се да не се смееш
http://www.youtube.com/watch?v=BhImlbL20xQ&feature=player_embedded#at=12 (http://www.youtube.com/watch?v=BhImlbL20xQ&feature=player_embedded#at=12)
-
(http://www.aquaportal.bg/forum/C:%5CDocuments%20and%20Settings%5CYavor%5CDesktop%5C149500_168057836547792_100000307317131_425225_6430471_n.jpg)
:crazy:
-
10 признака, че си акварист:
1. Забелязваш алгите в аквариума, но не ти пука за праха в хола.
2. Дали са ти паркинг място пред любимия ти магазин за риби.
3. Не е нещо необичайно да те изгонят от магазин за риби половин час след края на работното му време.
4. Времето прекарaно с децата ти се състои в това те да ти помагат с чистенето на аквариума.
5. Издънил си се на изпита по испански... но пък знаеш латинските имена на всички риби.
6. Скрийн сейвъра ти е още един аквариум.
7. Премахваш химикалите от чешмяната вода заради рибите, но смяташ, че тя е ок за децата.
8. Знаеш вкуса на аквариумната вода.
9. Не можеш да си платиш сметката за водата.
10. Жена ти заявява: “Или аз, или рибите!”... Тя много ти липсва!
-
.:::. Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбъркал адреса и без да усети, изпратил писмото не на когото трябва. В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. По някое време потъналата в скръб жена решила да си провери електронната поща. Прочита първото писмо и пада възнак в безсъзнание.
Синът на вдовицата дотичал разтревожен в стаята и пътьом хвърлил поглед на екрана. А там пишело:
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2010 г.
Знам, че ще те изненадам с това писмo. Слава Богу, и тук имат компютри вече, та да можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
-
Голямата акула учила малкото акулче да яде хора:
- Най - напред, маминото, правиш един голяяям кръг около човека.После правиш един по - малък, после още по - малък и накрая го изяждаш.
_ Добре де, рекло малкото, не може ли направо да го изям, дет ще обикалям.....
- Може бе, ако искаш да го ядеш с лайната....
-
(http://maitapi.com/images/stories/a_pic/safety/safety_35.jpg)
-
[attachment=1]
-
Още смехории
Не е за хора със слаби сърца (http://vbox7.com/play:575010ee)
-
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
- Ами, трудно....
Поручикът започва стръвно да мачка гърба на Наташа.
Тя му обръща внимание, че гърдите и са отпред а той и казва:
-Там вече търсих.
Христо Стойчков се връща в имението си. На вратата го посреща иконома и му казва :
- Добър вечер г-н Стойчков! Да сервирам ли вечерята... или да си е.а п......а майна
Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
Пича хваща едното весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!
Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената ...
Отишли двама македонци на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Зоранеее, не мой да бегаш толко бръжер инфаркт ще добиеш !!!
- Е що сакаш да добием, теле ли?...
- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?"
- А той?
- А той е Иван.
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???
Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!
-
Упражнение за ръце за намаляване на стреса
СПЕЦИАЛНО УПРАЖНЕНИЕ ЗА РЪЦЕ - говорят, намалява болката в ставите, нормализира кръвното налягане, напълно лекува зъбобол и главоболие, подобрява зрението, апетита, гардероба, външния вид и жилищните условия.
[attachment=1]
-
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал: Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
-
Седяла си салатата в стомаха и изведнъж нещо се плиснало отгоре й:
- Какво си ти? - пита сърдито салатата.
- Ракия.
- За какво те изпиха?
- За здравето на Петър Петров.
...И така още няколко глътки ракия обезпокоили салатата и тя накрая си казала:
- Брей, добър човек ще да е тоя Петър Петров. Я аз да излезна да го видя
-
Babies Eating Lemons for the First Time (http://www.youtube.com/watch?v=7yHejN1korE#)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs714.snc4/63437_1632279561110_1060275447_1732555_8016232_n.jpg)
-
Личен приятел на Веселин Маринов му споделя:
-Слушах твоя албум.
-Последния ли?
-Искрено се надявам!
-
(http://www.aquaportal.bg/forum/C:%5CDocuments%20and%20Settings%5CYavor%5CDesktop%5C22538_257840524857_85186889857_3332751_4728115_n.jpg)
-
Какво забелязах в кухнята на работа:
(http://e-styl.com/photo/product_big/0/2/e/1_02e893827278.jpg)
Картинката с рибката е във въртешността на шишето а растенита върху самото шише и стои 3D така. Какви ли не глупости измислят хората...
-
(http://de.acidcow.com/pics/20101221/acid_picdump_15.jpg)
-
Само Жена Може Да Го Направи Това ... (http://vbox7.com/play:18d83a0e)
-
(http://i629.photobucket.com/albums/uu14/ogogogo_photo/148654_170999856257199_100000415564678_459517_6511900_n.jpg)
(http://i629.photobucket.com/albums/uu14/ogogogo_photo/76670_170999009590617_100000415564678_459500_2774281_n.jpg)
(http://i629.photobucket.com/albums/uu14/ogogogo_photo/76670_170999002923951_100000415564678_459498_5651400_n.jpg)
(http://i629.photobucket.com/albums/uu14/ogogogo_photo/75717_170999326257252_100000415564678_459503_2128285_n.jpg)
-
Вили,и така .....найси хиляди пъти :D
Жена Паркирва Кола ! - Смях (http://vbox7.com/play:baad81d8)
-
Хахах! Пламене, достоен отговор! :D
-
Много се извинявам на всички дами...ама...Не давайте книжка на жена (http://vbox7.com/play:09a7d7af) :suicide:
-
Времената се менят! Ето ви един нов дигитален разказ за раждането на Христос. Весела Коледа!
THE DIGITAL STORY OF THE NATIVITY (http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA#ws)
-
Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди.
Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
"Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи?" - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака, но не можел да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала: "Освен че сте с отвратителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора". Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник: "Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца."
Честита Нова Година!
п.п. Зелевият сок е в хладилника.
п.п.2 Хладилникът е в кухнята…
Видял бележката Боян и се чуди:
...- Добре де, а кухнята къде е…
Преди Нова година.
Оптимистът:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
...Реалистът:
- Пак ще се напия!
Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
Папата решил да си вземе Бентли , отишъл купил той колата и казал на
шофьора си да се премести на задната седалка защото той щял да кара.
Качил се Папата потеглил със Бентлито и решил да дойде до България
влезнал той в България ,но на магистралата го спира ПОЛИЦИЯ за превишена скорост.
Спира той ,отваря прозореца на возилото и полицая го гледа потресен. Полицаят се легитимира , а отвътре Папата му казва :
-Ти знаеш ли аз кой съм ,че да ме спираш бе келеш ?! А полицаят му отвръща : -Извинете само да говоря с шефа и ще се разберем ! Звъни полицая на шефа си и му казва :
-Шефе хванах един много голем ! Шефа му го пита :
-Кой бе ? Президента ли ?
-Не бе по голям !
-Кой бе ? Президента на Америка ли бе ? ..............
накрая полицаят му казва :
- А бе незнам кой е ама прави сметка колко е голям щом Папата му е шофьор !!!
-
My Blackberry Is Not Working! - The One Ronnie, Preview - BBC One (http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI#ws)
-
May you always make the right moves.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/1_311374.jpg)
May your cup runneth over with love.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/1_1_311374.jpg)
May you always find shelter from any storm..
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/2_1_311374.jpg)
May you remain good looking and looking good!
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/3_1_311374.jpg)
May you find the perfect diet for your soul.
(If this face doesn't make you want to stop eating sausage, nothing will.)
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/4_1_311374.jpg)
May you find perfect balance in the company you keep.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/5_1_311374.jpg)
May you have as much fun as you can before someone makes you stop.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/6_1_311374.jpg)
May the worst thing that happens to you come in slobbery pink and furry tan.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/7_1_311374.jpg)
May you manage to MAKE time for siesta.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/8_1_311374.jpg)
May all the new folks you meet be interesting and kind.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/9_1_311374.jpg)
May your accessories always harmonize with your natural beauty!
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/10_1_311374.jpg)
Should your mouth ever be bigger than your stomach, may you have a chewing goodtime!
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/11_1_311374.jpg)
May you always know when to walk away and know when to run.
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/12_1_311374.jpg)
And may your friends always bring you joy!
(http://i886.photobucket.com/albums/ac62/hajigeo/Others/13_1_311374.jpg)
MAY YOU HAVE A WONDERFUL DAY FILLED WITH LOVE, HAPPINESS, AND HOPE.
-
(http://vicove.com/jokepics/42836.jpg)
-
- Дядо Мраз, какво направи!
Коледа без сняг остави!
Нещо май се ошашави!
Вънка е като в Малави!
- Момко, всичко е наред
просто трябваше ми лед,
водчица да си плющя -
та обледених снега
и в ледарник го прибрах!
Сторих ли, кажи ми, грях?!
- Абе, като няма - няма -
болката не е голяма!
Мисля, че дори без сняг
днес ще се напия пак!
автор: Димитър Цолов (Пияният Бард)
тук има още много: http://www.facebook.com/pages/PIANIAT-BARD/207728860875 (http://www.facebook.com/pages/PIANIAT-BARD/207728860875)
-
mtv jingle bells bhangra music director amartya rahut bobo (http://www.youtube.com/watch?v=dB1YwuIH3y4#)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs024.snc3/11136_1138102623849_1565907764_30320134_3705623_n.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs024.snc3/11136_1138102423844_1565907764_30320129_3451736_n.jpg)
-
Ми той умрял, ма! - Господари на ефира (http://www.vbox7.com/play:18462824)[/url]
-
Един мой приятел художник,вижте какви ги твори по празниците :D
-
Ядосана жена дърпа паяк!!! (http://vbox7.com/play:81fbcb3f)
... или за ползата от предното предаване. :lol:
-
как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
Mъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.
- К'ъв е тоя ма? - пита заплашително.
- Ами това е Гошо... Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.
След като излетял пътнически самолет, командирът обявил по микрофона маршрута и времетраенето на полета, но забравил след това да изключи микрофона. Всички разговори в кабината се чували в салона. Вторият пилот попитал: "Командир, сега какво ще правим?". Командирът отговорил: "Ще пием по едно кафе, а после ще изчу.аме Старшата стюардеса!" Стюардесата, която поднасяла закуски на пътниците в салона, чула какво си говорят в кабината и се затичала да предупреди пилотите, че всичко се чува в салона. Но се спънала и паднала на пътеката. Възрастна жена и помогнала да стане, и й казала: "Не бързай баби! Те казаха, че първо кафе ще пият!"
-
Мравка върви с гъсеница на гърба. Среща я друга и я пита:
-Какво е това на гърба ти?
-Космодиск в зелена версия.
Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.
-
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги п...рибират в полицията.
Следователят ги разпитва. Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ...ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почнахме ги в цялата страна
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано?
- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб. - Е, и?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този... момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора
Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж.
Една студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е!?
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
...- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
Днес е Ивановден. Почита се свети Йоан Кръстител. Празнуват и всички откриватели на мощите му. Утре е ден на независимостта на опорно-двигателната система. Почита се светата Алка-Залцер. Празнуват и притежателите на зелева чорба.
-
(http://de.acidcow.com/pics/20110105/acid_picdump_87.jpg)
-
:crazy: Тематично...
Акваристи-растениевъди четат ботаника:
-
Някои интересни хрумки :D
http://www.sliven.net/online/ideas_presents.htm
-
В Русия е много популярен Рекурсивния коктейл:
20% спирт
30% вода
50% Рекурсивен коктейл
-
В Русия е много популярен Рекурсивния коктейл:
20% спирт
30% вода
50% Рекурсивен коктейл
Хаха! Това е жестоко! :D На коя стъпка от рекурсията обаче се добавя и стомашен сок? :D
-
Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Нова Зеландия: “Не яжте от шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!
-
Въпрос: На какво е равен един терапевт?
Отговор: На 1024 гигапевта или 1048576 мегапевта!
-
:old: :P
Хайде и от мен един програмистки:
- Защо програмистите бъркат Коледа и Halloween?
- Защото 25 dec = 31 oct
-
Хайде и от мен един програмистки:
- Защо програмистите бъркат Коледа и Halloween?
- Защото 25 dec = 31 oct
Това е добро. Да продължим още малко темата:
На Иванчо му дали 3 ябълки.
Той изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си, че е 1?
Да, ама никъде не е казано колко ябълки е имал Иванчо, преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо имал 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x = 1.
- Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
- Ето го Х, ето го!
Говорят си двама програмисти:
- С какво програмистът се различава от обикновения смъртен?
- Ами с това, че е в състояние да отговори на въпрос, в който вече се съдържа отговорът.
- Как така?
- Ето така наапример: колко е 2х2=4?
- Естествено - TRUE!
Първи урок по английски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …
Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само прогармистите.
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольорът проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольорът го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольорът…
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
Отрязал юнакът главата на ламята, а на нейно място поникнали две.
Отрязал и тях - появили се четири. Пак ги отсякъл - порастнали осем.
Сякъл, сякъл, докато каталясал до смърт.
Така е, като в училище не бил учил какво е рекурсия.
Въпрос: Защо програмистите не се качват до 12-ия етаж с асансьор?
Отговор: Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".
Въпрос: Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.
Народна мъдрост: Пази се от програмист с отвертка и от хардуерист с идеи.
"Ама и вие едни въпроси задавате…" - казала базата данни и увиснала.
Преди да си легне, програмистът слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода - ако през нощта му се допие вода.
Втората празна - ако през нощта не му се допие вода.
Програмистка поговорка:
Ако програмата дава неверен резултат, в нея има грешка. А ако дава верен резултат, тогава в нея има поне две грешки.
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмистът я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!
-
Една жена праща мъжа си (програмист) до магазина:
- Иди да купиш хляб. Ако има яйца, купи 10.
...Той се върнал с 10 хляба.
-
Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Б.Б. прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Б.Б.:"Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?". Б.Б. му отговорил:"Какви камъни?"
-
:)
-
Катаджия спира явно пийнал шофьор:
- Духайте в дрегера!
- Не мога, имам астма.
- Тогава елате с мен до поликлиниката за кръвна проба.
- Не мога, хемофилик съм.
- Ееее, тогава слезте от колата и вървете по осевата линия!
- Не мога, пиян съм.
-
Катаджия спира неправилно преминал кръстовището шофьор:
- Вие защо минахте на червено?
- Защото от бялото получавам киселини!
-
-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.
Две блондинки си вървели и се карали коя да е по средата.
Две блондинки се качили в един асансьор и изведнъж той заседнал!
Едната викала:
Помооооооооооооощ!
И другата викала:
Помооооооооооооощ!
Едната предложила на другата:
- Хайде да викаме заедно.
А, другата казала хайде.
Дружно завикали:
Заедноооооооооооо!
Един човек отива на очен лекар и лекаря го пита:
- Какво ти има, момче?
Той отговаря:
- Нещо съм зле с очите! Не виждам добре надалеко!
Тогава лекаря го завел до прозореца и му посочил Слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да! Това е слънцето.
И лекаря:
- А ти знаеш ли, че то е на 160 мл. км! Ти колко искаш да виждаш?
-
:old:
...
Ха-ха, ти да си срещал някога някъде в интернет виц, който да не е стар?...
По тоя случай и от мен един брадясал:
Геновев бил фермер и отглеждал кокошки. Търсенето на птиче месо и пресни яйца било голямо и работата му потръгнала, птицефермата се разширявала, печалбите растели... изобщо всичко вървяло като по мед и масло.
Но-о... никой не е защитен от капризите на съдбата и прищевките на случайността.
Неочаквано кокошките започнали да измират. Отначало по две-три дневно, после по седем-осем, а скоро вече се тръшкали с дузини... Човекът се видял в чудо и повикал ветеринар, който обаче не открил никакво заболяване, никаква зараза и си тръгнал. От съчувствие на прощаване предложил на фермера да потърси помощ от учените в прочутия университет, който се намирал в близкия – на стотина километра – голям град.
Състоялият се наскоро след това университетски научен съвет взел присърце проблема на нещастния фермер и веднага командировал най-изтъкнатия биолог на университета в птицефермата.
Професорът изследвал кокошките, изследвал храната им, изследвал растящите във фермата и околността растителни видове, търсил отровни гъби, мухъли и плесени, пратил стотици микроскопски, бактериални и дори генетични проби за изследване в университета, но всичко било напразно. След две седмици написал доклад със заключение, че няма биологическа причина за измирането на кокошките и не може да предложи решение на проблема... и си заминал.
От унивеситета изпратили химик.
Светилото на химията изследвал за токсини и канцерогени почвата, водата, въздука, храната на кокошките, но и той не открил нищо обезпокоително. Дори нагазил в сферата на колегите си от катедрата по физика и проверил за радиация, но обиколките му по околните хълмове с гайгера не довели до никакъв резултат, ако изключим здравословното вентилиране на опушените му дробове и вълчия апетит по време на вечерята... След две седмици написал доклад със заключение, че няма причини от химическо естество за измирането на кокошките и следователно не може да реши проблема. И си заминал...
Сега вече и в университета се видели на зор. Умували, мислили и тъй, и инак, но авторитетът на университета бил поставен на карта и затова накрая пратили поредния професор – този път по физика.
Физикът поседял два-три часа с птицевъда на по чашка (или повече… – това не е достоверно документирано), записал си всичко, което му разказал многострадалният Геновев, обещал да се обади веднага щом намери решение и... и той си заминал.
Минала седмица... Минала втора... Когато се изтърколила и третата, фермерът вече не си намирал място от притеснения и тревоги. Вдигнал телефона, поискал да го свържат с познатия му физик и плахо се осведомил дали има някакво развитие по.неговия въпрос.
– О, да! Вече имам решение за вашия проблем – ликуващо го осведомил колегата на Нютон и Айнщайн. – Единственият му недостатък е, че засега работи само за сферични кокошки във вакуум...
И един много, ама наистина много стар от моите любими - ста-а-ри, стари, но за сметка на това дъ-ъ-ъ-лги-дълги полувицове-полуистории с повече или не толкова неочакван край:
Първата американска междупланетна експедиция кацнала на Марс.
Капитанът произнесъл кратка едночасова реч (нали моментът бил исторически – все пак за първи път човешки крак стъпвал на друга планета), в която скромно и дори малко стеснително възхвалил американската нация, американската наука, американската нация, американското знаме, американската нация, американския дух... Накрая екипажът с ръка на сърцето изпял американския химн и тъй като през това време автоматиката била успяла вече да извърши всички необходими проучвания, измервания и сондирания на почвата и въздуха (вода наоколо нямало) и да установи това, което вече било известно – че на планетата няма нито свръхопасни микроорганизми, нито отровни вещества и газове – всички вкупом слезли от кораба да поразгледат близката околност и да се поразтъпчат след толкова прекарани в тясното корабно пространство месеци...
Когато се отдалечили, внезапно се извила пясъчна буря, а марсианските пясъчни бури са пословично свирепи и опасни и затова екипажът се скрил в една пещера. Бурята вилняла, бесняла, накрая утихнала и хората порядъчно изгладнели се върнали при кораба, но там ги чакала неприятна изненада – ураганният вятър толкова ожесточено бил блъскал и подмятал оставения отворен люк, та го изкривил и усукал така, че в крайна сметка го намерили заклинен в полуотворено положение и не могли да го мръднат ни напред, ни назад. Най-дребният член на екипажа успял да се промъкне вътре и задействал хидравликата, но и това не помогнало.
От нямане какво друго да правят продължили да опитват с блъскане и дърпане да раздвижат люка. Така били погълнати от неравната борба с проклетото нещо, та чак след известно време с изненада забелязали, че наблизо неусетно се е струпала внушителна група марсианци, които ги наблюдавали с интерес, коментирали нещо и весело се смеели. Моментът не бил особено подходящ за контакти и хората сърдито продължили работата си, но по едно време главният инженер не издържал и ядосано креснал на тълпата (макар да знаел, че няма как да го разберат):
– К’во се хилите бе!
За най-голямо изумление на всички най-възрастният марсианец си проправил път през множеството, изтъпанил се най-отпред и отговорил на приличен английски (макар и с ясно доловим марсианско-славянски акцент):
– ‘Ми... смешно ни е – смеем се... Това пречи ли ви?
– Кое ви е толкова смешно? И как така знаете английски?! – пръв се съвзел от шока и си възвърнал дар-словото капитанът.
– Ами преди вас тук идваха едни други от Земята – обяснил марсианецът. – Представиха ни се, че са българи, а на кораба им пишеше: „Българската нация – нация техническа!” (Това го прочетохме по-късно – като научихме езика.) Та те ни казаха, че скоро и вие ще дойдете. Затова ни научиха да говорим и английски – да ни е по-лесно да се разбираме.
– Това добре – не мирясвал капитанът, – но не разбрах кое ви беше толкова смешно!
– Ами и на онези от българската нация им се случи същото, но нали са техническа нация – справиха се много бързо, а вие се щурате и вайкате вече толкова време... Как да не се смееш!
– И как се справиха? – полюбопитствал капитанът с надежда.
