Хайде и от мен един програмистки:
- Защо програмистите бъркат Коледа и Halloween?
- Защото 25 dec = 31 oct
Това е добро. Да продължим още малко темата:
На Иванчо му дали 3 ябълки.
Той изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си, че е 1?
Да, ама никъде не е казано колко ябълки е имал Иванчо, преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо имал 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x = 1.
- Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
- Ето го Х, ето го!
Говорят си двама програмисти:
- С какво програмистът се различава от обикновения смъртен?
- Ами с това, че е в състояние да отговори на въпрос, в който вече се съдържа отговорът.
- Как така?
- Ето така наапример: колко е 2х2=4?
- Естествено - TRUE!
Първи урок по английски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y …
Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само прогармистите.
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольорът проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольорът го проверява и продължава.
Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольорът…
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
Отрязал юнакът главата на ламята, а на нейно място поникнали две.
Отрязал и тях - появили се четири. Пак ги отсякъл - порастнали осем.
Сякъл, сякъл, докато каталясал до смърт.
Така е, като в училище не бил учил какво е рекурсия.
Въпрос: Защо програмистите не се качват до 12-ия етаж с асансьор?
Отговор: Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".
Въпрос: Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.
Народна мъдрост: Пази се от програмист с отвертка и от хардуерист с идеи.
"Ама и вие едни въпроси задавате…" - казала базата данни и увиснала.
Преди да си легне, програмистът слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода - ако през нощта му се допие вода.
Втората празна - ако през нощта не му се допие вода.
Програмистка поговорка:
Ако програмата дава неверен резултат, в нея има грешка. А ако дава верен резултат, тогава в нея има поне две грешки.
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмистът я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!