Неочаквано марсианците престанали да се смеят, започнали смутено да пристъпват от крак на крак и да се крият един зад друг...
– Какво, не знаете ли? – отчаял се командирът.
– Ами-и... – започнал неуверено говорителят на групата – за знаене – знаем... ама не съвсем. Работата е там, че използваха два инструмента – чука и мамата. Чука го видяхме, ама мамата изглежда беше по-важна, защото само за нея говореха, но ние така и нито я видяхме, нито разбрахме какво е...
-
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
-
Направи си сам лимузина.
(http://img41.imageshack.us/img41/8624/1481w.jpg)
-
Поздравче ;)
Первая в мире электро гитара сделаная из лопаты (http://www.youtube.com/watch?v=RG7mhJbGFUI#)
-
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката ананас
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
...Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!
Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
...- А защо си гол?
- Топличко е тук!
-
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotica?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotica, ego sum Capela Rubra…
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: - O, qua sum Vulva hypnotica!
Това е най-добрият виц на (развален) латински, който знам. :grin:
-
Искам, искам те! Искам да ти завъртя главата и да те хвърля в леглото! Искам да ти е много топло, даже горещо! Искам да се потиш и да бъдеш в това състояние цяла седмица. С нетърпение чакам срещата си с теб.
Твой Грип
Срещнали се два грипни вируса.
- Да знаеш вчера каква жена тръшнах в леглото!
Двама лекари си говорят:
- В практиката си само веднъж съм допуснал грешка.
- Каква?
- Излекувах милионер от грип само за две посещения, защото не знаех, че е милионер.
Мъж се разболял от грип.
- Скъпа, ако умра, ще тъгуваш ли поне малко за мен?
- Разбира се, скъпи. Нали знаеш, че плача за всяка дреболия.
Клиент в магазина:
- Трябва ми сигурен будилник.
- Ето, вижте най-новият ни модел! Отначало се включва сирена, после се раздава артилерийски залп, а на лицето ви се плиска кана ледена вода. Ако и това не помогне, будилникът звъни в работата ви и казва, че сте болен от грип.
- Перфектно, ще го купя.
-
Много Луд Виц от Иво Сиромахoв - Шоуто на Слави (http://vbox7.com/play:d7f9a6c5)
-
Запознават се Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дам:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам.
-
Какво е пернишка суровачка? -винкел с пуканки
:rocknroll:
-
(http://fishki.net/picsn/podbor41_21.jpg)
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSGx9PWOm2VNlk3pS91OhqikheJ7G98hkEKzZV0lMN5o1NXHTBhD0Gw12I9gg)
(http://fishki.net/picsn/podbor41_29.jpg)
-
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
-
Добра видео компилация с различни инциденти:
http://www.break.com/usercontent/2010/2/13/top-100-accidentes-1732809 (http://www.break.com/usercontent/2010/2/13/top-100-accidentes-1732809)
-
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.
-
КАТ проверяват пияница (http://www.youtube.com/watch?v=P_fqLZi-5MA#)
-
Пак стар виц... но с добавка:
- По-лошо не може да бъде! - оплакал се песимистът.
- А-а, може, може... - възразил му оптимистът.
- Но няма как да стане без помощта на бББ - допълнил реалистът.
-
Така-а... Всички проучвания вече бяха извършени, всички разчети направени... „Време е за действие” – реши Тотьо Марков Тотев, по-известен сред приятелите си като Тото Фибата заради единствения инвентар, с който извършваше невероятните си подвизи – една кой знае как оцеляла от моминските години на баба му обикновена фиба за коса, пред която и най-сложната ключалка отстъпваше за не повече от десетина секунди (някои дори твърдяха, че и най-модерните електронни охранителни системи били безсилни пред легендарния телен аксесоар, но според мен това са новоизлюпени митове от градския фолклор).
Тото Фибата имаше изключотелно сериозно отношение към занаята си. Той не беше просто крадец-взломаджия – той беше артист, творец изпипващ до съвършенство и най-малката подробност на ударите, които замисляше. Ето защо – гладко избръснат, с безукорен костюм, в единия джоб на който бяха тънките меки ръкавици, а в другия лежеше безценната фиба – той цъфна рано-рано в набелязания ден пред набелязания блок, на чийто втори етаж се намираше набелязаният апартамент. Внимателно и незабележимо проследи излизането на обитателите на въпросния апартамент, за да се убеди, че никой не си е останал у дома поради мързел, болест, смърт или друга подобна неуважителна причина. Изпрати последния – главата на семейството – до автобусната спирка, изчака го да се качи, направи след потеглилия тролейбус елегантен реверанс, за който биха му завидели всички дами от двора на Людовик XIV, врътна се кръгом и с лека стъпка и леко сърце тръгна на работа...
Както се и очакваше, фибата и бравата бързо се спогодиха и след миг Тото внимателно затваряше вратата откъм вътрешната й страна (той винаги се отнасяше грижливо и отговорно към чуждото имущество). След това уверено протегна ръка в тъмното антре, включи лампата... и се смръзна от звука на изненадалия го назидателно-строг глас:
– Аз те виждам и Исус те вижда!
След като нищо друго не се случи в продължение на около минута, Тото внимателно поотвори едното си око и огледа обстановката. В антрето нямаше никого. „Само това ми липсва! – бързо обмисли ситуацията той – Tук да има някой парализиран, който не е излизал от години... И аз да не съм разбрал?! Ама че пропуск!...” Тази мисъл предизвика досада и раздразнение, които обаче му помогнаха да се окопити и да реши, че все пак трябва да разбере каква е работата. Надникна в коридорчето под прав ъгъл, в което преминаваше антрето, и тъй като и то беше празно, Фибата се поуспокои и отвори първата врата.
– Аз те виждам и Исус те вижда!
Този път сърцето му прескочи само веднъж. С кратък поглед през рамо се убеди, че е все така сам, затвори вратата на банята и колебливо се насочи към следващата врата, която беше почти изцяло от матирано стъкло. Тото съвсем логично предполагаше, че който и да го „виждаше”, всъщност беше видял светлината от запалената в антрето лампа. Решил да хване бика за рогата и готов за всякакво развитие на драмата (и най-вече за добре организирано паническо бягство), той рязко отвори стъклената врата.
– Аз те виждам и Исус те вижда!
В този миг изпеченият крадец-ветеран Тото Фибата едва не припадна от облекчение. Беше отворил вратата на хола, където висеше голяма клетка с пепелявосиво жако в нея, което изпъна шия с настръхнала перушина и за пореден път изкряска:
– Аз те виждам и Исус те вижда!
– Е и? – Фибата се приближи към клетката злорадо ухилен, макар и с все още треперещи колене. – К’во от това бе, птицо проклета?
– Аз не съм „птицо проклета”, аз съм Йосиф! – с достойнство поясни папагалът.
– К’ъв Йосиф бе?! – не издържа Тото и се предаде на истерията. – Йосиф е тъпо име за папагал! Чуваш ли, копеле, Йосиф е идиотски тъпо име за папагал! – натърти той.
– Хм... – изгледа го накриво жакото – а бе то като се замисля и Исус е тъпо име за питбул... ама ти не му го казвай, че и без това те гледа мно-ого лошо!...
-
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
Граждани, бъдете внимателни! Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка на свободата и му е изпял новата си песен!
След третата световна ядрена война останали само хлебарките, Шер, Веско Маринов и Лили Иванова.
Кой оператор дава най-много допълнителни минути?
- БДЖ.
БДЖ: При нас клиента винаги е ПРАВ
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!
2. Обичай леглото си като самия себе си!
3. През деня почивай добре, за да можеш нощем да спиш добре!
4. Не работи - работата уморява!
5. Ако видиш някой да си почива - станете приятели!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, остави на друг!
7. Да не правиш нищо е пак нещо!
8. Работата носи стрес - недей да се изнервяш излишно!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни и почакай да ти мине!
10. Когато видиш хора - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.
-
В заключение ще цитирам един анимационен герой:
- Бачкането е за некадърници, които нямат вкус към приключенията!
- Хубавите неща се случват на тези, които не работят! :grin:
-
лафът на деня в офиса е :
"Писна ми от селяни - отивам си на Перник"
-
Преподавател по математика говори за граници на функции. Пише на дъската следния израз:
[attachment=1]
- А сега искам някой от вас да реши подобен пример:
[attachment=2]
Една доста руса студентка вдига разпалено ръка. Преподавателят я сочи и й подава тебешира. В следващия миг на дъската се появява:
[attachment=3]
-
Хахахах! Ми логично!
-
чшшшшш,Боби,разби ме с тоя виц :lol:
а аз как се смях онзи ден.Отивам на работа и какво да видя-над печатните машини нацвъкали лампи Филипс с номерче 830.
...по изисквания за някво си ISO90....
:lol:
-
Хахахах! Ми логично!
Не знам какво да кажа повече... :drinks:
-
Angry Fish (http://www.youtube.com/watch?v=aNyOkq-nELs#)
-
Това го гледах вчера. Тази жена е откачила. :o
-
Тази жена е откачила. :o
Е че то нормални хора останаха ли? :)
-
Незнам дали са останали нормални хора, но това е глупаво да плашиш рибата и при това да се покажеш на целия свят какви глупости правиш. :lol:
-
А мен на Боби вица ме подсети за една случка.
Преди време две мои познати се скараха и по време на кавгата едната каза:
-Не знам как може да си толкова тесногръда!
На което другата отвърна:
-И с`а к`во?! От както си сложи силикон, вече другите сме тесногръди! :rocknroll:
-
Отивам на работа и какво да видя-над печатните машини нацвъкали лампи Филипс с номерче 830.
...по изисквания за някво си ISO90....
:lol:
Виолета снабдяваше печатница с лампи 950 според изискванията на Хайделберг. Малко са скъпи, но пък са перфектни. В моя офис се занимаваме с печатна реклама и в работните помещения също сме с лампи 950. Това само информативно.
-
Виолета снабдяваше печатница с лампи 950 според изискванията на Хайделберг. Малко са скъпи, но пък са перфектни. В моя офис се занимаваме с печатна реклама и в работните помещения също сме с лампи 950. Това само информативно.
То даже си го пише- Графика Про за 950 :)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs122.snc4/36482_1503918081475_1339941054_1309563_7239652_n.jpg)
-
А дали има котка приличаща на Тед Бънди :voodoo:.
-
А дали има котка приличаща на Тед Бънди :voodoo: .
Знам една приличаща на Бъд Тенди... Върши ли ти работа?
-
Отишъл един паралия в едно село и оставил 100 лв депозит в хотела, преди още да се качил да разгледа стаите с уговорката, че ако не ги хареса, ще си вземе парите. Хотелиерът бързо отишъл и си върнал стоте лева версия от ресторанта, дето се хранели гостите на хотела. Ресторантьорът пък от своя страна си върнал дълга на магазина. Магазинерът побързал да върне парите на няколкото човека от селото, от които вземал продукти - свинско, пилета, яйца... Те пък отишли и си върнали борчовете на селската проститутка. Проститутката отишла и си оправила версиите в хотела. След малко човекът с парите слязъл на рецепцията и си взел депозита, защото не харесал стаите, и си заминал. Ето как едни кратки външни инвестиции оправят една икономика, затънала в дългове. ;)
-
Отишъл един паралия в едно село и оставил 100 лв депозит в хотела, преди още да се качил да разгледа стаите с уговорката, че ако не ги хареса, ще си вземе парите. Хотелиерът бързо отишъл и си върнал стоте лева версия от ресторанта, дето се хранели гостите на хотела. Ресторантьорът пък от своя страна си върнал дълга на магазина. Магазинерът побързал да върне парите на няколкото човека от селото, от които вземал продукти - свинско, пилета, яйца... Те пък отишли и си върнали борчовете на селската проститутка. Проститутката отишла и си оправила версиите в хотела. След малко човекът с парите слязъл на рецепцията и си взел депозита, защото не харесал стаите, и си заминал. Ето как едни кратки външни инвестиции оправят една икономика, затънала в дългове. ;)
Хаха, Вили, ако добавиш и кмета, който издава вътрешноселски облигации, за да закърпи дефицита в бюджета, предизвикан от това, че човечецът прибира половината в джоба си, направо ще стане модел на съвременната българска икономкиа! :crazy: :bgflag:
-
Новите услуги на МВР:
1. Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио и текстов формат и разпечатка на хартиен носител
2. Пакет от 7 телевизионни канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видео архив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента" :
- "МВР Live: Вашият дом"
- "МВР Live: Вашите срещи"
- "МВР Live: Вашите роднини"
- "МВР Live: Вашите служители"
- "МВР Live: Вашите приятели"
- "МВР Live: Вашата съпруга"
- "МВР Live: Вашият съпруг"
3. Пакет Интернет услуги, включващ:
Неограничен Интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове
Към пакета, при желание от страна на клиента, потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени:
- Изработка на пълен профил на потребителя, според дейностите в Интернет;
- Изработка на пълен профил на потребителя, според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите;
- Карта на придвижванията на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението ви чрез мобилния телефон);
- Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението чрез мобилния телефон на вашите респонденти);При широк обществен интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител.
Рекламно лице на услугата ще бъде вътрешният министър, а рекламни слогани са:
"Усмихнете се! Снимат Ви!" и "Звучете жизнерадостно! Записват Ви!"
-
То това не е смехория, даже трябваше в някой поучителен раздел да го сложа ама...
Гледайте, надявам се да сте доволни от минутите, в които ще сте с клипчето!!!
Sofia - The History of Europe | София - Историята на Европа (http://www.youtube.com/watch?v=2oUwgGLiz0c#ws)
-
Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс.
-
Яли пили и са висилили"
"Кво пили бие?"
"Как кво - пили със зели
Мило бременна съм, имам 2 черти.
-И аз имам 2 черти, слаб ми е обхвата айде чао!
В България една жена ако е тъжна - плаче. Ако е щастлива - друга жена плаче.
-
Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме!
- Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!
Започнало е заснимане на български вариант на филма "Беднякът милионер", в главната роля ще бъде Ахмед Доган.
-
Айде малко за спец-акваристите ;)
-
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs788.ash1/167846_1811252089656_1490636376_31952467_1680346_n.jpg)
-
Не е точно за смехории, ама Тигрова риба и Пираня вампир да гледаш в аквариум...всички риби :RIP:
Vampire fish and African Tiger fish (http://www.youtube.com/watch?v=ROhR9LzGgs4#)
-
(http://img820.imageshack.us/img820/9210/25381248.png)
-
Бъзикай се ти! Имаше една собственичка на зоомагазин във Враца, Алиса Маркова се казваше. Отивам и питам, добра ли е еди коя си храна за котки. Тя казва: "Не знам, не съм я пробвала. Сега ще видя.", след което отваря една консерва, и си гребва една стабилна лъжица, изяжда я, след което заключва, "Да, добра е.". В последвалия разговор се оказа, че пробва и шампоаните за кучета и т.н. Забава!
-
Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!
Жена му е мноо оборотна :D
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
-
:)
-
В недалечното минало в братска Югославия произвеждаха едно недоразумение на 4 колела, което носеше гордото име Юго (защо ли :grin: )
Предлагам ви да чуете как палеше югото при -10 градуса през зимата:
(Цъкни на Изговор)
http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en|en|...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku (http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en%7Cen%7C...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku)
-
Вили, много добро!
А ето какво правят с фотошоп. Колкото повече зяпам, толкова повече разлики откривам. Даже формата на главата са и променили! :D Оставям ви сами да откривате разликите...
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_lfyfv2AcCs1qfkbn1o1_400.gif)
-
:)Важно за феновете на африкански цихлиди :)
Малави забранява публичното изпускане на газове
Пърденето в южноафриканската държава е на път да бъде криминализирано
Следващата седмица депутатите в Малави ще дебатират промяна в закон, която да криминализира изпускането на газове на обществени места, което, по думите на министър от кабинета, е било породено от демокрацията, съобщи изданието Mail & Guardian Online.
"Правителството има право да гарантира общественото приличие. Длъжни сме да въведем ред в страната", заяви министърът на правосъдието и конституционните въпроси Джордж Чапонда пред независимата радиостанция Capital Radio.
Според министъра, откакто страната въвела многопартийната система преди 16 години, хората започнали да чувстват свобода да изпускат газове, където си искат.
"Нямаше подобни неща по време на диктатурата, защото хората се страхуваха от последствията. Сега, дали заради многопартийната система, дали заради свободата, на хората им се иска да се облекчават навсякъде", заяви възмутено той.
Чапонда, ключова фигура в правителството на президента Бингу Ва Мутарика, заяви, че природата може да бъде контролирана и че, ако малавийците не могат да контролират газовете си, следва да "отидат до тоалетната, вместо да пърдят на публично място".
Министърът уточни, че, ако законът бъде променен, изпускането на газове на публично място вече ще се смята за дребно провинение.
Старият закон гласи, че всеки, който умишлено замърсява атмосферата до степен, че става вредна за здравето на околните, ще се счита за виновен. Досега обаче никой в Малави не е бил задържан или осъждан за пърдене.
Обществото в южноафриканската държава е консервативно, налагани са забрани за дългата коса при мъжете и носенето на панталони от жените.
информацията е от inews.bg
-
Възпитание... :)
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/181526_133341403399015_100001694683288_205576_7753809_n.jpg)
-
Angry Goat! (http://www.youtube.com/watch?v=P7Ve-LGPdtY#)
-
Козелът е смъртоносно смешен! :) Пуснете си го непременно със звук - това му е 50% от чара! :D
-
Не е смешно, ама нмого ми хареса
(http://de.acidcow.com/pics/20110208/acid_picdump_46.jpg)
-
Козелът е смъртоносно смешен! :) Пуснете си го непременно със звук - това му е 50% от чара! :D
:beer:
Ibex uses horn for ass scratching (http://www.youtube.com/watch?v=0IW7KoYsWcM#)
-
Гларус обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Гларусът започва да вика:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой крещи. А той пак:
- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...
-
(http://img11.imageshack.us/img11/6676/am01copy.jpg)
-
Star Wars floppy drive (http://www.youtube.com/watch?v=X4SCSGRVAQE#)
-
[attachment=1]
-
Якоо!! :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=AG4AvV6wz5Q&feature=player_embedded#at=95 (http://www.youtube.com/watch?v=AG4AvV6wz5Q&feature=player_embedded#at=95)
-
http://ru.fishki.net/picsw/042007/03/flash/poke.swf
Я да видим някой иска ли да ръчка пингвинчето? :D
-
:eyes: Гръмнах го!
-
:eyes: То ме гръмна и аз го гръмнах. :D
-
Нещо гърми, май ще вали.
-
(http://ru.fishki.net/picsw/042007/11/logistic/44_logistic_54733.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/042007/11/logistic/48_logistic_36022.jpg)
Не всички имат проблеми с местата за паркиране. :D
-
(http://www.evilmilk.com/pictures/Coming_To_Work.jpg)
-
A, вчера в края на работния ден надрасках нещо:
(http://img688.imageshack.us/img688/32/aquaportal.jpg)
-
:crazy: Мда, петък е и явно ми дойде в повече работната седмица. Трябваха ми две минути, за да разбера, че това е риба и да се сетя какво всъщност е това копче сред буквите. :D
-
(http://alfa.kachi-snimka.info/images/klz1298053347q.jpg)
-
Извинявайте, ако мястото не е тук, но клипчето ми намери работа-поне за днес. :hmm:
Много як трик с вода (http://vbox7.com/play:e28e72a1)
-
(http://de.acidcow.com/pics/20110223/acid_picdump_04.jpg)
-
xaxax
-
Loaches Feeding Time
Loaches Feeding Time (http://www.youtube.com/watch?v=syTEwAlIqoo#)
-
ПОПИЛЯХ СЕ да се смея на това! Просто...... :lol:
Samurai mime (Michel Courtemanche) (http://www.youtube.com/watch?v=qtwdYDEsJpY#)
-
В цирка...Излизат клоуните и от публиката се чува
-Педераси всички клоуни сте педераси ..хората се споглеждат но никой не вижда кой крещи . Излизат акробатите и от публиката се чува пак ..
-Педераси всички акробати сте педераси...и това се случва при появата на дресьорите и другите участници в представлението...в края на шоуто излиза управителя на цирка и съобщава ..
-Днес за финал имаме невиждан номер до сега в историята на цирка !!! Мъж ще скочи от купола на цирка в чаша вода! И тогава се чува
-Педераси къде ме водите педераси....
-
Не знам до колко ще ви е смешно това, но на мен ми беше кеф като го гледах. :)
Толкова е въодушевен.
Старият уличен изпълнител с Hово изпълнение! (http://www.vbox7.com/play:216fe1de)
-
http://top10king.com/top-10-best-drunken-yoga-poses/ (http://top10king.com/top-10-best-drunken-yoga-poses/)
-
Задължително със звук! :)
Funny British Animal Voiceovers (http://www.youtube.com/watch?v=3aAtFrWft2k#)
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/2792946/54880415.jpg)
-
(http://2.bp.blogspot.com/_JiSoItgfU3c/TJlLRFnK9aI/AAAAAAAAAGU/jaY3kTs0EfQ/S420/boiko-todor.jpg)
-
И Google стана фен на африканските цихлиди:
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif)
pitbull breeding (http://www.youtube.com/watch?v=-VtMmTSHhlE#)
-
(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif)
Indian teacher explains versatility of the "F-word"! (http://www.youtube.com/watch?v=iAjIISdNnRM#)
-
Какво правят блондикните, когато им е скучно на работното място:
http://ru.fishki.net/picsw/072007/26/flash/blond.swf
-
(http://alfa.kachi-snimka.info/images/viu1300633412m.jpg)
-
Всъщност не е смешно, но...
Селяните ще ни оправят -- монолог на един кмет (http://www.youtube.com/watch?v=aH3vUM3hZJo#)
-
greece got talent piano dick players (http://www.youtube.com/watch?v=Xb9SAzWL3Bg#)
-
([url]http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/skritalbum/adf4afb27d70c99b.gif[/url])
Indian teacher explains versatility of the "F-word"! ([url]http://www.youtube.com/watch?v=iAjIISdNnRM#[/url])
Всъщност въпросният "Indian teacher" е доста известният Ошо, който има немалко издадени книги и лекции на най-разнообразна тематика. Ето и по-истинско видео:
OSHO: Strange Consequences (http://www.youtube.com/watch?v=6D7rWLzloOI#)
-
Между приятелки:
- Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто подивявам! А твоят говори ли?
- Не. Само се усмихва... мръсникът!
==================================
-Абе, ти като правиш секс с жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е, викни ме и мене някои път де…
==================================
Двама мъже си говорят:
- Моята жена е ангел.
А другият отговорил:
- И моята не е човек.
==================================
- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?
- Не, предишният и приятел я научил, мръсникът!
-
http://www.smiah.net/?page=main&action=more&date=2011-03-30&key=4&r= (http://www.smiah.net/?page=main&action=more&date=2011-03-30&key=4&r=)
-
Много Злобен Номер За Колегата В Офиса! (http://vbox7.com/play:4800b179)
-
Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193
1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.
-
Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
-
Жена стои и гледа мрачно огледалото, дълго, много дълго. Накрая въздиша и процежда: "Така му се пада на моя мъж!"
-
Типичен коментар след секс?
Овен: „Хайде пак!!!“
Телец: „Ама как огладнях! Подай ми пицата.“
Близнаци: „Къде е дистанционното?“
Рак: „А кога ще се оженим?“
Лъв: „Бях страхотен, нали?“
Дева: „Трябва да изпера чаршафите…“
Везни: „Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса.“
Скорпион: „Хмм… да те развържа ли?!“
Стрелец: „Не ми се обаждай… Аз ще ти се обадя!“
Козирог: „Имаш ли визитка?“
Водолей: „Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път… например да сме голи?“
Риби: „Ъъъ… Как ти беше името?“
-
това е старо,ъъ..как ти беше името?!.. :grin: :grin: :grin: :grin:
-
То и това е старо, ама.....
Било е пред очите ни......
-
(http://alfa.kachi-snimka.info/images/rgh1302549042r.jpg)
-
()
-
Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...
-
:lol: http://www.videobash.com/video_show/twin-baby-boys-have-a-conversation-18159 (http://www.videobash.com/video_show/twin-baby-boys-have-a-conversation-18159)
-
Един стар виц... който звучи почти като текст за песен:
В една черна-черна гора,
в една черна-черна къща,
в една черна-черна стая,
пред една черна-черна маса,
на един черен-черен диван
седят двама черни-черни човека...
По някое време единият проговаря:
- Абе, тъпанар, за к'во ни трябваше да ги палим тия гуми?! А?...
-
Курви не качваме (блядей не возим!) (http://vbox7.com/play:468e6577)
-
Сватбата на принц Уилям и Кейт Мидълтън - Пародия (http://vbox7.com/play:831d56a4)
-
Уважаеми господине!
Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин цигани.”
(из facebook профила на един приятел)
-
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
...Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
......…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
-
Из рубриката „Марсиански хроники”:
– Как се строи манастир по време на криза?
– Ами с молитва...
(Диалог между репортер и монах в сутрешния новинарски блок на телевизия „Ер-малък ТВ” в една хубава слънчева утрин от единадесетата година на XXI век...)
-
Това не го бях гледал, много се развеселих..
vbox7.com/play:3bf81b1a (http://vbox7.com/play:3bf81b1a)
-
Everybody dance!!!
DESTROYERS - WEIRD DAY ( GUAU REMIX) (http://www.youtube.com/watch?v=GHy1E7SkGgU#)
-
Стари хора+силни наркОтици= голям резил :D
-
И отново „Марсиански хроники”:
На пресконференция бББ разяснява на журналистите стратегията на „Герб” за президентските избори:
– Нашият кандидат ще е млад, красив и умен!
Въпрос от навалицата около него:
– А Вие виждате ли се като кандидат?
– Да, защо не!...
-
Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел.Още с пристигането забелязват група деца,които тичат пред хотела и издават неистови крясъци.Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
- По телефона вие казахте,че тука няма да има деца...
Управителят :
- Че това деца ли са ? Изроди...
-
Въпрос: Как се казва автомобилът на Обама?
Отговор: Чернобил!
-
М-да-a... Pac ме подсети за един виц от серията "Барове":
Дивият запад. В бара на малко градче влиза каубой и оглежда наперено обстановката. На една маса вижда самотен непознат, сяда при него и му казва:
– Гринго, знаеш ли, че ако хвърлиш една монета във въздуха, мога така да я гръмна, че да се удари в тавана, после в ръба на чашата ти, оттам да отскочи до голото теме на бармана, после да удари три клавиша на пианото – ми, сол диез и си от първа октава и накрая да скочи в деколтето на пианистката?
– Хайде бе! – опулва се невярвящо оня. – Това е невъзможно!
– Ако го няправя, ще черпиш ли по едно?
– Разбира се!
Грингото вади монета и я хвърля нагоре. Каубоят светкавично измъква револвера си и стреля. Монетата прави дрън по тавана, дзън на ръба на чашата, клопва на кухо по темето на бармана, весело изсвирва трите тона на ми-мажорния акорд и палаво се намества в деколтето на пианистката...
Грингото и всички останали в бара са втрещени. Накрая непознатият успява да промълви възхитено:
– Кой си ти бе?!
– Бил... Бафъло Бил.
Непознаят поръчва две уискита, чуква се с Бафъло Бил и му казва:
– Бил, а ти знаеш ли, че ако хвърлиш три монети във въздуха, мога да ги гръмна едновременно?
– Хайде бе! – опулва се невярвящо Бил. – Това е невъзможно!
Вади три монети и ги подхвърля. Непознатият светкавично вади с трите си ръце три пищова и едновременно улучва трите монети във въздуха.
Бафъло Бил и всички останали в бара са втрещени. Накрая Бил успява да попита:
– Кой си ти бе?!
– Бил... Чернобил.
-
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Karikatura.jpg)
"Боя се, че ние сме първите и соленоводни рибки"
-
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Syvet.jpg)
-
:)
-
Saran Wrap Toilet Prank (http://www.youtube.com/watch?v=V9Ha8ewftx8#ws)
-
:clapping: :lol:
-
Писмо от НАП :D (http://twitpic.com/4td1sv/full) (http://twitpic.com/4td1sv/full)
http://twitpic.com/4td1sv/full (http://twitpic.com/4td1sv/full)(http://twitpic.com/4td1sv/full)
(http://twitpic.com/4td1sv/full)
-
Баща и син обядват. Синът е с голяма глава, ама много голяма. Бащата по някое време бие един келембаш на сина. След малко пак. Синът не издържа:
- За какво?
Бащата:
- Гад такава! Като се сетя само какъв цепеняк развали. . .
--------------------------------------------------------------------------
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М. . дааа…
- И главата те боли?
- Аха…
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ…
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам.
---------------------------------------------------------------------------
Трима приятели отишли за риба. Риба няма, ама пиене има. Седнали на брега и почнали. По едно време свършило пиенето и единия отишъл да купи от близкото село. Като се връща, какво вижда - единият е_е другия. .
Кво става тук бе? Нормални пичове сме, до там ли я докарахте пияни гарги.
Е_ача започва да обяснява:
- Ми той падна във водата и започна да се дави. Аз го извадих и. .
- Идиот, трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста, а не да го е_еш!!
- Ами то от там се почна. . .
-
Събрали се Фъргюсън, Руни, Гигс и Видич да играят белот. Фъргюсън е под ръка и пуска осмак купа. Видич връща спатия, Руни дава пика, а Гигс - каро. Фъргюсън пита: - Е момчета нямате ли купa?? - Емиииии не..... тя купата е в Барселона !!!
-
http://www.katehizis.com/news/shNews.php?id=19044& (http://www.katehizis.com/news/shNews.php?id=19044&)
Акулите са наши хора :crazy: :rocknroll:
-
http://youtu.be/V9Ha8ewftx8 (http://youtu.be/V9Ha8ewftx8)
-
Eдна модерна версия на приказката за Червената Шапчица.
Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където старият й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която, за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:
RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****
Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големия Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из...
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична, а не на BDS?
- За да те из...
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из...
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него, но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили, че чийтва.
-
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/250138_2113070710830_1367527029_2430010_3058421_n.jpg)
-
Схема на Димитър Пенев преди мач:
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Penata.jpg)
И един ценоразпис...:
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Avtomivka.jpg)
-
Pachi Praseto - svatba Part 1 / 25.07.2010 Vratza Bulgaria (http://www.youtube.com/watch?v=ekW_Oeravvc#)
-
Ужас! Не издържах и една четвърт от клипа. Как ли ги траят съседите?!
-
Изобщо цялата ситуация е пълен абсурд. Гледаш и не вярваш на очите си. За съседите не знам, смеят ли да кажат нещо на тая тълпа селяндури :-D.
-
Удрий Дончо, туй куче не е наше, викал циганинът яхнал циганката.
Истинска случка разказана ми от приятел, който ги хванал на калъп, по-време на едно учение.
Още в първите минути стоплих, че е сватба, ама си мислех за циганска- и се сетих за случката.
Дано на тази "циганка" не и викат така. Абе, понеже сме взимали булка- нямаше ли хора някъде в ритуала.. :clapping: :clapping:
-
African Animals Getting Drunk From Ripe Marula Fruit (http://www.youtube.com/watch?v=D5E5TjkDvU0#ws)
-
We are globally yours!
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3555018/77427809.jpg)
:crazy:
-
Турските авиолинии и те се пазят от терористи... Много яко!
-
Аз съм малка плажна кифла, но ще стана печен кроасан!
http://www.webcafe.bg/id_73037972_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla (http://www.webcafe.bg/id_73037972_Plajniyat_dnevnik_na_edna_kifla)
-
Флипер с БМВ-та:
http://www.burgasnews.com/burgas/intzidenti/43714-bmv-ta-se-blaskat-v-primorsko (http://www.burgasnews.com/burgas/intzidenti/43714-bmv-ta-se-blaskat-v-primorsko)
-
http://www.youtube.com/watch?v=esvh3GCnDBg&feature=player_embedded#at=82 (http://www.youtube.com/watch?v=esvh3GCnDBg&feature=player_embedded#at=82)
Без коментар. :lol:
-
:D Ебати гея,откъде са го изпуснали и по-важно,как по дяволите е успял да свали ризата с дългите ръкави?Жалко за Деян Неделчев,вече има конкуренция...
-
Не го мисли Деян Неделчев, неговата "От икебана дървесата ги боли" стана световен хит. :lol:
Този е жалък бездарник.
-
Въпроса е не "Защо така" , а 'Защо тУка"
Все пак темата е смехории. Може да ме обвините в липса на чувство за хумор, но-Не намирам нищо смешно.
-
(http://absurdi.com/files/1292348333_161.jpg)
-
(http://smile-bg.com/images/pics21/fun7/fun34.jpg)
-
Хахаха! Дани изби рибата с тази матрона! :lol:
-
От Перник изпращат съобщение към София: "Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета тръгнали по градО!" От София им отговорили, че веднага изпращат 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета. Перник отвръщат: "Вие не ни разбрахте, они не ни е**т, они ни апат!"
-
Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и аби ток.
-
(http://demotivirai.me/demoty/0381b932ec723beee5db2c0c67054af5.jpg)
-
Хахаха!
Хитрооо! :lol:
-
И в началото бе....
(http://artoftrolling.files.wordpress.com/2011/06/chatroulette-trolling-hard-rock.jpg)
-
Пернишки учени всеки момент ще открият неизвестен досега повод за пиене!
-
Петък е! Петък е!
Петък е! Петък е!
Петък е! Петък е!
ПЕТЪК Е!! ПЕТЪК Е!!!
-ужасено крещеше черният дроб...
-
FUNNY! Ape Goin Wild With An Ak-47 In West Africa ! (http://www.youtube.com/watch?v=HWogRST3mwg#ws)
-
Това ме развесели много, як клип :lol:!
-
КРАСУТА
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
-
Ето нещо в същия дух, авторката се казва Калина:
Внизапну са улибих бизнадежну,
пък Той ма утминава кату пън
и на майтап ни ще да ма пугледни,
биля утбягва ма кат таласъм.
И гачи пак ши драща пу върбити
либовни убиснения с пирон…*
Тъй тресна ма либоф мижду ругити,
ъъъ... мижду ушити де, пардон.
Аф, моя обич най-най-най-пуследна,
чи уттури ги мола ти са тес учи
и пугледни ма…ТЪЙ ши та пугледна (!!!)
три деня сетне свят шти са върти!
Ила ма виш у сЪлзи кък въздашам,
либовни стихуви зафанах да твура…
Пу градски ку прупиша!? Въх, са плаша!
(Ай мол ти са Калино, ма!!!)
Пруникнувену ми са щЕ да са излея -
то глей какО Нибе, Звизди, Луна,
чи кат ма чуй ептен да му призлеи,
да му прусветни ф темнуту:
"АХА!!!"
Либофт е туй! Ши зема да заслабна
ут тъс нищастна платуническа мичта!
Ми даааа… Аслъ чи ни съм гладна,
пък туй куга е билу санким!? Бря!
Аф, ко да прая !? Дай акъл, Винето,
(утде ли да гу земиш, да дадеш…)
закоту къкту ма й застягалу сърцету,
дан ми запали поп Ниделчу свеш…
-
Да допълня по- горния пост. Бях го срещал в нет-а и имах спомени, че е по- дълго...
КРАСУТА
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!
Kalina
Източник-http://www.emotion.bg/viewtopic.php?f=3&t=2365
-
Съседни кабинки в обществена тоалетна. И от двете се чува охкане и пъшкане. Човекът в едната пита на висок глас:
- Запек?
- Да-ъ-ъ-ъ.
Отново се възарява тишина. След малко от втората се чува звучно "цоп".
- Поздравления!
- А, няма за какво. Това беше мобилният ми телефон.
-
Не бях се смял така от много време. Разгледайте всичките, общо 50 са. Това е номер 24 и май ми е фаворит.
http://animalsbeingdicks.com/page/24 (http://animalsbeingdicks.com/page/24)
-
TILLMAN THE BULLDOG (http://vimeo.com/19376227)
-
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Cat%20in%20tank.jpg)
-
:wink1:
-
От един друг форум:
The USA have:
-Barack Obama
-Stevie Wonder
-Bob Hope
-Johnny Cash
We have:
-BOYKO BORISSOV
-No Wonder
-No Hope
-No Cash
-
:D :D :D
-
Drifts ( Tokyo Drifts VS Arab Drifts ) - MaxSoft (http://www.youtube.com/watch?v=zdt3-PZtUxk#)
Жесток.
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vIJINiK9azc#at=25 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vIJINiK9azc#at=25)
-
И, за Петя:
В имиграционна служба в Щатите:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
...- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..
-
Това куче, е куче, добър куче, начин куче, да куче, задържиш куче, идиот куче, зает куче, за куче, 20 куче, секунди куче!
Сега го прочети без думата "куче".
-
Колко хора днес са нужни, за да се смени една крушка?
12бр. - един сменя крушката, другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук, а последният гледа отстрани и вика: "Мен, ти си нечовек!"
-
Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой." Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?"
С последния си дъх, бабата прошепнала- Facebook ...
-
Все още са за Петя ;)
Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...
-
Какво значело гъзария: Камъните в бъбреците ти да са "Сваровски"
-
- Защо Гонзо никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
- За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.
-
И, за Петя...
Все още са за Петя ;)......
Ще видиш ти за Петя......, маймуно такава! :lol: :lol:
Само вицове и смешки са ти в главата! :tongue2:
-
Усещам заигравки тъдява. Супер Марио е в отпуск, явно?!
-
К'ва отпуска бре? Това да не е ... кво е това?!
Хайде сега и ти започни само в тази тема пишеш. И ти не се вясваш никъде в последно време като Денис?! :diablo:
-
Има, има нещо :P.
-
АЙДЕ ОТНОВОООООО, причината вече я знаем :P :P :P
П.П. За да разсея страстите - освен, че мрънкоти, че пиша основно весели неща тук друго няма. А пиша тук, защото тук ми е силата. Останалите неща ги чета и се уча, там няма нужда да преча.
А, за да подхраня страстите Ви, понеже знам, че човек се нуждае от такива...те Ви нещо :
-
- Тези бикини трябва да са много скъпи.
- Защо?
- Ми, носиш ги така, че всички да ги виждат.
-
:P
-
Ученици ядосали много учителя си и той казал.
- Всички, които се мислят за идиоти да станат прави!
Минали 10 секунди и Иванчо станал!
- Защо стана, Иване?
- Беше ми неприятно само вие да стойте прав и реших да ви правя компания.
-
Хванал стареца златната рибка, тя му казала с човешки глас:
- Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш.
-
Хванал един човек Златната рибка, преди да я пусне в кофата тя му проговорила с човешки глас и му се помолила:
- Селянино, моля те...
Човекът я стиснал силно, после я блъснал силно в земята и изръмжал:
- Ти на кого викаш селянин, ма?!
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:f74a91c5)
-
МЪЖКИ ИЛИ ЖЕНСКИ Е КОМПЮТЪРЪТ?
Жените смятат, че компютърът е от мъжки род, поради следните причини:
А) за да ти обръща внимание, трябва да го докосваш
Б) съдържа много информация, но няма въображение
В) предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър
Мъжете мислят, че компютърът е от женски пол, поради следните причини:
А) никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.
Б) езикът, с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) и най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
-
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/226773_10150587155370386_356727885385_18388381_2566236_n.jpg)
-
Леле откога не съм влизала тук!...
Е това е за Петя:
Хванал стареца златната рибка, тя му казала с човешки глас:
- Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш.
:lol:
-
Леле откога не съм влизала тук!...
Е това е за Петя: :lol:
Искаш да ми спреш бирата?
:lol:
-
Петя, не е страшно, когато ти говориш на рибите. Лошото идва, когато започнат да ти отговарят. :)
-
:lol:
-
[attachment=1]
-
Петя, не е страшно, когато ти говориш на рибите. Лошото идва, когато започнат да ти отговарят. :)
След трета ракия може и да започнат, знам ли... :lol:
-
Поиш си рибите с рИкия? :o
-
И бира, чадо, и бира. :beer:
-
ена песничка от сичките ми колеги за вас....и за петя
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:0384ad10)
-
(http://www.offroad-bulgaria.com/attachment.php?attachmentid=80595&d=1237550895)
(http://img11.imageshack.us/img11/1360/funphoto617.jpg)
(http://www.offroad-bulgaria.com/attachment.php?attachmentid=87507&d=1240162956)
-
(http://3.bp.blogspot.com/-Q7WWbDK9cNc/Tb9eB3FGzeI/AAAAAAAAAEQ/twaG4UFxK_Y/s1600/beer%2Btank.jpg)
-
ВНИМАНИЕ!!! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!
-
[size=1.35em]ВНИМАНИЕ!!! Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник![/size]
:hmm:
-
Българският език е единственият, с който в едно изречение можеш да изразиш потвърждение, отрицание, възклицание и въпрос:
- Ще пиеш ли една бира?
- А, не бе?!
-
Като говорим за Бъларския език ето един Новобългарски Речник:
- О! = Добър ден.
- Аре! = Довиждане.
- Опаaa! = Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = Много си красива!
- А? = Би ли повторил, че не те разбрах...
- Ааа. = Ясно, разбрах те.
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/312607_2462233474413_1209499635_33110763_8021560_n.jpg)
-
КъФ фейс бе!?
Къв Фейс бе ?!? .flv (http://www.youtube.com/watch?v=6HtQtqTTVNQ#)
Някой да не се познае...
-
:lol: ,, стиа снима и ти ее" идва ред на камерата!
-
(http://demotivirai.me/demoty/94bbb3f827a8b68ee1f5145345aff46a.jpg)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:9d85960d)
-
И докато сме на тема Перник:
(http://demotivirai.me/demoty/d3af6f541059d685377307d9ff2c1474.JPG)
-
Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор...
Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили.
Защо?
Слезли да бутат!
Един трабант кара по магистрала.Поврежда се и сприра на 1 отбивка да се оправя.Едно Ферари сприра и го пита:
-Шефе, искаш ли да се закарам до сервиза?
-Да!-отговаря шофьора на трабанта.
-Добре, но ако зема да карам много бързо ми свирни и ще намяла!
Тръгна ли,карали,карали и по едно време идва Порше:
-Колега искаш ли да се състезаваме?-пита той към Ферарито.
-О.К.
Карали и минали покрай пункт на КАТ.Вътре дежурния полицай казва по радиостанцията:
-Чудо на чудесата-Ферари и Порше се състезават, а Трабант им свири да ги изпреварва!!!
-
(http://demotivirai.me/demoty/b6fb0a72df290cf1457ad27f473a0c8c.jpg)
-
Истински случай:
Дядо на около 75 години го водят на лекар поради проблем с краката.
След прегледа доктора му казва: Ами, дядо ... събира ти се вода в колената.
Дядото се зачудва и отговаря:
... Че откъде тая вода ?!? Сигурно в кръчмата бая разреждат ракията ... :D
-
Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!! Това е SPAM и вътре са 4 билета!!!...
-
Ето на каква обява попаднах:
"Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1970 г., обем на гърдите - `1.2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки!"
-
Бартер приемаш ли? :lol:
-
:burp:
Хранене със сафрид, тигрови скариди, чушка и лимон :) (http://www.youtube.com/watch?v=caShdstwaSs#ws)
:drinks:
-
Как се яде чироз сляд ядене (http://www.youtube.com/watch?v=jKR54XXfJXg#) :crazy:
-
Коле откъде го изкопа Алекото? С този тип сме колеги и се познаваме от 20 години. Див като бял кон. Направо се опулих, като го видях тук.
-
Лятото е в Сл.Бряг до х-л Кубан, алеята към плажа, на едно от ресторанчетата в дясно.
През зимата са на Банско. Туристите много го обичат, голям шоумен е :dance3: :D
-
(http://biskvitka.net/uploads/posts/2011-09/1316889903_3.jpg)
-
Като сме почнали с 18+, ето и още едно:
(http://demotivirai.me/demoty/bd09aafefd2b887f39ff114700abd1c6.jpg)
-
(http://wefaktyou.com/wp-content/uploads/2011/09/images.jpg)
-
(http://demotivirai.me/demoty/fcd606b12cd5d3ecc28f93b7a29c538c.jpg)
-
(http://prikachi.com/images/519/3880519A.jpg)
-
Задължително си включете звука!
http://mnogozle.com/video9311_kuala-si-poxapva-qbulka.html (http://mnogozle.com/video9311_kuala-si-poxapva-qbulka.html)
http://mnogozle.com/video8222_gladni-katerichki.html (http://mnogozle.com/video8222_gladni-katerichki.html)
http://mnogozle.com/video2633_morski-svincheta-poxapvat-dinq.html (http://mnogozle.com/video2633_morski-svincheta-poxapvat-dinq.html)
http://mnogozle.com/video5630_sladur-zakuska-biskviti.html (http://mnogozle.com/video5630_sladur-zakuska-biskviti.html)
-
Не знам дали е смешно, но определено е интересно:
(http://ru.fishki.net/picsw/032009/27/planet/001.jpg)
-
И това е нещо интересно, а не смешно (поне за мен)
http://video.vipzona.bg/video.php?key=f0fc4dfa92 (http://video.vipzona.bg/video.php?key=f0fc4dfa92)
-
Дани, това наистина много интересно се получава и красиво. :)
-
Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти
Ако шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на
водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -
плюс.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от
резултата на интервюто
(Знам, че е старо, просто го срещнах пак и не можах да се сдържа.)
-
:D
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:2e76da41)
:crazy:
-
(http://hackedirl.files.wordpress.com/2011/10/epic-win-photos-fish-tank-win.jpg)
Спалнята на истинския акварист. :D
-
Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
... - Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!
Много се смях на това :D
-
Е тука много малко рибки бре :P
Angel fish fry eating brine shrimp (http://www.youtube.com/watch?v=fNy53TCgZ5o#)
-
Re: Roots of Breakdance (Fatboy Slim - Weapon of Choice) (http://www.youtube.com/watch?v=v7wKsxqKb6g#)
-
Koga shte doide internetaaa! (http://www.youtube.com/watch?v=bQ7vFStF8bA#)
-
„Марсиански хроники”:
Вечерта на 15 Х 2011. Дебат по „Ер малък TV” на тримата кандидат-президенти с най-висок рейтинг. На въпроса как ще работят с правителството, ако бъдат избрани, Р. Плевнелиев отговаря със самочувствие:
– Аз ще бъда партньор, а не подизпълнител на г-н Борисов!
Защо ли не мога да му повярвам?...
-
Един мъж обичал жена си и винаги бил добър и грижовен съпруг. Но както е известно, съдбата ненавижда добротата и жестоко наказва уличените в този смъртен грях, така че жената заболяла от нелечима болест и човекът скоропостижно овдовял. Доволна от стореното, съдбата се разсеяла и се случило така, че мъжът срещнал друга жена, която покорила въображението, ума и сърцето му. С други думи, помежду им пламнала неугасима съдбоносна любов и нещата неизбежно стигнали до брак, сватба и всичко останало. И както е обичайно, по време на медения месец двамата тръгнали на сватбено пътешествие...
Но-о... уви! Още в началото на пътешествието първите обезпокоителни признаци надникнали над хоризонта и станало ясно, че не всичко е розови панделки, розови бонбони и пухкави облаци от розов захарен памук. Всеки път, когато сядали в някой ресторант било за обяд, било за вечеря или закуска, веселият, чаровен и внимателен кавалер се превръщал в намусен темерут, който се хранел насила с изтерзания израз на великомъченик и едва ли не след всяка хапка въздишал разочаровано и замечтано промърморвал "Е-ех, как само готвеше предишната ми жена!..."
Като всички хубави неща пътешествието свършило и животът лека-полека навлязал в спокойното русло на брачното ежедневие. Двамата се обичали, били щастливи един с друг и всичко като че ли вървяло по мед и масло. Само едно нещо помрачавало иначе безоблачните дни на младата жена – каквото и да сготвела на съпруга си, той го ядял с неудоволствие и често отронвал познатото и недоизказано „Е-ех, как готвеше първата ми жена...” Без злоба, без укор, без заяждане и без да иска да я нарани – просто като израз на носталгия... След месец-два жената решила да направи нещо по въпроса. Накупила си готварски книги с най-изисканите и вкусни гозби, изкарала три-четири курса по готварство и дори спечелила наколко телевизионни кулинарни състезания, две от които с международно участие. Станала известна майстор-готвачка, съседките постоянно идвали да се допитват при нея и толкова били впечатлени от дълбоките ѝ и всеобхватни познания в областта на кулинарията, че си избродирали съветите ѝ на ковьорчета, за да са винаги пред очите им докато шетат в кухните си. Най-престижните ресторанти постоянно правели опити да я привлекат на работа с изкусителни предложения, но всичко това не я интересувало. Дори дългите следобедни разговори с джуджето Дългоноско, което се пристрастило към навика да излиза от приказката и да ѝ идва на гости на чай с локумени сладки и обмяна на опит, макар да ѝ доставяли голямо удоволствие, не успявали да разсеят горчивината с лек привкус на неудовлетвореност бавно утаяваща се в душата ѝ от неизменното „Е-ех, как само готвеше първата ми жена!”, което все така тровело живота ѝ всяка вечер...
Веднъж, докато готвела поредната засукана и невероятно вкусна манджа, с която щяла да направи поредния обречен – в това била сигурна – опит да зарадва взискателния си съпруг, се случило нещо ужасно и немислимо (но като се позамислиш - неизбежно, защото по законите на вселената все някога трябвало да се случи)! Направо истинска катастрофа! Точно когато трябвало тенджерата да бъде свалена от котлона, телефонът иззвънял. В моментното си объркване жената се поколебала дали да не вдигне, след което се завтекла към печката, но тези няколко секунди се оказали фатални и ястието загоряло... „Леле-майчице, той сега ще ме убие!” – била първата ѝ мисъл, когато се посъвзела от шока. Но като поразсъдила относително трезво, решила, че мъжът ѝ е добър човек и едва ли е способен чак на такива крайности, но така или иначе едно нещо било ясно – вече окончателно и безвъзвратно било свършено със съвместния им живот...
Докато нахвърляла в едно куфарче най-необходимото, а сълзите кротко се търкаляли по бузите ѝ, следвайки настоятелния зов на земната гравитация, тя мислено се сбогувала с любимото диванче, на което вечер заедно гледали любимите сериали, сбогувала се и с любимия шестдесетинчов телевизор, на който Леонардо ди Шварценегер изглеждал толкова красив, мъжествен и нсдостижим, простила се с любимата спалня – люлка на толкова мили спомени и арена на незабравими нощи...
Когато се чуло хлопването на входната врата, тя избърсала сълзите си и отишла да посрещне за последен път съпруга си, който както винаги я целунал нежно, но щом станало време за вечеря, надянал обичайната си отегчена физиономия. С примряло сърце, омекнали колене и треперещи ръце жената му сипала от загорялото ястие и ни жива, ни умряла му поднесла чинията. След първата бавна и неохотна хапка вечно недоволният кулинар за миг-два се вкаменил (сърцето на жената спряло да бие за няколко дълги секунди), след което изведнъж се преобразил – очите му заблестели радостно, той треснал ножа и вилицата на масата и ликуващо се развикал:
– Е-е-е, жена, най-после! Най-после го улучи!
-
(http://img.photobucket.com/albums/v721/xapoh/308374_206587322744857_100001807719881_498244_1830916661_n.jpg)
-
А ти защо се ебаваш с Ебазер?
-
They find your lack of faith disturbing.
-
May the force be with them... ама надали! :lol:
-
Защо "надали"? Тъмната страна винаги е била с тях.
А има един невъоръжен. Защо ли?...
-
(http://www.mycookingbookblog.com/wp-content/uploads/2011/05/1-IMG_2281-1024x768.jpg)
Какви са тези рибки? Нищо не ядат.
-
[attachment=1]
-
ПРИКАЗКАТА ЗА ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА, разказана от министрите на ГЕРБ:
Мирослав Найденов: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина" и затова бабата изгаряла от желание да получи тази храна - защото ние сме това, което ядем.
Сергей Игнатов: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебниците и помагалата.
Тотьо Младенов: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени ще се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.
Росен Плевнелиев: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути.
Трайчо Трайков: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.
Нона Караджова: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и там се предвижда строеж на ски писта.
Симеон Дянков: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа, че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по-стабилни от американските.
Свилен Нейков: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.
Вежди Рашидов: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някои хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.
Цветан Цветанов: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.
Маргарита Попова: Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.
Бойко Борисов: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!
-
:D :D :D, готино!
-
Въпрос: По какво си приличат Caps Lock и затвора?
Отговор: И двете превръщат "о" в "О".
-
(http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3737168/85005214.jpg)
-
A ето и едно предизборно:
(http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3737168/85005231.jpg)
-
Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил...
-
Силата на грима
(http://www.damnlol.com/i/efbc3873b8083f0abf8a90804e4980c1.jpg)
-
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/222925_213093238713182_100000375211857_661004_3593071_n.jpg (http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/222925_213093238713182_100000375211857_661004_3593071_n.jpg)
-
Леле моя котарак е същия цвят като тея отстрани, 5 килограмов звяр. :D
-
Леле моя котарак е същия цвят като тея отстрани, 5 килограмов звяр. :D
Да не го храниш с антилопи :crazy:
-
Като беше малък го започнах на пилешко месо, сега е на година и нещо и е супер енергичен, като си играе въобще не ме пази вчера ми направи две рани по половин сантиметър дълбоки :D
Вече не го свърта вкъщи, обикновено сабаря нещо или прави някаква пакост и застава пред вратата, мяука жално после се опитва да си отвори, отварям му и отпрашва навън издивява, гони женски, бие мъжки и пак се връща. :D :D :D
-
Колегата е пресъздал твърде реалистично битката на Ендор. :eyes:
-
Само уукито липсва. :lol:
-
[attachment=1]
Ангела Меркел и размерът на... кризата.
-
[attachment=1]
Ако не беше трагично, щеше да е смешно.
-
Хвани единия, тресни другия стана работата във Варна.
-
(http://i.imgur.com/bq7UM.jpg)
-
Събуждам се с варненски чайки в бургаския си хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии, а колежката ми жужи на главата като русенски комар. В края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
-
ваахахахахах лошия Хари :D :D :D :D :rocknroll: :rocknroll: :kez03:
(http://img573.imageshack.us/img573/9463/612673700b.jpg)
-
Индија Доби Талент (http://www.youtube.com/watch?v=8jQZRCg3S5M#)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:8690415a)
-
Ех, любов, любов! Любов неугасима...
(http://www.24chasa.bg/Images/Cache/Image_605025_6.jpg)
-
Аквариумче...
(http://ru.fishki.net/picsw/122009/01/pics/photopodborka-132.jpg)
-
Акула...
Tuna fish advert (http://www.youtube.com/watch?v=_0tsNwOSD0A#)
:D
-
За ваше улеснение:
-
Хапнахте ли шаран?
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/385988_241563369244736_107079399359801_634886_2124703390_n.jpg)
-
На заем от форума на Offroad-Bulgaria:
Случайно попаднах на това в анекдот.ру:
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!
или в превод:
- Имате ли телевизори с филтър за простотии?
- Абе ... взехме един за проба ... ей го там, в ъгъла ... включва се веднъж в седмицата, гадината...
-
:lol:
Talking Twin Babies - PART 2 - OFFICIAL VIDEO (http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY#ws)
-
Това го имаше и преди ;).
-
(http://www.kef.bg/files/images/0/132378916499925.gif)
-
:lol:
-
Не е смешно, а много интересно - мащабите на Вселената:
http://scaleofuniverse.com/ (http://scaleofuniverse.com/)
-
Lizard playing games 'Ant Crusher' on a iPad (http://www.youtube.com/watch?v=QCZQ02MAk0c#ws)
-
Ако Чък Норис наистина е толкова страшен, нека да дойде сега и да ми удари главата в клавиатурявоант907аяь2ухян984ебвтяаожь342швмфай...
-
Ако Чък Норис наистина е толкова страшен, нека да дойде сега и да ми удари главата в клавиатурявоант907аяь2ухян984ебвтяаожь342швмфай...
ваааахахахахаха вицове за Чък....Аз се присъединих във facobook в група само за него...просто се счупвам от смях :lol:
Ето малко филми:
-Уокменът на Чък Норис работи с дискове !
-Чък Норис може да изреже компютърен файл с истинска ножица!
-Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис..
-Ако Хари Потър знаеше заклинание за извикване на Чък Норис, историята щеше да свърши още на първата част.
-Чък Норис пие мляко... от чешмата :D
И за капак:
(http://img13.imageshack.us/img13/4638/38890433355489000362210.jpg)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:d2291df5)
:kez03: :lol:
-
:P :-[ :giverose:
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:129e82e8)
:rocknroll:
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:4a33b8e1)
ТелофонЯ :hmm:
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:71ce1f1c)
:highfive:
-
Любител на четенето в тоалетната случайно се насра в библиотеката.
-
Пресцентърът на МВР днес съобщи, че жителите на софийските квартали Младост и Люлин, които употребяват израза "Паля колата и идвам", ще се смятат за заподозрени.
-
А чухте ли за новата инициатива- помогни на МВР, разкрий убийство :)
-
:lol:
Ormie the Pig Wants a Cookie.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=0igmUt8e_Qk#ws)
-
Не е смехория, но не измислих по-подходяща тема. :)
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/1378183_700b.jpg)
-
Не е смехория, но не измислих по-подходяща тема...
Не се притеснявай -- подходящо е. Ако се съмняваш, виж шеста страница (http://www.aquaportal.bg/forum/lafche/smehorii/75/) от тази тема. Както се казва, няма нищо ново под слънцето.
Весели празници на всички!
-
Не се притеснявай -- подходящо е. Ако се съмняваш, виж шеста страница ([url]http://www.aquaportal.bg/forum/lafche/smehorii/75/[/url]) от тази тема. Както се казва, няма нищо ново под слънцето.
Весели празници на всички!
По времето когато се е пълнила 6-та страница още не съм бил сред регистрираните тук. :)
Весели празници и от мен!
-
Хахаха тъкмо щях да поствам това :D
-
По времето когато се е пълнила 6-та страница още не съм бил сред регистрираните тук. :)
Весели празници и от мен!
Като прочетох началото на изречението, си помислих, че ще завърши с "още не съм бил роден". :D
-
Жените се влюбват в мъжките думи, а мъжете в женската красота :grin:
http://www.izgledaivideo.eu/%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D0%B2-%D0%BC%D1%8A%D0%B6%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B8-%D0%B0-%D0%BC%D1%8A%D0%B6%D0%B5/%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B8%D0%BC-%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B2%D0%B0-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%83%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B8-%D0%B7-video_e252eeebc.html (http://www.izgledaivideo.eu/%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82
%D0%B5-%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D0%B2-%D0%BC%D1%8A%D0%B6%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B8-%D0%B0-%D0%BC%D1%8A%D0%B6%D0%B5/%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B8%D0%BC-%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B2%D0%B0-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D1%83%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%B0-%D0%BD%D0%B8-%D0%B7-video_e252eeebc.html)
-
:drinks:
Ракията е над политиката (http://www.youtube.com/watch?v=48ZHFpvmAdU#)
-
Новини на Майчин език.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=CJ0tKWSc3o4#)
-
Обява на българска фирма, която търси работници. :lol:
Мебелисти с опит за работа с масив ,фурнир ,лак,мдф. разкрои и зглобяване на корпусна мебел.
-
Обява на българска фирма, която търси работници. :lol:
Мебелисти с опит за работа с масив ,фурнир ,лак,мдф. разкрои и зглобяване на корпусна мебел.
Заплата - 500 лева сигурно :D
-
Блондинка пита какво е shut up.
Млъквай
Извинявай де просто питах.
И един по така
В училище две ескимосчета питат госпожата.
Има ли бели жени?
Има.
Има ли черни жени?
Има.
А има ли черно-бели жени?
Няма.
Абе аз ти казах, че сме @#$% пингвин.
-
Още едно се сетих.
Въпрос: Колко ти гори колата?
Отговор: Ами пет десет минути.
:D :D :D :D :D :D
-
Стига съм поствал ето от къде ги взех.
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:fed8242c)
-
Cello Wars (Star Wars Parody) Lightsaber Duel - Steven Sharp Nelson (http://www.youtube.com/watch?v=BgAlQuqzl8o#ws)
Нека силата е с вас - джедаи :rocknroll:
-
(http://i.imgur.com/oauBx.jpg)
-
([url]http://i.imgur.com/oauBx.jpg[/url])
Тодор Колев - Сто Кила Ракия Давам (http://www.youtube.com/watch?v=MmaCwTjfTK0#)
:drinks: :tongue2:
-
Ако бяха всички шофьори на маршрутки като тоя... :crazy:
http://mnogozle.com/video12667_nagul-shofuor-na-marshrutka.html (http://mnogozle.com/video12667_nagul-shofuor-na-marshrutka.html)
http://mnogozle.com/video12612_minavane-na-cherveno-napred-i-nazad.html (http://mnogozle.com/video12612_minavane-na-cherveno-napred-i-nazad.html)
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/398016_300513189984032_146419652060054_784951_690078939_n.jpg)
-
http://mnogozle.com/video9312_na-kakvo-mirishe-.html (http://mnogozle.com/video9312_na-kakvo-mirishe-.html)
-
Някой има проблеми...
-
Господари на ефира - най-гадните женски навици (http://www.youtube.com/watch?v=WF0tUdT8B4g#) :hmm:
-
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) · Яйца собствено производство. (табела в магазин) · Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд) · Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка) · По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) · Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски) · Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) · Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) · Фирма търси млади пенсионери за охрана. Обява във в-к "24 часа" · Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина) · Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка) · Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна · Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака! · Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин · Врати, гуми и аксесоари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда · Давам стая за момиче с голям балкон. · Фирма търси млади пенсионери за охрана. · Търся работници за скара (обява) · Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар · Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... · Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин. · Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма... · "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави" (тоалетна в заведение) · ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!! · Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас" · Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение) · Правим обувки с кожа на клиента. · Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев". · Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11. · Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско. · САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките." · Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата". · Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили". · Присъствието на всички желаещи е задължително. · Пивница "Хан Крум" · Винарна "Волга-Волга" (София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита) · Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация (София, ул. "Цар Иван-Асен II") · Фирма "Кондор-Кънев" · Фирма "Пешкиров инкорпорейтид" · Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски") · Фирма "Бетон-Интелект" · Фирма "Микроинтелект ООД" · Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска") · Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа") · Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча" (Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.) · Институт по идеологически проблеми Катедра по физическо възпитание (МА - София) · Фирма "Нестинарка" набира танцьорки (Обява) · Отделение стерилитет ин витро (В "Тина Киркова" - София) · Интензивна женска консултация (Пак там) · Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба. (Бележка от инкасатора) (Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!") · Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова (В "Пирогов") · Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар) · Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница) · Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора) · Спри! Почукай! Сестри (в инфекциозна болница) · Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане. (обява във в. "Куриер 5") · Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш) · Ветеринарна лечебница "Златната рибка" · Частно погреб*лно дружество "Нов живот" (надпис върху черен джип "TOYOTA") · Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция. · Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител") · Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата" (доскоро реални имена в Търговище) · Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци! (реклама) · Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми. (реклама) · ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. "Сердика") · LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие) · Cafe "Nova Brasilia" (Опаковка за кафе) · Фирма "Делта-И-Ко" предлага: - BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E; - ботуши, галоши, цървули от PVC. (реклама във в. "24 часа") · Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София). · PLAJ JUG (Плаж "Юг"...) · "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия". (Реклама на гърба на книгата). · 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов". (посмъртна преквалификация...) · Предизвикайте шанса си - доверете ни се! (Реклама на издателство "Абагар") · Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ) · На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери (афиш) · Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица... (Т. Живков - интервю) · Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов" (В град Роман) · Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход) · Полусанитарен ден (табела на магазин) · Днес цял ден е санитарен полуден (бележка на вратата на библиотека) · Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела - гр. Дряново) · 28 април - празник на улица "Първомайска" · За Орлов мост - по моста · Моля, не пускайте чешмата, защото тече! (бележка от водопроводчика) · Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище) · Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи! · ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ (табела на ул. "Сердика" 1) · ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ (табела) · Кв. Филиповци PHILIPS (крайпътна табела... и лепенка на нея) · ВИДИОТЕКА (На видеотеката в ЖК "Толстой") · ВИС-2 МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ (рекламна табела) · Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие (рекламен плакат на гара Варна) · Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна) · Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината! (плакат в детска градина (!) ) · Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"! (Реклама по радио FM+) · Олио пластмасово - 73 лв. (етикет на Женски пазар) · Целогодишно сезонно намаление на обувките! (надпис в магазин за обувки) · Клуб на железничаря, пенсионера и здравето (табела по бул. "Ситняково") · НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ (Рекламна табела - една обща за двата надписа) · ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА Гаранцията отпада в случай,че: ... не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години ... (Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно) · Френска баклава "Славянка" (хотелско меню в "Албена") · КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява) · НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия) · 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца' (надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив) · До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН) · ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО (на базара в зала "Универсиада") · Банков консорциум "Титаник" · Хормонално оголемяване на бюст - тел. --------- (обява в "Куриер 5" - правописът запазен) · РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата) · Тенекеджийница "Бетовен" · Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар") · Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD: 1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka. 2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking 3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below 4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter 5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On 6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning 7. Пак поди, мале - Go again, Mother 8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters 9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew 10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out 11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares 12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka 13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina 14. Мури Тодоро - I Say, Todora 15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself 16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass 17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade 18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing 19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction 20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf 21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star. Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някои от нобеловите лауреати. На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата) На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите) На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун) На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро) На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно) На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай) На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време) На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите) На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ) На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?) На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи) На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините) На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.) На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите) На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
ппс: Много се смях на това и реших да го споделя с вас. Дано и вие да сте се посмяли :)
-
Не е вярно, че в правителството работят само корумпирани хора. Нека бъдем обективни - освен тях има и некомпетентни.
-
- Колко хора работят в това министерство?
- Около половината.
-
Мило, дай да покарам (http://www.youtube.com/watch?v=rmns-6lgyws#ws)
-
Seal meets girl. Seal falls in love with girl. The end. (http://vimeo.com/18479035)
:)
-
Дааам
-
(http://i721.photobucket.com/albums/ww213/penyo79/razni/390520_239721219423400_100001565720774_677662_829012285_n-1.jpg)
-
xaaxxaxaxxaxax
-
Изпращам ви това, защото при мен определено имаше ефект и всички, които следват този съвет, биха имали един много по-спокоен и удовлетворителен живот.
Като следвах едно просто правило, открито от древен дзен-философ, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно равновесие.
Сигурно изгаряте от нетърпение да научите правилото. То наистина съвсем не е сложно. Единственото, което трябва да направим, е да довършим всичко, което сме започнали.
За да го спазя, тази сутрин преди да тръгна на работа, се огледах из нас за недовършени неща и довърших една бутилка “Мерло”, една бутилка “Шардоне”, един “Балантайнс”, дна бутхилка с воткъ, дно сткеше биришка, към шетвърт ракииииийка, ндна малкъ мъстшшшшшкааа, млкху тортичшкхаа... иии... дни шукуладофи бунбонкички....
И си немъте предхстаа колку ми е кеффф и спукоинооооо....
Пр... препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постгнт душевен мир!
-
Ех тези аквариуми...
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/424948_2520338458918_1566997545_31950900_22086133_n.jpg)
-
Поезия, та дрънка!... (Гиздава и тънка.)
-
Това съвсем сериозно го има в учебник по музика. Аз не знам да се смея ли или да плача...
-
Аз също...
-
(http://prikachi.com/images/536/4316536O.jpg)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/407649_348718481813927_220315897987520_1294712_676770566_n.jpg)
-
Студент от Саудитска Арабия пише писмо до баща си :
" Скъпи татко, Берлин е чудесен , хората са вежливи, храната е много добра, изобщо тук ми харесва, но въпреки това имам един проблем. Малко се срамувам да ходя всеки ден в университета в златен мерцедес, докато всичките ми колеги и учители идват с влак."
След известно време бащата отговаря с писмо :
" Скъпи сине, преведох 30 милиона по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството! Купи си влак и ти! " :D :lol: ;)
-
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на Вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!
-
Днес има силни магнитни бури.
Ако се почувствате зле – хванете котката и я прегърнете силно.
Това помага – мисълта, че не само на вас, ами и на котката й е зле.
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/418324_10150502844742606_647697605_9036482_1097731059_n.jpg)
-
:D :D :D На тоя му лесно ами колегата бандита ще се узори.
-
Две бели мечки седят и си говорят. Едната пита другата:
- Ама ние бели мечки ли сме?
- Да - отговаря й втората.
Не минало много време и въпросът се повторил:
- Кажи ми, моля ти се, ние бели мечки ли сме?
- Нали ти казах - да!
След малко първата мецана пак попитала:
- Ама ние бели мечки сме?
Втората се изнервила:
- Да! Защо питаш?
- Много ми е студено, ма!
-
Мацките така изглеждат пред компютъра :)))))))
-
Петък е! Няма да мога без да пия днес ;)))))
-
Ха ха......
-
Аматьор+Алкохол :crazy: :lol: :lol: :lol:
-
(http://ru.fishki.net/picsw/102010/12/pics/fotopodborka_063.jpg)
Дали така ще изглежда отвън счупването на двутонен аквариум? :)
-
:lol:
(http://img59.imageshack.us/img59/6704/41713918697586473758810.jpg)
-
Милата рибка, как я стресират! >:(
http://mnogozle.com/video13882_jiva-ribka-vmesto-bonbon.html (http://mnogozle.com/video13882_jiva-ribka-vmesto-bonbon.html)
-
Тц, тц, тц, баси малоумниците. Голяма смешка са измислили, няма що. :fool:
-
Абе да става смешката, на никой не му пука за рибката.
Сигурно котето на Рас понякога така прави:
http://mnogozle.com/video2185_kote-sreshtu-akvarium.html (http://mnogozle.com/video2185_kote-sreshtu-akvarium.html)
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/431604_393547264004247_330433013649006_1559026_1642947223_n.jpg)
-
Еми щом не е слушано чалга вътре колата ще е супер :D
-
Надгробен портрет:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/252017_2019240611160_1548244078_2281611_8165625_n.jpg)
-
(http://fc05.deviantart.net/fs71/f/2012/056/5/8/slayer_by_adhygriffin-d4qyo8m.jpg)
SLAYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!! :crazy:
-
Не е смешно но, е зарежщащоhttp://vbox7.com/play:659867de4a
-
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Akwarium.jpg)
(http://www.aquaportal.bg/site/Uploaded/Akwarium1.jpg)
-
Външен паразит:
-
Клипче, в което тетрадон преследва точка от лазерче:
http://gizmodo.com/5887708/watching-a-fish-chase-a-laser-is-cuter-than-any-cat-video (http://gizmodo.com/5887708/watching-a-fish-chase-a-laser-is-cuter-than-any-cat-video)
-
:giverose: :drinks:
-
Е тва парче направо разкова кочината :lol:
БДЖ Рап - Доктора и Попа (http://www.youtube.com/watch?v=F62KJsUYIZQ#)
-
Този телефон дава заето нещо... :)
-
http://dnes.dir.bg/news/riba-montana-fontani-10799829?nt=11 (http://dnes.dir.bg/news/riba-montana-fontani-10799829?nt=11)
-
Авторска снимка на улицата до нас. Получаваме 3в1.
-
Като стана дума за телефони...
(https://p.twimg.com/AoqZNXmCAAA_3xX.jpg:large)(https://twitter.com/#%21/rhyan_bg/status/183127189804417024/photo/1/large)
-
хасково
Давам и едногодишна риба НОЖ 22 см.Ако някой иска само рибата - 15 лв,има и снимки но тук не могат да се видят пращам на е-маил.
:lol: на е'маил малко трудно ще ги "схрускам"- прати ги на имейл или е-поща.
-
Сверихме ли си часовниците?! :P
:clapping:
-
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQT9FHGYszBGVikcljdT-lxIbr1SjGUmBdqln8e9Eff8CWxQ7PSSXf0aEA4)
Аз такава бира няма да пия....
-
Аз се престраших да ям от тоз сладолед
(http://www.iskurun.com/wp-content/uploads/2012/01/mado.gif)
...що да не пия и една бира...
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://www.vbox7.com/play:a3a19c45)
На мен ми е смешно само като чуя началото на клипа и като знам къде го поствам..."Някой дали има декоративна рибка у дома си ...." :D :D :D
-
Windsurfing instructor (http://www.youtube.com/watch?v=zEXMaOOJQck#ws)
-
Има ли гладни?
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/389757_402979206396709_110919855602647_1441372_612606752_n.jpg)
-
:D
(http://img535.imageshack.us/img535/5242/img20120403181023jpgthu.png)
-
Не само у нас вестникарските заглавия могат да те оставят без думи:
[attachment=1]
Ето превод на няколко подбрани:
"Работник страда от болка в крака, след като кран изпуснал 800 паундова топка на главата му"
"Мостовете помагат на хората да прекосяват реките"
"Градската управа още не знае защо канализацията мирише"
"Човекът, обвинен в убийство на адвокати, получава нов защитник"
"Работници откриха ковчези при разрушаване на гробница"
"Федерални агенти откриха огнестрелни оръжия при акция в оръжеен магазин"
"Според статистиката бременността при тийнейджърите намалява рязко след 25 годишна възраст"
"Жертвите на убийство рядко говорят с полицията"
Двете болднати ми допаднаха най-много. :D
-
Този телефон дава заето нещо... :)
Още 1 в тоя дух:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/564501_10150672593762005_9225602004_9571309_367302328_n.jpg)
-
Личното ми мазе :wink1:
-
A DRAMATIC SURPRISE ON A QUIET SQUARE (http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw#ws)
-
Това е супер добро, направо не знаеш какво става :D :D :D лудница. Тия хора знаят как да разнообразят ежедневието.
-
Това е супер добро, направо не знаеш какво става :D :D :D лудница. Тия хора знаят как да разнообразят ежедневието.
:lol: :lol: :lol:
-
:lol:
-
:D
http://wallpaperbg.com/wallpapers/fun%20wallpapers/original/011.jpg (http://wallpaperbg.com/wallpapers/fun%20wallpapers/original/011.jpg)
(http://s19.postimage.org/bh7y4b84f/011.jpg) (http://postimage.org/image/bh7y4b84f/)
-
Йес бе :lol:
-
Какъв лаком поглед...
-
Не е за смях но е уникално.Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:3d97a814)
-
Сори но незнам защо не се вижда, аз го гледам в момента в Vbox.
-
Сори но незнам защо не се вижда, аз го гледам в момента в Vbox.
На мен и там ми дава това:
Грешка! За съжаление, видеото, което се опитвате да отворите, не съществува!
-
Колеги сори, колкото и да искам да споделя това, немога. Търсете го в VBOX, Различните Умения На Хората.
пп. Съжалявам за неудобството.
-
Трябва да е същото клипче: :)
PEOPLE ARE AWESOME (http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc#ws)
-
Благодаря. _777_ :drinks:
-
Просто защото Бокса е само за България.При това не цялата.Аз като го видя и даже не се опитвам да го гледам.
-
Това е клоун. Наел съм го за Рождения ден на децата...
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s720x720/545819_284979298258246_100002385346256_613037_1305404465_n.jpg)
-
О, боже!!! :o
-
Тази снимка с патката, дали не е фотошоп? Едно не разбирам, хубава сянка има в гьола, ама как така става, че да е и цветна?! ;)
-
Тази снимка с патката, дали не е фотошоп? Едно не разбирам, хубава сянка има в гьола, ама как така става, че да е и цветна?! ;)
Отражение колега, не е сянка :wink1:
-
А... русалкааа.
-
ВИКА ЦЫГАНОВА .Русская водка. (http://www.youtube.com/watch?v=UcLjSdfaDNA#)
-
Аз толкова много, немога да пия :lol: :lol: :lol:
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/535088_10150831656862005_9225602004_9839013_45148106_n.jpg)
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Хахахха червенобузи каубой хахаххаха
-
:surrendered: алигатор да си има приятел!
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Хахахха червенобузи каубой хахаххаха
Крокбой. :grin:
-
Cotton Candy Pro (http://www.youtube.com/watch?v=MYsT5TiJsIU#ws)
-
Romantika Romale! (http://www.youtube.com/watch?v=lQbVZzQtjEo#)
-
23 Brushes Death (http://www.youtube.com/watch?v=TY64VPYe3nU#ws)
-
Събота!
...не ми се пие.
-
И героите си почиват понякога !
-
Интересен е сайта от предишния пост. Ето какво намерих аз:
-
Какво би предпочел ?
Любов или Пари ?
Аз все още съм твърдо за ПАРИ :lol:
-
Да, парите се" пипат", виждаш ги и харчиш. Догато, любовта е зъбобола на сърцето и напада едновременно главата, сърцето и тялото. Как човек да живее само с пари - просто ще съществува. :)
-
(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/579743_308773482544922_160411127381159_723042_729199490_n.jpg)
-
Ходих на ренген. Диагноза - Акварист!
-
Хахаха :ok:
Ще взема и аз да отида!
-
Ти без това само във вода стоиш. :D Какво очакваш да намерят в главата ти? Даже си още по зле. Акварист-плувец. Я иди наистина да видим, какво ще намерят. Стана ми интересно. :) :drinks:
Да не се обидиш колега...?
-
Еволюция на телевизията:
http://9gag.com/gag/4486288 (http://9gag.com/gag/4486288)
-
Ти без това само във вода стоиш. :D Какво очакваш да намерят в главата ти? Даже си още по зле. Акварист-плувец. Я иди наистина да видим, какво ще намерят. Стана ми интересно. :) :drinks:
Да не се обидиш колега...?
Стоя,стоя взима даже някой път да писва особено когато съм на триразова.Искам да се откажа,но за какво отделям 65% от времето си , за какво плача от тежките серии в безумно малки режими,за какво отделям свободното си време във вкъщи? За какво ? Може би ,че един ден ще се добера до Олимпиада или за сегашния момент-топ3.Предния лиикенд бях в Скопие на международно състезание.Конкуренцията бе огромна.Представих се сравнително зле,имах времената нужни за отличия ,но стреса ми дойде в повечко и съсипах всичко.Имаше 183души конкуренция класирах се с 5,5,4 времена на съответните дисциплини и за пореден път на стотни от стълбата.Даже когато станах 4ти третият ме биеше със 1десети от стотната или 2.20.54-той,2.20.55-аз.Та тогава си умрях от ядове.Когато видях класирането моите времена на 100,200кроул от София са в топа ,а сега нагоре.Много се притеснявам и най-вече стресирам. Като се замисля това ми е 6 голямо състезание , ако може да се нарече такова,а всъщност съм на нивото на опитните спортисти с по 150+ съст. по времена ,но не и по психика. Доста се отклоних от темата за което се извинявам,стига толкоз :punish2:
Та думите са ти доста правилни, и на мен ми е интересно какво ще намерят :D Може да кажат че имам хриле,може да съм някаква тетра или разбора или направо цихлида :lol: Но хриле в мозъка които ме карат да мисля така.Хах :surrendered:
-
http://500px.com/photo/9011551 (http://500px.com/photo/9011551) найс, а?
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/525913_419003861477722_1513192983_n.jpg)
-
OOOOO Евалаа... е тва е :)
-
Оооо найс акваскейп :lol:
-
Вече има жаба-принц, истинска жаба-принц, и то не кой да е принц...
Hyloscirtus princecharlesi
Демек - Принц Чарлз http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4954151 (http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4954151)
-
Всичко за спорта :grin: :grin: :grin:
-
Не се учи на такива неща. Трябва да си джентълмен! :)
-
Нали затова е смехория!! Трудно ще стане в реалност.Само за :lol:
-
Нали затова е смехория!! Трудно ще стане в реалност.Само за :lol:
Не откривам и капка хумор, но може причината да е в мен и Рас.
-
Не откривам и капка хумор, но може причината да е в мен и Рас.
Не знам ,но на мен ми се вижда доста весела :-[ Тийннейджърска работа.....Още детски ум си имам и намирам весела и забавна страна.Вижда се ,че при Вас е точно обратното и е напълно разбираемо, аз съм странния.Ако трябва да е в някой причината би следвало да е в Рас(от предишния пост),няма как да е в теб така изведнъж.Но в никакъв случай не е и в Рас ! И няма как да е в него,просто ми дава съвет и начин на държание,за което съм благодарен :) Та все още се чудя как причината може да е във Вас ?
-
И няма как да е в него,просто ми дава съвет и начин на държание,за което съм благодарен :) Та все още се чудя как причината може да е във Вас ?
Не очаквах толкова мъдър отговор от тийнейджър. Благодаря ти! :up:
-
Aquaportal :)
-
При това ми се струва, че е златен ;)
-
Разкрити сме! :)
-
МММ, на този аквапортал бих станала Гвардеец...
-
Има само 10 вида хора - такива, които познават двоичната бройна система и такива, които не я познават.
-
How to catch a kangaroo (http://www.youtube.com/watch?v=6P1vf_7DoLA#ws)
-
Природата най-сетне чу виковете на фолкаджиите "Дай жега!" и откликна на молбите им.
-
(http://i47.tinypic.com/jinu5f.jpg)
-
E.T. the Walrus practices his vocalizations at Point Defiance Zoo & Aquarium (http://www.youtube.com/watch?v=OAVL61yeCYs#ws)
-
Не е много за смехории, но нямам друго за сега.
Виждате ли го?
Аз да.
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/582045_270586546383111_1603184083_n.jpg)
-
Жега...
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/536798_3174110006193_370180708_n.jpg)
-
Ще те хвана аз...
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/293281_447169565327818_1059337848_n.jpg)
-
Този епизод не съм го гледал, но от малкото, което видях се попиках от смях :D
Sharks and Shining Armor | MythBusters Jawsome Shark Special -- Shark Week 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=GL411hkK2vE#ws)
-
Най - Зловещия талант в света - Индия търси талант (http://www.youtube.com/watch?v=6LaTw_7rCKg#)
-
(http://i1112.photobucket.com/albums/k497/animalsbeingdicks/abd-263.gif)
-
Хахаха,представете си само :D :D
-
Бедни ми рибарю...
-
2 Hamsters 1 Wheel (http://www.youtube.com/watch?v=1VuMdLm0ccU#)
-
Пац, това направо ме разплака от смях :lol:
-
(http://ru.fishki.net/picsw/092012/10/pics/pics-010.jpg)
Малка е, но вече знае. :)
-
Виц от 1975г.
Жена заспала и сънува нещо невероятно: че е гола и гол мъж я гони по брега на един остров. Почти я настигнал, протегнал ръце да я хване и тя разтреперена го запитала:
- Но, какво искаш от мене?
- Ти кажи - отговорил мъжът - нали ти ме сънуваш!
:dance: :dance: :dance:
-
Най-олигофренската татуировка, която съм виждал:
http://imx.fbfriendfacts.com/crowdsocial/dailypic/20120727/38473.jpg
-
:grin:
Най бруталния виц на Краси Радков смях до сълзи (http://www.youtube.com/watch?v=P77x_j4Ujug#)
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5425532_700b.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/480355_527269137288066_302250266_n.jpg)
-
Ха! Този тип не си ползва рогата по предназначение! :lol:
-
Това са обувките:
-
И разходката на аквата с каиша и това с обувките е само едно нещо за рибоците.Стрес,стрес и пак стрес.За съжаление нищо не можем да направим ,а и някой го считат за нещо супер яко и готино :sorry: Доста гадно става когато им влезеш в положението....
-
Някъде го бях мернал и тук в гр.София :grin:
-
(http://i47.tinypic.com/2u5cls5.jpg)
-
Днес на пазара имаше едно момче което се разкарваше с игуана на пазара "кацнала на лявото му рамо и той си я гушкаше...
:crazy:
-
Е те това македонците са гоуеми,ти да караш совалка срещу тях а те с подводница със сто гребци срещу теб да плИват пак не можеш след сто години да ги настигнеш. :D :D :D
(http://i47.tinypic.com/67lczs.jpg)
-
О Боже! Тия пак се направиха на номир идно! Кой по дяволите го е@е, къде е раждан дядото на еди кой си???
Да се смееш ли или да плачеш?
-
We Love Russia 1-6 (Compiled) ll TNL (http://www.youtube.com/watch?v=KlUt2WrMEEQ#)
-
ХАХАХАХААХХАХАХАА :kez03: :lol: :lol:
-
Доста луди неща в тоя клип. :)
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/425907_297377860375175_1136267483_n.jpg)
-
We Love Russia 1-6 (Compiled) ll TNL ([url]http://www.youtube.com/watch?v=KlUt2WrMEEQ#[/url])
Ейййй това направо ме разби ... няма кой да ги стигне братушките
-
:lol:
Fail Compilation September 2012 || TNL (http://www.youtube.com/watch?v=G57WRNqdY08#ws)
-
:lol: :lol: :lol: много добро попадение
-
А ну быстро домой! (http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw#)
-
Going for Gold with Fluke Tools (http://www.youtube.com/watch?v=r1beRECFSBg#ws)
Голям "скандал" с тази холандка реклама. Десетки обидени българи в лицевата книга и тубата. :)
Брех, голямата работа - някой се избъзикал с нас. Толкова ли нямаме чувство за хумор и малко самоирония?!?
-
Поне да беше смешна тази реклама. Това е просто някакв опит за подигравка, който на фона на реалността за това какво предствялват самите холандци стои някак нелепо. Лично мнение. :)
-
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой…
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице…
Учителката отишла при директора… Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа…
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове…
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка… :lol: :lol:
-
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318946_491321544222316_1413483520_n.jpg)
-
Зимнината е готова :grin:
-
Лечение на мигрена в Мозамбик:
Tratamento de enxaquecas no moçambique (Oficial) (http://www.youtube.com/watch?v=MKmuZD8E7Ig#)
-
Най-страшната и опасна шега за всички времена (http://www.youtube.com/watch?v=g8jOnzU0NfY#)
-
[ORIGINAL] Parrot Sings Let the Bodies Hit the Floor (http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg#)
-
(http://media.lolwall.co/uploads/cache/lols/2012/11/258868f90e4ca71e24940af4d451c7f3_255128-550x.jpeg)
-
Вахахахахах....
-
График на празниците през декември:
20 декември - подготовка за края на света
21 декември - начало на края на света
22 декември - официално празнуване на края на света
...23 декември - край на края на света
24 декември - Бъдни вечер
25 декември - Коледа
26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ
31.12 - Нова година
3 януари 2013 - край на света по стар стил
-
График на празниците през декември:
20 декември - подготовка за края на света
21 декември - начало на края на света
22 декември - официално празнуване на края на света
...23 декември - край на края на света
24 декември - Бъдни вечер
25 декември - Коледа
26-31 декември - подготовка за Новогодишната нощ
31.12 - Нова година
3 януари 2013 - край на света по стар стил
5.01 - отработване на края на света
-
В училище.На другия ден след някакъв тест учителката съобщава оценките.
-Марийка 6,Милен 6,Петърчо 5,Иванчо 2.......
Иванчо веднага скача-Ама, Госпожо защо аз имам 2-ка?
-Защото си преписал от Петърчо.
-Това че сме на един чин съвсем не означава че съм преписал.Може той да е преписвал от мен.
-На първите 5 въпроса отговорите ви са еднакви,на 6-я Петърчо е отговорил,,Не знам,, а ти си писал,,Нито пък аз,,
-
Недоволен Клиент от своя Интернет.!. (http://www.youtube.com/watch?v=hD7tNhP_5lw#)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/151034_4599062291822_2138725382_n.jpg)
-
http://izdanka.com/index.php?page=klip&id=346#.UMSD1-S6flc (http://izdanka.com/index.php?page=klip&id=346#.UMSD1-S6flc)
-
Хаусът не Прощава 2 (http://www.youtube.com/watch?v=Y94qtt5_5hE#)
-
Запознайте се с един нов за науката вид - Aphonopelma davemustainei от семейство Theraphosidae. За всички, на които второто му име им звучи странно познато - не, това не е някакво дълбокомъдрено съчетание от латински думи, паякът наистина е кръстен на Dave Mustaine (Megadeth, ex-Metallica). Ха наздраве за най-метълското членестоного на планетата! :drinks:
(http://thegauntlet.com/photos/davemustaine-spider.jpg)
-
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/598455_10150279421934945_540299976_n.jpg)
Без коментар...
-
Реклама на полицията в Карлово.
Реклама на полицията в Карлово (http://www.youtube.com/watch?v=YL0p3jeDHPM#)
-
Реклама на полицията в Карлово.
Като на филм го хванаха, толкова бързо. :D :D :D
-
Котка или пингвин?
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/29635_571970206151134_429893851_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/45042_10151224970914775_808920607_n.jpg)
-
Рекламата на Лада от 1980, която трябва да гледате:
http://rutube.ru/video/2ad786ed3b9e4ada28aaa53e8848cc14/#.UNMdZXeogS8 (http://rutube.ru/video/2ad786ed3b9e4ada28aaa53e8848cc14/#.UNMdZXeogS8)
-
www.youtube.com/watch?v=d4rNJMqjTLs (http://www.youtube.com/watch?v=d4rNJMqjTLs#ws)
-
Dнес обърнах внинание на дъното на кутията на един Chivas Regal, който си взех на промоция.
Значи руснаците го пият на 40%, но за индийците трябва да е 43. :D
-
Горката котка се чуди "мамка му, какво се случва?!?!?!" :lol:
-
(http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/71677_10151298715354004_1120755131_n.jpg)
Да ви прилича на нещо? :)
-
Да ви прилича на нещо? :)
:D :D :D
-
Ето едно пожелание за благодатна 2013 година :)
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/268154_540695009275451_265875597_n.jpg)
-
Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?
Овен:
"Само един. При това може да смени не само крушката!!!"
Телец:
"Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци:
"Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак:
"Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв:
"Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева:
"Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни:
"Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион:
"Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец:
"Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"
Козирог:
"Нямам време за глупости."
Водолей:
"Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби:
"Каква крушка?"
-
Tummy Talk: An Epic Drum Solo (http://www.youtube.com/watch?v=WpDTQuSP80s#ws)
-
Sound Engineer's Hard Work (Тяжелая работа звукорежиссёра) (http://www.youtube.com/watch?v=OWoQpzdB5gs#ws)
-
Уау, какво ще кажете за това? Какво му е на този рибок??Как така умря и се съживи?
http://youtu.be/h1x3YTMfUvU (http://youtu.be/h1x3YTMfUvU)
-
Не знам, ама на мен не ми е смешно.
-
Не е смешно да умре риба, но тази е "умирала" три пъти и по описания начин я съживяват и се добре после. Що за чудо е това?!
-
Свищовски пенсионери играят Gangnam style. (http://www.youtube.com/watch?v=L2V3Z8OX43A#ws)
-
Хахаха!
Ми то с това "опа" си е направо "Ганьов" style. :D
-
:lol: :lol: :lol: бабата направо кърти
-
Няма спирка! :lol:
-
Toyota Lawnmower Recall (http://www.youtube.com/watch?v=6B2e6D484v8#ws)
-
Уфффф...
-
Нещо жизнерадостно :)
Major Scaled # 01 : 'Nothing Else Majeur' (Metallica's Famous Ballad with Major Scale) (http://www.youtube.com/watch?v=h7FzLX0Ql8M#)
-
(http://userserve-ak.last.fm/serve/_/8465649/Manowar+theband.jpg)
Палар метъл форевър!
-
Ето ги бе! Ерик и Джоуи (още по-нелепи преди палара):
(http://1.bp.blogspot.com/_5tY-XfbgJe0/SZzSALW-vMI/AAAAAAAACLA/0foRwQ_CyLY/s400/King+of+Disco.jpg) (http://2.bp.blogspot.com/_5tY-XfbgJe0/SZzNf8Us_6I/AAAAAAAACKw/JOr-W9HhBK0/s400/Untitled-1.jpg)
-
:D Като малка бях голям фен на Меноуар :lol:
Обаче, от как разбрах че са членове на Матлийските Рицари ми паднаха в очите.
-
Това ми беше любимата група от 5 до 8 клас. После порастнах.
-
И при мен нещо такова стана :D. Но май пораснах малко по-късно...може би към 10-ти клас. :lol: Тогава открих Рави Шанкар и разни други неща.
-
ОДА ЗА ОКТАЙ ПЕХЛИВАН (НАРОДНО ТВОРЧЕСТВО)
Бургазлъ коджа бабаит,
Октай пехливан – баш чешит:
Гитмек ДПС делегат,
Япмак на Доган атентат,
Нереде София сокак,
Нереде НДК конак…
Доган ефенди – лаф моабет,
Октай пехливан – юруш напред!
Бастър пищов! Вай – сакатлък:
Цък, Цък… Пищов кутсус – язък!
ДПС делегат дунамнъ,
Дунамнъ – бая патакламъ:
Чок кютек, Октай завалия,
Октай – будала аджамия!
Вай, вай, Дели Октай – кютек чок,
Вай, вай Дели Октай – файда йок!
Доган ефенди – рахатли,
Местан ефенди – курназли.
ДПС миллет – йок хаир…
Аврупа – маскара сеир!!!
автор Павел Павлов
-
(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/252653_576812542344909_69470396_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/295424_10200506452366074_1469672181_n.jpg)
-
Паяк с необичаен улов ;)
-
:clapping: Вилиии :clapping: :clapping: :clapping: :clapping:
Влиза в топ 3!
-
по повод Ханко Брат и Рамбо Силек:
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Хот
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка
-
Малко статистика:
85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът ѝ е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.
-
(http://i.imgur.com/d6EdD.gif)
-
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/71529_467701063287685_1636055077_n.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/022013/11/pics/pics-0026.jpg)
Хендсфрий - безопасността преди всичко!
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/13094_160751027410477_3322478_n.jpg)
-
Goats Yelling Like Humans - Super Cut Compilation (http://www.youtube.com/watch?v=PpccpglnNf0#ws)
-
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/574459_413267508757715_1769202450_n.jpg)
-
(http://prikachi.com/images/643/5924643Z.jpg)
-
(http://prikachi.com/images/749/5924749W.jpg)
-
Laughing Rooster (http://www.youtube.com/watch?v=uHNxEVY9v98#)
-
Много маниашки аквариум. Или РС... :hmm:
Mineral Oil PC Project (http://www.youtube.com/watch?v=_TWZnbOBCKE#ws)
-
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!
-
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!
:highfive: :lol:
-
How Animals Eat Their Food (http://www.youtube.com/watch?v=qnydFmqHuVo#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/310770_489033677818670_132885032_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/310770_489033677818670_132885032_n.jpg)
:lol: щях да се учудя ако колите не бяха българска регистрация.
-
Когато умреш, ти не знаеш че си умрял. Нищо не те боли, нищо не чувстваш, само виждаш, че хората около теб страдат много.
...Същото е и когато си глупав.
-
Страшен виц на Весо Парцала...! (http://www.youtube.com/watch?v=bVRfloSVFFs#)
-
"Когато си умряла, ти не знаеш че си умряла... гадно е само за другите. Същото е и когато си глупава"
-
Някоя патица може да го отнесе тук... :-)
-
Здравейте. Моята картинка се надявам да ви разсмее,но искам и да се извиня предварително ако съм обидил някого, картинката която съм направил е с цел забавление :D , а не с цел обида >:( , НО ако съм ви обидил веднага я махам ;) .
-
Колега, мълчи да не стане лошо :D..
-
Базик бе колега, естествено ако се обиди веднага го махам. Беше ми направило това коментарче впечатление
Чак толкова ли съм страшен? :)
и нали да си направя закачка :D . Пак казвам не целя да обидя никой.
-
В училище:
- Иванчо, колко е 3 по 5 ? !
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 3 по 5 ? !
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Изнервен учителят казва:
- Не ме мотай Иванчо, дай да си сменим местата да видиш, че се чува идеално.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при майка ми ? !
Учителят:
- Какво каза Иванчо…нещо не се чува…? !
-
Хихи. Да взема да си сменя името на Страшников? Браво Боре, хареса ми! :lol: :drinks:
-
http://25.media.tumblr.com/6d84f9b760ca1463357f4ecc80da88c1/tumblr_mmxpilInX01sqpqpuo1_400.gif (http://25.media.tumblr.com/6d84f9b760ca1463357f4ecc80da88c1/tumblr_mmxpilInX01sqpqpuo1_400.gif) - :crazy: :lol:
-
Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан
и сe моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.
-
"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "
-
Евалата на малката, за смелостта или по-точно за несъобразителността да си каже :lol: :lol: :lol:.
-
Супер яко :lol:
-
Отдавна не се бях смял така.
Станиславе, кой номер и маршрутката да ходя се возя... :lol:
-
ЛЕЛЕЛЕЛЕ резил :lol: :lol: :lol:
-
"Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха... "
Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:
- Какво ли правят сега жените ни?
- Еми, или плетат, или ходят по мъже.
След кратко мълчание, първият си събира нещата да си ходи.
- Къде тръгна, бе?
- Абе, жена ми не може да плете…
-
Разказ от потърпевш:
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна).
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! "
-
Това реклама на Горна Бяня ли е? :-D
-
Това реклама на Горна Бяня ли е? :-D
Не знам дали е реклама на Горна Баня.Просто реших да споделя разказ на потърпевш. :)
-
Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.
-
Прибира се мъж в къщи, на врата му червило ... жената го пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно онази нисичката колежка е имала рожден ден, ти си се навел да я целунеш и тя те е мацнала по врата вместо по бузата ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
След време се прибира с червило по панталона - точно под пъпа ... жената пита:
- А, какво е това?!
Той се притеснил и докато се чуди какво да отговори, жената казва:
- Сигурно шефката тръгнала към теб нещо да ти каже, спънала се и докато падалa те е мацнала точно там ....
- Точно така стана ... отговорил мъжа
След време се прибира ... събличат се да си лягат ... съблича се мъжа и вместо със слипове - с бикини ...
- А, какво е това?! - пита жена му
Мъжа отговорил:
- Абе ти си умна жена - измисли нещо!
-
Bunny takes a shower (http://www.youtube.com/watch?v=3_J0AMPPD34#ws)
-
(http://www.ochevidets.ru/userfiles/2013/06/07/b1387da2a8.gif)
-
Мъжът се прибира от работа.
- Скрий се идва - казва тя на любовника си.
- Е къде да се скрия ?- пита я той
- Заставаш до хладилника и не мърдаш. Ясно?
След няколко минути мъжа и я пита:
- А какво е това до хладилника?
- Оооо това е статуя на древногръцки бог, много са известни напоследък. Оня ден видях такава статуя у Петрови.
След няколко часа докато съпруга си хапва и пийва неоткъсвайки поглед от любовника на жена си му казва:
- Искаш ли да хапнеш?
Любовника събира смелост и казва:
- Ми искам.
- Ела, аз до оня ден бях статуя у Петрови, оня геур една вода ми не даде да пийна .
-
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по дванадесет "сеанса".
Женски глас от първият ред:
- Простете, професоре, колко?
- По дванадесет.
Повторете го, моля ви, да се чуе на последният ред.
Мъжки глас от последният ред:
- Извинявайте, професоре, за една крава ли става на въпрос или за дванадесет?
- Разбира се, че за дванадесет крави.
– Благодаря, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първият ред.
Laughter Therapy (http://www.youtube.com/watch?v=BOY7L88RV70#)
-
16 неща, които научихме от рекламите по българските телевизии:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни луксозно обзаведени апартаменти се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно възможно е в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена ѝ е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
15. На всички мъже простатата им алармира.
16. Не ползваш ли точната паста за зъби, плюеш кръв и зъби.
-
№16 ми хареса най-много :D :D :D.
-
Злият лош вълк влязъл в къщичката на трите прасенца. Свински ужас!
- Салам алейкум! – казвал вълкът, а прасетата въздъхнали облекчено.
-
http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=5312fde6b4 (http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=5312fde6b4)
http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=b0396d0f04 (http://i48.vbox7.com/player/ext.swf?vid=b0396d0f04)
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
-
- Ето, пийни ракия.
- Глът!
- По-добре ли си?
- По-добре!
...
Не си ти, когато си трезвен!
-
И смешно и тъжно:
Резерват Северозапад - пълна версия, без субтитри (http://www.youtube.com/watch?v=6BNLVezUaVQ#ws)
-
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метро
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4...
-
За любителите на автомобили: :)
Бентли:
- Днес използвах пепелника. Как се сменя?
Мустанг:
- Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес..
Хонда:
- Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес..
Макларън Ф1:
- Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес..
Застава:
- Кога за последно карахте колата си?
Ламборджини:
- Странен шум около 345-350 км/ч
Миата:
- Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки)
Пикап:
- Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки)
Форд Crown Victoria:
- Защо никой не ме изпреварва на магистралата?
Тойота Приус:
- Какви батерии да купя AAA или AA?
Мини:
- Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки)
Хамър:
- Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител?
До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.
Фиат:
- Здравейте. Само аз ли съм регистриран?
Форд:
- Помощ! Смених всичко и пак не пали!
-
Бета бе, бета... :)
-
Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японецът отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал:
- Японска техника брат - полуоска от "Тойота"!
-
Обувки за сирени:
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1000738_411493425629938_1082630893_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1167427_425638327548781_1815970257_o.jpg)
O verdadeiro pé de cabra! (http://www.youtube.com/watch?v=SFr1eVm7kPk#)
-
Хъм... не е точно смешно. Обаче къде на друго място да го пусне човек!
Aaralyn & Izzy - Zombie Skin - America's Got Talent 2013 Season 8 Week 4 Auditions (http://www.youtube.com/watch?v=9O0G0kph_X4#ws)
-
BEST FLOUR PRANK EVER!!! (http://www.youtube.com/watch?v=bLu6Haq3kJQ#ws)
-
:up:
Catch the Ice Dude (http://www.youtube.com/watch?v=zd7c5tQCs1I#)
-
Майката си играе с едногодишно момченце, което е седнало на гърнето в стаята и му говори:
- Виж какъв живот си живееш - наспá се, събýди се, нахрáни се, сега áкаш и после пак ще спиш...
Мъжът се обажда от тоалетната:
- Имам право! Днес ми е почивен ден!
-
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа ла*на, лисва ги на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе? Пита го жената....
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям ла*ната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли? Пита го жената....
- Защо? Учудено пита продавачът...?!?
- Нямаме ток...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
presepe nell'acquario (http://youtu.be/3P8dIyRt1TM)
-
Майка: Направих баница,в кухнята е.
Аз: http://25.media.tumblr.com/95de18c73521fb8d4db4fb35b34ff383/tumblr_mgojtmettW1rlsqpxo1_500.gif (http://25.media.tumblr.com/95de18c73521fb8d4db4fb35b34ff383/tumblr_mgojtmettW1rlsqpxo1_500.gif)
отивам в кухнята
http://24.media.tumblr.com/bab534afb4fe5de93a5e9f671162aae4/tumblr_meq80dkgzp1ry5k8lo1_250.gif (http://24.media.tumblr.com/bab534afb4fe5de93a5e9f671162aae4/tumblr_meq80dkgzp1ry5k8lo1_250.gif)
Аз:
http://25.media.tumblr.com/bb551af7ce0a58afcaea8d26384006ef/tumblr_moaf2k3T871svv43eo3_500.gif (http://25.media.tumblr.com/bb551af7ce0a58afcaea8d26384006ef/tumblr_moaf2k3T871svv43eo3_500.gif)
-
Прибира се блондинка у дома, вижда, че децата ги няма и пита мъжа си притеснено:
- Къде са децата!?
- На английски - отговаря той.
- Уффф, добре де - Where are the children?
-
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...
-
Една случка по действителен случай от нашият край.
Срещат се двама приятели и се уговарят да ходят на езда.
Качва се единият от тях на един кон.
Понеже не знаел как се язди се качил на коня без седло и т.н. ...
От друсането на коня приближавайки задницата му и се провикнал на приятеля си.
- Брадчет дай друг кон, че тоя свърши.
Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"
-
Не, че умрях от смях ама исках да споделя. Австралииска монета от 0,50 цента - 2009 година.
(http://s44.photobucket.com/user/malomir/media/9124_zpsbb22c048.jpg.html)(http://i44.photobucket.com/albums/f44/malomir/9124_zpsbb22c048.jpg)
-
Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a9dKAZD_460sa.gif)
-
Нека не ми се сърдят адвокатите, ако тук има такива. Вицът го прочетох от приятел - адвокат във фейсбук...
Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал: - Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред. Вторият казал: - Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано. Третият казал: - Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят. Четвъртият казал: - Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими.
-
Руски турист предизвика масова паника на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото и неочаквано провикване към съпругата си:
- "Алла! Я в бар!"
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1376537_10200614322100601_924745332_n.jpg)
-
Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина... :lol: :lol: :lol:
-
Съвет от БГМАМА в темата " Изневерява ли ми той?":
"Посипете с горчица на прах бельото на вашия. Ако се оплаче от парене - значи не ви лъже. Ако замълчи - мами ви."
Първият коментар отдолу:
"Тъпа кучко, да гориш в ада! Моят нищо не ми каза, мълчаливо ми счупи носа и отиде на венеролог!!!"
-
Честит Хелоуин! ;)
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1451577_10151716328912078_828810769_n.jpg)
-
TAXI (http://www.youtube.com/watch?v=OiKFCzMxJik#ws)
-
multiple motorcycle accident same rider at the same place!! incredible (http://www.youtube.com/watch?v=vTUP8ZGIsG4#ws)
-
Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето ѝ до телесната температура следната енергия:
1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории.
Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод: Пийте бира и не се занимавайте с глупости!
-
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва: - Слънцето залязва. Вторият поглежда хоризонта и допълва: - Откога не съм виждал такъв красив залез. Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат: - Защо ни бутна?!? - Теб за офтопик, а него за флууд. - Кретен, ти полудя ли бе! “Модераторът” взима едно гребло и ги удря по главите: - За обида – бан!
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-DVLcNbLR48s/UoFb9Su09cI/AAAAAAAACpo/Qpo98Z1-CPU/w381-h559-no/4605.jpg)
-
ИзлAзат двама мрътво пиАни от "БУРКАНЯ" у Враца в 7 часа сутринтъ ,па единиа вика на другиА.
- Баце, забрайх да пикаА, бе...
- Небойсъ баце , я ш'та нáyча...
-
Да поясня, че Буркана казваме на местната дискотека/чалготека. По принцип се казва Go Plaey, или в превод - врЪй Играй.
-
Разговор между блондинки:
-Обичам го!
-Кажи му!
-Му!
:lol:
-
Никога не се предавай!
-
Не, ну девки за рулем это что то!!! (http://www.youtube.com/watch?v=MRkpWKI52Wc#ws)
-
(http://pics2.kuvaton.com/kuvei/not_a_single_fuck_was_given_that_day4.gif)
-
(http://i41.tinypic.com/a09e1j.gif)
-
Браво на новия президент :yahoo: мн е стилен :ok:
Може би има силен дух, изглежда доста уверен в себе си
-
Може би има силен дух, изглежда доста уверен в себе си
Ти погледна ли от коя година е мнението, на което отговаряш?!? Даже сегашният президент вече отдавна не е нов, а тогавашният определено е бивш. Да не говорим, че дори не познаваш човека, за когото е колажа.
-
е карай сега, това ми прилича все едно не трябва да гледаш стари филми, дали филми дали форум няма разлика голяма
-
Две блондинки решават кръстословица.
Едната пита другата:
- Мъжки полов орган с три букви ?!?
- Отвесно или водоравно?
- Отвесно.
- Щом е отвесно пиши го "МЕК"!
Мияч на прозорци на 14-я етаж се подхлъзва и пада.
На десетия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На осмия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На шестия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада надолу и мърмори:
- Ей, аман от пед*расти, няма с кого да изпиеш една ракия.
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя!
Събрали се голяма група приятели да ядат и пият.
Всички се веселят, само един седи намусен.
- Що си така тъжен бе?
- Мани, мани, на жената и открили СПИН...
...
...
- Майтапя се бе, к'во пребледняхте всичките...
ОБЯВА
----------------------------------
Дирим си мъж!!!
Изисквания:
1. Да ме обича и да не иска аз да го обичам;
2. Да ме пере що мене ме мързи;
3. Да ми готви че я немом;
4. Да има мускули та да мое да ме носи що не одим много дълго;
5. Да има кола и да ме вози бръже що иначе заспивам;
6. Да се бръсне редовно що имам алергия от вълна;
7. Да не бъде по голем простак от мене що че се караме;
8. И най-важното - У КРЕВАТА ДА Е ЖРЕБЕЦ!!!
Телефонът в туроператорска фирма звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се!
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.
-
една блондинка паднала в една пакта и след 1 час опити да излезе казала . Пу да и... добре че беше отворена че иначе как щях да излезя
-
Нискобюджетен терариум за змия!!!
http://prodavalnik.com/niskobyudzheten-terarium-za-zmiya-i37502693 (http://prodavalnik.com/niskobyudzheten-terarium-za-zmiya-i37502693)
-
Напил се Дарт Вейдър в една кръчма ама направо на дръво.
Решил да се прибира и на входа на блока се сблъскал с една
бабичка.Скарали се и скандала преминал в бой.
По едно време Вейдър сдал багажа и се проснал на земята.
Бабето се поизтупало и казало:
Дееба и асматика му,дееба, за малко да ме изкьорави с това фенерче.
-
Една итересна кампания за популяризиране на традиционна българска обувка! :crazy: :lol:
http://www.kickstarter.com/projects/323366220/bos-footwear (http://www.kickstarter.com/projects/323366220/bos-footwear)
-
Весела Коледа! :D
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a44P0ew_460s_v1.jpg)
-
Надявам се да го разберете без проблем, звучи чудесно на руски. :)
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
-
:lol: :lol: :lol:
-
- Чарлз, каква е тази радост в българския ФБ?
- Празник, сър...
- И какво празнуват?
- Коледа и Нова година, сър .
- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз?
- Ами ядат и пият като за последно, сър.
- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?
- С януарските заплати, сър.
- Че могат ли да си го позволят ?
- Не, сър.
- Тогава защо го правят?
- Ами, българи, сър...
... Не ни разбират англичаните и туй-то!
-
Canon... или Nikon... или къде е фотографът? Може и да не е много смешно...
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1512753_610995398935702_1852758735_n.jpg)
-
Още по темата:
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1526271_776661502348709_815119916_n.jpg)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1503940_613717488701481_1867921009_n.jpg)
-
Тази котка слуша българския химн по случай победата на Цвети Пиронкова
https://www.youtube.com/watch?v=LtpeZ-BHqU0&feature=player_detailpage (http://www.youtube.com/watch?v=LtpeZ-BHqU0#)
-
Няма нищо чудно.Сигурно е българска котка. :D
-
Alligator Vs. Housecat (http://www.youtube.com/watch?v=-zpay-UAWIQ#)
-
Тази котка слуша българския химн по случай победата на Цвети Пиронкова
[url]https://www.youtube.com/watch?v=LtpeZ-BHqU0&feature=player_detailpage[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=LtpeZ-BHqU0#[/url])
Браво на Цвети :giverose: и браво за котенцето.
-
на тези не им тръгна добре съвместния живот.....особено към края на клипа ,дядото с римската свещ изби рибата....т.е. сватбарите :lol:
Piroefekti (http://www.youtube.com/watch?v=HTMigu5ubj8#)
-
Ботев е идиот (2013) (http://www.youtube.com/watch?v=EA4wxlnKldI#ws)
Без коментар!
-
Защо си пуснал клипа? Какво искаш да кажеш и каво си разбрал?
-
След като шофирал цяла нощ, призори един търговски пътник все още бил далеч от дома си. Той решил да спре и да поспи час-два. Само че си нямал и представа, че е паркирал на главния маршрут за джогинг в града. Едва успял да задреме, когато на прозореца на колата се почукало. Бил един от бягащите за здраве. - Колко е часът? - попитал той. - Седем и петнайсет - сънено отвърнал търговският пътник. Опитал се пак да заспи, но скоро друг бягащ за здраве почукал на прозореца. - Колко е часът? - извикал той. - Седем и трийсет - ядосано отвърнал мъжът. И отново се опитал да задреме, но скоро трети бягащ потропал на прозореца. - Колко е часът? - изкрещял той. - Осем без петнайсет - изсумтял търговският пътник. Това преляло чашата. Той взел лист и молив и поставил надпис на прозореца: „Не знам колко е часът!" Едва успял отново да заспи, когато поредният бягащ почукал на прозореца и извикал: - Ей, приятел, осем без пет е.
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1780903_451060875021866_284368823_n.jpg)
-
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и може много лесно да ги изнудва - само като им каже "аз знам всичко" и готово.
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
-
Не е виц! :D
Въпрос-Моля ви кажете кога ще ми роди рибката?
Отговор-Ами кажи,кога е забременяла?
Ее..толкова не съм се смял. :lol:
-
Chèvres en équilibre - goats balancing on a flexible steel ribbon (http://www.youtube.com/watch?v=58-atNakMWw#ws)
-
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца..
-
:lol: :lol: :lol:
-
Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, не еее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, не еее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, не еее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв х*й плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1970767_10152268235775871_1935490427_n.jpg)
-
Егати злата риба. :lol:
-
Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
- А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина. На пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе.
- Искам едно дупе – казва той на продавачката.
Смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича, бързо отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.
-
:lol: :lol: :lol: скоро не бях се смял тъка.Колега 6+ за вица мн ценен :lol:
-
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийваме...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.
-
Събудила се една сутрин мравката, гледа нагоре - тъмно. На раменете - тежко. Под корема - кал...
Изпълзява мравката, гледа - върху нея - танк.
- Брей, - рекла си мравката, - като се напие човек, какви ли не глупости носи вкъщи...
:scare2:
-
Иванчо и баща му вървят по улицата и по едно време минали покрай една сграда със спуснати пердета и червени фенери отпред.
- Тате, тате, каква е тази сграда?
- Никаква. Върви - казал засрамен бащата.
- Кажи ми де. Каква е тази сграда?
- Сега ти е рано. Като пораснеш, ще разбереш.
Прибрали се вкъщи, но Иванчо го мъчи любопитството. Промъкнал се тайно до портфейла на баща си. Гепил 20 лева и се измъкнал от вкъщи. Отишъл веднага до сградата с червени фенери. Влязъл вътре. Там го посрещнала една дебела госпожа по пеньоар.
- Какво искаш бе, момче?
- Имам 20 кинта - казал Иванчо. – Какви работи предлагате тук? Искам да ги ползвам.
- Чакай малко - казала госпожата и отишла в една задна стая.
Там бил баш шефът. Госпожата му казала, че някакво хлапе е дошло с 20 лева. Какво да прави? Шефът помислил и и казал:
- За вечеря поръчахме палачинки. Мисля че са останали няколко. Дай му ги и го отпрати.
Госпожата се върнала при Иванчо и му донесла 6 палачинки.
- Палачинки предлагаме тука - му казала тя.
Дала му палачинките. Взела му 20 лева и му върнала ресто 17 лева. Иванчо се прибрал вкъщи. Баща му вече бил разкрил кражбата от портмонето и бягството на Иванчо и бил побеснял.
- Къде ходиш бе, келеш?
- Тате, тате, няма да повярваш. Ходих до оная къща с червените фенери. Дадох им 20 кинта. Те ми върнаха ресто 17 и в същото време се облажих със 6 парчета. Толкова бях настървен, че две ги оправих още на тротоара.
-
- Сахалин? Ало?
- Тук, тук.
- Какво решихте?
- Всичко е наред. Гласуваме...
- Какво гласувате?? Какво така изведнъж?!?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония!
- Против няма ли?!?
- Има, има. Японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме...
-
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
:drinks:
-
Pepsi Commercial 2014: Unbelievable Bus Shelter Prank Pepsi Max Unbelievable London #LiveF (http://www.youtube.com/watch?v=8MyyuFuHT_U#ws)
-
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му *бем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
-
:up: :up: :up:
-
:)
-
Музика за домашни любимци
www.youtube.com/watch?v=fnB6I_H8Xig (http://www.youtube.com/watch?v=fnB6I_H8Xig)
-
Да не мислите, че само вие храните риби...
https://www.facebook.com/photo.php?v=526453567469601&set=vb.121013131346982&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=526453567469601&set=vb.121013131346982&type=2&theater)
-
Двама офицери от СС разговарят.
- Как можем да разконспирираме Щирлиц, че е съветски агент – попитал единият офицер.
- Има един сигурен начин – отговорил другият.
- Трябва да се промъкнеш зад него и да му удариш една зверска ушатка. Той ще се стресне и инстинктивно ще изругае на майчиния си език т.е. на руски. Така ще се издаде сам.
Първият офицер решил да изпълни задачата. Тръгнал да търси Щирлиц. Изведнъж вижда Щирлиц да разговаря в един коридор с фелдмаршал Борман и щурмбанфюрер Калтенбрунер. Офицерът се приближил безшумно зад Щирлиц и му ударил една яка ушатка. Щирлиц се стреснал. Хванал се за ухото и извикал:
- Ах ты сука!
Но тъй като не разбрал кой го е ударил, помислил че това е Калтенбрунер. Затова се обърнал и му шибнал един шамар зад врата. Калтенбрунер се хванал за врата и изкрещял:
- Мать твоя облюдак!
Замахнал на свой ред да удари Щирлиц, но се разминал и без да иска, набил един юмрук в носа на Борман. Борман се хванал за носа и изпискал:
- Сволоч! Нахуел? Что ли?
В този миг от кабинета си изкочил началникът на Гестапо Мюлер и изкрещял:
- Ребята, что вы делаете? С ума сошли что ли?
-
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум "Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!". Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство станало като чугун.
И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави секс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозиране. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, вързал две жици на акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
-
В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на
прясно навалелият сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата, всеки пикае върти, извивки, ченгелчета мъчат се да пишат. Само Вуте стой и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А, старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!
- Пешо, какво правиш бе?
- Бия мухи!
- И как е, колко уби?
- Три мъжки и две женски.
- Е, как ги позна какви са?!
- Ами трите мъжки бяха на бирата, а двете женски на телефона.
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- К'во правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я, колко по-спокойно се возехме в Камаза!
Пелтек на доктор:
-Дддддддокторе от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
-Защо?
-Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
-И какво от това?
-И е ппппълна с пипипипилета.
-Е добре де, изгони ги и свърши работа.
-Тттточно тттака ддддокторе,викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
-Ами супер.
-Дддда дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
-Ама изгони я и нея..., кажи и "разкарай се ма пи*ка ти ма*на"...
-Тттточно ттттака. Но ккккато и кккккажа "рррразкарай се ма пипипиппи".....и пипилетата се връщат....
-
Не е смешно, ама е красиво:
-
Уникално. :up:
-
Младо семейство в панелен блок се занимават със *екс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е*еш...
-
https://www.youtube.com/watch?v=hHWJCwFqvsU (http://www.youtube.com/watch?v=hHWJCwFqvsU#)
Това е заснето и качено от мен!
-
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига й полата, сваля си гащите и почва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата!
-
В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил Бат Пешо от Сусурлево, който гледал фестивала по телевизията...
:beer:
-
Хихи, яко! :)
-
Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?
-
:lol:
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му:
"Да купя на дзверо плюшен гад."
-
По-голяма щуротия не бях чел отдавна:
(http://static.blitz.bg/documents/thumbnails/520/201310/20131017.ydpftivrka.jpg) (http://static.blitz.bg/documents/thumbnails/630/201310/20131017.ydpftivrka.jpg)
Свивайки се в ъгъла, Л. плачела и повтаряла: “Татко! Татенце! Аз не съм виновна! Аз нищо не съм правила!!!” Но бащата размахвал кожения си колан над треперещото момиче.
Престъплението...
Петнадесетгодишната Л.С. трети месец нямала менструация. За разлика от повечето си връстнички, тя била скромно момиче. Затова спокойно споделила безпокойството си с майка си и баба си, предполагайки, че се е разболяла. Майка й я завела на лекар.
Д-р Ива ТОМОВА, гинеколог:
- При прегледа бе установено, че девствената ципа не е нарушена. Майката бе силно изнервена и за да я успокоя напълно, пратих Л. на ултразвук. Резултатът бе смайващ: 9-седмична бременност...
Майката направо в коридора зашлевила дъщеря си. Л. плачела: “Мамо, това не може да бъде! Аз нищо не разбирам!”
Бабата пък, като чула за резултатите от прегледа, взела да се кръсти неистово. Прегръщайки внучката си, старата жена повтаряла едно и също: “Господи, господи! Непорочно зачатие... Никакъв аборт няма да ви дам да правите. Само през трупа ми!” Бащата на осмокласничката - човек властен и твърд, направо откачил.
Наказанието...
- Синко - крещяла бабата, - виж какво е написал докторът! Виж документите - девствената й ципа е цяла-целеничка! Значи момиченцето ни е чисто, неопорочено, никой не го е докосвал. Та тя и не излиза от къщи, милата!
Но бащата не искал и да чуе. Той хукнал след дъщеря си на улицата и започнал да я бие. За щастие съседите успели да се обадят в полицията.
Половин час по-късно, когато униформените пишели протокол, пред тях застанал 18-годишният брат на Л.. “Аз съм виновен”, отронил В.
Чистосърдечното признание...
Този ден вкъщи ги нямало нито майката и бащата, нито бабата. Били само братът и сестрата. Л. бързала за училище. За лош късмет, спряла водата. Л. успяла да си измие зъбите с последните капки от чайника. За всичко останало не й стигнала вода. Момичето, което от ранно детство било свикнало да е чистоплътно, трескаво съобразявало какво да направи. И изведнъж се сетила: сутринта била сменила водата в аквариума в стаята на брат си. Така че водата в него била още чиста - ако си гребне малко, няма да навреди на рибките. Л . взела една кана от кухнята и тръгнала към брат си. Вратата на стаята му била заключена.
Съученик на В. му бил донесъл отдавна обещано “убийствено” порно. Естествено той трябвало да изчака сестра му да излезе, но после пък можело да се върнат родителите му и тогава съвсем нямало да може да се усамоти. В. пъхнал касетата във видеото, намалил звука до нула, заключил вратата и легнал на дивана. Порното наистина било убийствено. В. вече не можел да види ставащото на екрана, защото очите му се премрежвали от възбуда. Той усещал бързото наближаване на кулминацията. И тъкмо в този момент на вратата се почукало:
- Отвори ми! Защо си се заключил посред бял ден?!
Младежът скочил от дивана, засуетил се паникьосано из стаята, чудейки се какво да прави. Само след миг хукнал към поставения на ниско столче аквариум и, прехапвайки устни, за да не закрещи, бурно свършил направо във водата. После грабнал дистанционното с треперещи ръце и изключил видеото. Опитвайки се да се направи на сънен, В. отворил вратата.
- Защо си се заключил? Чукам, чукам... Той спи...
Л. гребнала с каната вода от аквариума и бързо излязла. В. не успял дори да отвори уста. Само чул как се хлопва вратата на банята. Приближавайки се до нея, младежът чул как сестра му излива водата в леген и се подмива...
Майката на Л. положила големи усилия да убеди съпруга си да изслуша мнението на медиците.
д-р Галя НИКОЛОВА, гинеколог:
Възникването на бременност при запазена девственост не е невъзможно. През малките отвори в ципата, откъдето изтичат менструалните секрети, спермата прониква лесно. Така че младежите, които не разкъсват девствената ципа при интимен контакт, все пак рискуват доста. Колкото до случая с аквариума - такъв досега не бе познат в нашата практика. По принцип се смята, че, попадайки във вода, сперматозоидите загубват подвижността си и загиват. Но ако в ледена и в гореща вода това става моментално, във вода със стайна температура се случва след 5-10 минути. Сперма с висока концентрация е попаднала в областта на влагалището на момичето и, оказвайки се в благоприятна алкална среда, е продължила пътя си.
Източник: http://www.blitz.bg/article/36090 (http://www.blitz.bg/article/36090)
-
- А, бе, вие, българите, целия хляб ли
ядeте?
Българинът го погледнал и смутено
казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото.
Корите и трохите ги събираме,
преработваме ги, правим кроасани и ги
изнасяме за България.
Българинът продължил кротко да
закусва, а янкито, продължавайки да
мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни
плодове. Остатъците ги събираме,
преработваме, правим конфитюр и го
изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с
презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме,
преработваме ги, правим дъвки и ги
изнасяме за Щатите...
-
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/1011209_582139311885442_7581510703780452542_n.jpg)
-
Зa убийството нa Делян Пеевски сa зaдържaни тримa човекa, въоръжени с нож, скaрa и дървени въглищa...
-
Само гледай да не се издавим. :D
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10444757_776127889073993_5629958126278056231_n.jpg)
-
Един рейс с цивилни полицаи са паркирал на една крайпътна чешмъ!
Слезнале сичките фантета да пикат из расталаците.
Един от них видел едно кюме овци и отишол при овчаро.
-А, добър ден чиче!
-Добър ден мунче! Рекъл овчаро.
-Чиче сакаш ли да друснем един бас!? -Е па добре бе монче, казвай за кво ш`ъ съ ловиме тогива!?
- Чиче моа ли къто тъ гледам да познаа ква ти е професията!? Ама ако
познаа, ш`ми даваш да зема едно ягънце!?
-Ми добре бе байов, айде пробвай съ да видиме шели познааш!
Полицайо съ почешал по голата глава и рекъл.
-Ти си овчар, ЧИЧЕ! Овчаро го погледал па рекал:
-Бравус бе откъде толко акъл та позна, аре зимай едно ягне и пали
чеелите!
Полицайо съ пущил метнал една гад на врато си и побегнал къде рейсо и
зел да вика:
-Колеги я съм намерил яденье за довечера! Овчаро обаче му рекъл:
-Чичовото, а сакаш ли я да ти кажем ти кво работиш!?
Полицайо съ спрел и с учудванье погледнал овчаро, ма нали бил
цивилен си помислил, че нема да моа да познаа човеко и рекъл:
-Кажи чичка!?
Овчаро рекъл: -Ти освен полицай друг немоа да си!!!
ШАХ, полицайо съ притиснил, а овчаро довръшил с обяснението:
-Немоо друг човек разумен, от 200 овци да фане кучето!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=FIoIULR6e3U (https://www.youtube.com/watch?v=FIoIULR6e3U)
-
Не можах да разбера стихотворение ли рецитира, мрънка ли или се опитва да пее. :lol:
-
Това го пускам във връзка с тази тема http://www.aquaportal.bg/forum/kili-ribki/kili-v-blgariya/msg120838/#new (http://www.aquaportal.bg/forum/kili-ribki/kili-v-blgariya/msg120838/#new) , да не спамя в нея.
МЕЧКА...
-Бях тръгнал на лов пушката бях взел патроните бях забравил та и много забравям . . .
-Ми що не отидеш на лекар?
-Ходя на лекар , той ми каза , че съм имал криво налягане. . .Изкривило ми се налягането . . .
-Да не би да е кръвно налягане?
-Де да го знам е и кръв мой да има вътре... Де да го знам е . . .Даде ми едни такива червени табуретки . . .Три пъти на ден по една по една да ги пия . . .
-Таблетки!
-Няма значение таблетки табуретки се една . . .Оня ден например бях тръгнал на лов. Патроните бях забравил пушката беше в мен ма един патрон имаше в пушката . Щото аз ходя на лов за . . .
-За зайци . . .
-Зайци . . . ще си играя аз със зайнченца . . .аз ходя на лов за едър , рогат . . . за мечки одя.
-Мечки??? о.О
-Мечки я!
-Стръвници?
-Стръвници я!Няма си играя с обикновени мечки!Аз като се прецеля в някоя мечка и като реча паааоооллл тя се обръща на горе с краката и следствие на смъртта умира!
-И колко си убил до сега?
-Нямам още сефте , ама ако се случи тъй ще бъде!И ти разправям ся тръгвам аз на лов за мечки . . .Имам един патрон викам ще убия една и ще се върна щото не мога ги нося като убия повече тръгвам аз и вървя и търся мечки вървя малко . . .
-Вървиш малко . . .
-Вървя още малко . . .
-Вървиш още малко . . .
-Ти недей да вървиш теб те нямаше!Де ще одиш да ми плашиш мечките?
-Добре , добре мен ма нямаше!
-А тъй! Вървя още така разбираш ли? Вървя още малко и изведнъж . . .
-Мечка!
-Къде бе?Чакай не бързай е! Еееее. . . Ко викаш мечка?
-Ми помислих , че излезе мечка . . .
-Бе няма да мислиш тъй е! Аз ще помисля дали ще излезе! Аз разказвам ти ще ми изкарваш мечките! Още няма мечки! И изведнъж виждам една гора и си казвам в таз горъ мой да има някоя мечка. И навлизам на вътре в гората. Навлизам още малко .
-Навли. . .
-Ти недей навли . . а тъй ти няма да навлизаш аз навлизам сам. Навлизам вътре в гората . Навлизам още малко . Навлизам още малко . И изведнъж . . .
-МЕЧКА!
-ЧАКАЙ БЕ! МЕЧКА! НЕ БЪРЗАЙ! НЯМА ОЩЕ МЕЧКА! КО БЪРЗАШ ТОЛКОВА МЕЧКА ДА ВИДИШ?
-Ми кога ще дойде мечката?
-Де да я знам бе? Да не съм бил телеграма ела мечко ще та гръмна? Дай да видим може и да не дойде . И изведнъж виждам , че в гората стана много тъмно и нищо не са вижда .
-Добре ти как виждаш , че нищо не се вижда?
-Аз съм ловджия знам как да гледам бе! Ние ловджиите виждаме когато не се вижда . И не ме прекъсвай щот ще забравя за какво лъжа.... а разправям! И аз навлизам навътре във тъмното , навлизам още малко ... ти не ден навлиза щото ще те цапна! А така ! Пак навлизам аз на вътре и изведнъж . . .
-МЕЧКА!
-Стига с твоите мечки бе! Абе аз имам един патрон ти три мечки ми изкарваш на среща е! Ти ако видиш мечка . . . ама много бързаш да я видиш бе! Ако видиш мечка кой знай какво ще направиш . . . И аз изведнъж виждам , че гората свърши и няма никаква мечка . И виждам един мост и една река . И викам отатък онъз река може да има някоя забравена мечка . И тръгвам по моста за да мина от там . Тръгвам по моста . Вървя по моста , вървя по моста стига до среда и изведнъж . . .
-Моста се счупи и ти падна в реката. . .
-Моста се счупи и ти падна в реката. . . -.- Нали ако бях паднал щях се удавя нямаше съм тука е? о.О Мекча е . .
-Мечка?
-Мечка я!Аз като я видях и . . .
-И?
-И . . . и я гледам. А тя кат ме гледа и . . .
-И?
-И тя ме вижда . По едно време се усетих , че държа пушка в ръцете вдигам пушката и се целя . . . целя са , целя са . . .
-Чакай малко! Защо така трепериш?
-Туй мечка е напрежение , как го мислиш ?
- Ти ако си ще направиш нещо друго! Целя се , целя се и изведнъж пауууллл . . .
-И я уби!
-Аха! Чушки! Ако беше на 10 метра по вдясно направо в главата щях да я шибна тя кат се клати цялата можеш л ида я улучиш? Е ся кат нямам патрон вече веднага се сещам де запретвам ръкави . . .
-Ши са биеш?
-Ш са бия . . . о.О Ша бягам да не ма изяде е . . . Я се бии ти с мечка да видиш как се бие ! Обръщам се и виждам от другата страна . . .
-Мечка?
-Стига с твоите мечки е! Нали ти дадох една мечка отпред , каква мечка ми слагаш отзад?Отзад виждам един глиган с ей такива големи зъби! Кат го видях и . . .
-И?
-И са обърнах да не го гледам! А сега де отпред мечка отзад глиган аз в средата с празна пушка и мечката се приближава по едно време се сещам аз хващам пушката хвърлям е в реката събличам се качвам се на парапета тъкмо да се хвърля и са отказах . . .
-Що?
-Щот са сетих , че не мога да плувам! Взема се удавя заради едно изяждане . . .Ами . . . Станах си аз на моста мечката се приближава на три метра до мен като се изправи на задните си крака ей че като рече оная ти мечка ааан пу
-И та заплю?
-Заплюма я! И аз помислих че иска си играем на плюеница и викам чакай да я заплюя и аз и аз пу и после пак тя птю после аз птю после пак тя птю после пак тя птю аз птю тя птю . . .
-Чакай , чакай и ко стана на края?
-Чакай плюем се още бе! Еееее . . . Чакай да видим ко ще стане де да знам още се плюем . . . Пак те птю аз птю тя птю аз птю . . .
-Добре де ама на края на края . . .
- Аааа накрая аз като се ядосах викам ти ми ма мечко ще ме плюеш ти мене ма е че като я хвана хс едната ръка за двете лапи да не мърда с другата ръка и бъркам в устата да я хвана за опашката да я обърна обратно , другата започвам да я удрям в корема да и изкарам въздуха отпред и отзад , другата вадя една брадва и с другата като извадих теслата . . .
-Чакай е ееееей , колко ръце е ?
-Че колко станаха?
-Ми 5
-Тва е напрежение е колкото мога толкоз ще извадя.
-
100% съм сигурен, че това е от касетите на Весо Парцала. :lol: :drinks:
За да не пускам втори пост, редактирам този.
Смях - Бг Хумор - На Лов За Мечки VBOX7.avi (http://www.youtube.com/watch?v=eXyJunJfTVE#)
-
Идея си нямам, преди време един приятел ми го даде да го чета.
-
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набили двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта.
-
Някъде в Русия...
-
Надявам се колегата да не е от този форум.
http://www.555.bg/obiava/%D0%B3%D1%80%D0%B5%D0%B5%D0%BD-%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%80/esxp?b (http://www.555.bg/obiava/%D0%B3%D1%80%D0%B5%D0%B5%D0%BD-%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%80/esxp?b)
-
Не е луд тоя, дето продава "Греен терор" за 130 лв, луд е тоя, дето ще го купи. ;) :drinks:
-
Мъж получава SMS: "Иване, късам с теб. Галя."
Той й звъни веднага.
-Защо бе Гале, нали се обичаме?!
- Аз знам всичко!!! Вчера те чух те да говориш по телефона,че от половин година имаш папилома биоцелатум!
-Цихлазома!Цихлазома биоцелатум!
-И лабио сифилитус!
-Лабeо фелатус!
-Иване, аз искам да имам сериозен мъж и деца, а ти имаш венерически болести!
Край! Никога повече няма да разговарям в присъствието на блондинки за аквариумни рибки!
-
Ей такава риба не бях виждала досега!
https://www.facebook.com/photo.php?v=510892519056812 (https://www.facebook.com/photo.php?v=510892519056812)
-
Голяма любоффф...
-
Как да пишем правилно?
Наръчник за гладко и правилно писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
-
Това маи от лафче трябва да отиде в правилата на форума :lol:
-
(http://i721.photobucket.com/albums/ww213/penyo79/razni/10659313_10154776946390711_1740500451907715359_n.jpg) (http://s721.photobucket.com/user/penyo79/media/razni/10659313_10154776946390711_1740500451907715359_n.jpg.html)
-
Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва... и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя... и без това ще ме ебе, я да му се хвърля първа на врата! ! ! "
Хвърля се. Чува се звук от счупено стъкло.
Пичът бесен започва да крещи: - "Майка ви да е*а к*рвенска... четвърто стъкло купувам днес!
-
http://fakti.bg/avto/118706-amerikanec-si-pregazi-glavata-zaradi-cigara?utm_source=mobilebg&utm_medium=link&utm_campaign=firstpage (http://fakti.bg/avto/118706-amerikanec-si-pregazi-glavata-zaradi-cigara?utm_source=mobilebg&utm_medium=link&utm_campaign=firstpage)
-
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:45471060)
-
И тя човек... :)
-
И тя човек... :)
Е тя да ама това цицестото....
-
Нищо си му няма на цицестото... :-)
-
Карат се две съседки:
- Ти си крава.
- А ти, даже и на крава не приличаш!
- Аз ли не приличам?!
-
Един приятел, много ми се разсърди, защото ме хвана да душа гащичките на сестра му.
Не помогна и това, че още бяха на нея.
А и беше кофти, че цялото семейство и роднини гледаха…
Абе, изобщо… тъпо погребение беше…
Едва 12 декември е, а вече три пъти купувам пиене за Нова година.
Кога мъжът разбира че остарява, когато за първи път не може втори път.
А кога мъжът разбира че е вече остарял, когато за втори път не може първи път.
Каратистче се прибира от тренировка охлузено, одрано, с раздърпани дрехи. Maйка му:
- Какво се е случило?
- В подлеза четирима се опитаха да ме преджобят.
- Ами да викаме полиция! По описание, по снимки, да ги разпознаеш!
- Дa ги разпознавам!? Да си ги разпознават майките им...
Секс. Мъжът пита жената:
- Извинявай, да не те заболя?!
- Защо мислиш така?
- Стори ми се, че мръдна.
Песента "Има ли цветя на леглото до тебе" е химн на погребалните агенции.
-
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Изчезна един човек, искам да подам сигнал.
- Защо така решихте?
- Вече трети пост не лайква.
- Може да са кофти постове?
- Не са, готин виц и две смешни картинки.
- Да не са стари?
- Не са, вече имат по 30 лайка, а от него няма ни един.
- Странно...а на лични писахте ли му?
- Да, мълчи.
- А той поства ли?
- Не, вече 4 часа нито пост, нито лайк, нито споделя.
- Разбрано. Давайте адрес, ще изпратим кола!
-
Реклама на WV
-
http://olx.bg/prodavam-akvarium-i70373240 (http://olx.bg/prodavam-akvarium-i70373240)
-
- Снощи докато танцувахме и бръкнах под полата , и веднага разбрах, че ме желае.
- Как позна?
- Как да ти кажа? Хранил ли си някога кон с ръка?
-
Тези риби...
-
Иля Муромец разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам и една глава - поникват четри.Отрязвам четири поникват три, отрязвам ги трите - седем поникват.
- И ....
- Половин час сякох - никаква закономерност .....
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да обясните "3б@ му се мамата..." какво точно означава - падна ли, ток ли го удари, преби ли се, кола ли го прегази...?
-
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка: "ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно". И като ми се допи сок… :drinks:
-
Без думи...
-
Камене това в твоя аквариум ли се случва? Да ти дойда на гости? :D
-
Индийски боулинг :-D
Видео споделяне / VBOX7 (http://vbox7.com/play:4b595963)
-
Махнали са клипа :hmm:
-
Той си е там ама явно нещо тук става.
:(
-
Той си е там ама явно нещо тук става.
:(
Не е там. Това излиза, като се отвори директно във vbox7:
Този клип не съществува :(
Възможни причини:
- Грешен линк (в линка има интервал или грешен символ)
- Изтрит е от собственика на клипа
- Достъпът до клипа е бил прекратен по искане на собствениците на авторските му права
- Изтрит е от модерацията на сайта поради нередно заглавие/описание/тагове/съдържание
-
Аз индийския не можах да го открия, но намерих японски.
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=BVOjBqnuUQo#)
-
Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все ку@#и им викаме..
-
Задигнато от фейсбук:
В повечето части на България 90-60-90 означава шофиране в града с преминаване покрай патрулка.
-
- Нашата баба заколи през зимата гъските, за да не се простудят.
Приятелката ми каза, че между нас я няма вече искрата.
Купих си електрошокер.Като се свести - ще я питам пак.
- Защо плачеш?
- режа лук
- Абе, вие вегетарианците съвсем изтрещехте, бе!
Следователи докладват в отдела:
- Какво има?
- Опит за убийство. Мъж на 38 години, жена му го е ударила 6 пъти с тигана, защото се разходил по току що измитият под. Медиците го откараха в спешното.
- Жената задържана ли е?
- Не, подът е още мокър.
Тя плюскаше така, сякаш някой друг беше дебел..
Между приятелки:
-Ау, Миме - какъв хубав грим си сложила! Не ти ли е горещо с него?
-
С викове "Провървя ви, гадове!" 124-годишния Генко внесе последната си вноска по ипотеката.
- Имате ли активен въглен?
- Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 123 ....
Иля Муромец разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
- Отрязвам и една глава - поникват четри.Отрязвам четири поникват три, отрязвам ги трите - седем поникват.
- И ....
- Половин час сякох - никаква закономерност .....
-
Тъй де...
-
Днес в голям хипермркет видях че предлагат това.Добре че не е втора употреба.
(http://s14.postimg.org/uvn1ygcgh/image.jpg) (http://postimage.org/)
-
"ıɔuǝılı ʇo ıɹnʇɐıʌɐlʞ ıʞsıɐʇıʞ ɯɐʌndnʞ ıs ɐp ɐɯbu ǝɥɔǝʌod"
Нямал пари за подарък?! Не разбирам как човек с два бъбрека може да ми твърди, че няма пари за подарък?!
- Не се подигравай на баба си!
- Защо?
- Баба ти е била на фронта.
- Е и?
- Баба ти може да убива!
Моля се да се върнат онези дни от детството, когато ме караха насила да си изям всичко и да спя след обяд!
Понякога молитвите се сбъдват. От 3 дни вкъщи ме молят да си изям всичко, и си спя следобед. Обаче тая ангина и тия 38-39* температура, ми объркват хубавите спомени от детството
- Да ходим да играем на МайнКампф.
- Имаш предвид МайнКрафт?
- Найн!
Пуснах нова игра а компютъра - риболов.Сложих я на максимална сложност и два часа тъпо висях пред компа - не кълвеше.
Любопитен факт, ако отрежете главата на кокошка, тя ще бяга още минута две, ако и отрежете краката - няма.
Тате, тате! Тарележчето от старост ли е умряло?
Да сине, ако беше още младо и хоп-хоп, щеше да избяга от КАМАЗА.
Катаджия спира кола:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Защо питаш? Забрави ли?
Бащата на гаджето ми подхвърли патрон.
После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...
В магазин за техника:
- Каква е разликата между този и този GSM?
- Разликата е, че едното е MP3 плеър, а другото - самобръсначка.
Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
- Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
- Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста...
Тоя дето е измислил суджука - да хванем прасето, да го накълцаме и да го напълним в собствените му черва, не знам на какво е бил...
-
Добро описание на котка.
-
Така е
-
Юбре оро... :D
http://www.chronicle.bg/%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B8-%D0%BC%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8/%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B8/ (http://www.chronicle.bg/%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B8-%D0%BC%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8/%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BC%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B8/)
-
ModEdit : Успях до 5-тия ред да го прочета, преди да му дръпна шалтера...
-
4 p d zelaeti mnogo zdrave i came en zivot i veceli praznizi dan4o. Veneta
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”
Пияница стои сред варненския аквариум в пълно недоумение.
- Риба-трион, риба-чук... Абе к'во толкова строят там долу?
Шефът на автобусни превози град Лом след края на работния ден лично целува всеки шофьор по устните, за да разбере кой краде нафта...
В цял свят казват че детето спи като ангелче, само във Враца "като заклано" ....
Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка, за да им дадат пари.
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!
- Ти само ме събуди..
- Ама, оууу, чшшш... А пък на мен баща ми кара бял Мерцедес, 6 цилиндъра, 480 конски сили, всички екстри за 100 000 евро...
- О наистина ли? И какъв е, някое AMG, S класа, SL или CLS?
- Актрос!
Хората се бутат за ескалатора, като че ли ще свърши.
-
:D
-
Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък!! :D
-
Колко пък да е неграмотна (от фейсбукУ)
-
Ами, не знаете ли... Тази азбука е "Гримгилица", а езикът е шльоковица. Вероятно всичко е написано напълно разбираемо. Само че не ми достига фантазията. :crazy:.
-
Не знам смешно ли е или тъжно, но някои нашенски медии пускат ето такива "новини":
http://www.vesti.bg/razvlechenia/lyubopitno/hishtnata-riba-hraneshta-se-s-testisi-zaplashva-i-ostrova-6050310 (http://www.vesti.bg/razvlechenia/lyubopitno/hishtnata-riba-hraneshta-se-s-testisi-zaplashva-i-ostrova-6050310)
-
Лоша работа :hmm:. Добре че не е черноморска риба. :D
-
Чудих се и аз как да го покажа, дали като "новина" или просто в тема със задължителните заглавия, като: "Шок и ужас", "Откритие разтърси света"...
Както всички станаха музиканти, DJ те вече свирят, фотографите вече се водят артисти, такава е и "журналистиката" вече.
-
Значи трябва да предопредя местния ни зоомагазин, че ги продават. :lol: Така е като комбинират епизод на Речни чудовища с невежество.
-
Русото...
-
malomir (ляво) и Saxon (дясно)... на куп:
-
Ама сте 'убави! Точно за "Смехории" наистина. :drinks:
-
:lol: :rocknroll: :drinks:
-
:D
https://vbox7.com/play:c3386e9246 (https://vbox7.com/play:c3386e9246)
-
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1631050193784842&id=1474921732731023
Искам профил на тази рибка ако може да направите. Колко литра и трябват и с какво да я храня?
-
Като мисли, направо скърца мозъчето на тая мома... :D
-
20 безумно точни неща за ракията!
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…
9. А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
-
Другия месец ще варя ракия, това трябва да отиде на казана. :clapping:
-
Надпис на опаковка на активен въглен: "Този въглен не е активен, за да го активирате, изпратете СМС на номер...."
-
Първи парадокс на термодинамиката:
Пиенето на измръзнала във фризера водка те сгрява.
-
Физичен закон: Когато на жената и кипне, мъжа се изпарява!
-
.
-
Цихлидарска мартеница...
-
Хмм.
-
Цихлидарска мартеница...
Повече на шведска ми прилича. :)
-
- Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума.
- А, навън е с децата. Чупят орехи.
-
Внимавай какво искаш!
-
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
– За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
-
Моя приятел заведе дядо си в един от онези шикозни СПА Центрове, където рибки ядат цялата умряла кожа. Струваше му 120 лв. Но все пак е по-евтино от едно погребение...
-
Черен хумор, aaa.
Той е кaто крaкaтa, едни го имaт, други не!
-
Отиде хобито!
-
Преди и сега... :)