Смехории...

[dobringeorgiev]

Събудила се една сутрин мравката, гледа нагоре - тъмно. На раменете - тежко. Под корема - кал...
Изпълзява мравката, гледа - върху нея - танк.
- Брей, - рекла си мравката, - като се напие човек, какви ли не глупости носи вкъщи...

 

[Борис]

Иванчо и баща му вървят по улицата и по едно време минали покрай една сграда със спуснати пердета и червени фенери отпред.
- Тате, тате, каква е тази сграда?
- Никаква. Върви - казал засрамен бащата.
- Кажи ми де. Каква е тази сграда?
- Сега ти е рано. Като пораснеш, ще разбереш.
Прибрали се вкъщи, но Иванчо го мъчи любопитството. Промъкнал се тайно до портфейла на баща си. Гепил 20 лева и се измъкнал от вкъщи. Отишъл веднага до сградата с червени фенери. Влязъл вътре. Там го посрещнала една дебела госпожа по пеньоар.
- Какво искаш бе, момче?
- Имам 20 кинта - казал Иванчо. – Какви работи предлагате тук? Искам да ги ползвам.
- Чакай малко - казала госпожата и отишла в една задна стая.
Там бил баш шефът. Госпожата му казала, че някакво хлапе е дошло с 20 лева. Какво да прави? Шефът помислил и и казал:
- За вечеря поръчахме палачинки. Мисля че са останали няколко. Дай му ги и го отпрати.
Госпожата се върнала при Иванчо и му донесла 6 палачинки.
- Палачинки предлагаме тука - му казала тя.
Дала му палачинките. Взела му 20 лева и му върнала ресто 17 лева. Иванчо се прибрал вкъщи. Баща му вече бил разкрил кражбата от портмонето и бягството на Иванчо и бил побеснял.
- Къде ходиш бе, келеш?
- Тате, тате, няма да повярваш. Ходих до оная къща с червените фенери. Дадох им 20 кинта. Те ми върнаха ресто 17 и в същото време се облажих със 6 парчета. Толкова бях настървен, че две ги оправих още на тротоара.

[Boby_]

- Сахалин? Ало?
- Тук, тук.
- Какво решихте?
- Всичко е наред. Гласуваме...
- Какво гласувате?? Какво така изведнъж?!?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония!
- Против няма ли?!?
- Има, има. Японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме...

[Пеньо]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
 

[_777_]

Pepsi Commercial 2014: Unbelievable Bus Shelter Prank Pepsi Max Unbelievable London #LiveF

[Борис]

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му *бем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

[danidi]

 

[asito]

 

[Виолета]

Музика за домашни любимци

www.youtube.com/watch?v=fnB6I_H8Xig

[Виолета]

Да не мислите, че само вие храните риби...
https://www.facebook.com/photo.php?v=526453567469601&set=vb.121013131346982&type=2&theater

[Борис]

Двама офицери от СС разговарят.
- Как можем да разконспирираме Щирлиц, че е съветски агент – попитал единият офицер.
- Има един сигурен начин – отговорил другият.
- Трябва да се промъкнеш зад него и да му удариш една зверска ушатка. Той ще се стресне и инстинктивно ще изругае на майчиния си език т.е. на руски. Така ще се издаде сам.
Първият офицер решил да изпълни задачата. Тръгнал да търси Щирлиц. Изведнъж вижда Щирлиц да разговаря в един коридор с фелдмаршал Борман и щурмбанфюрер Калтенбрунер. Офицерът се приближил безшумно зад Щирлиц и му ударил една яка ушатка. Щирлиц се стреснал. Хванал се за ухото и извикал:
- Ах ты сука!
Но тъй като не разбрал кой го е ударил, помислил че това е Калтенбрунер. Затова се обърнал и му шибнал един шамар зад врата. Калтенбрунер се хванал за врата и изкрещял:
- Мать твоя облюдак!
Замахнал на свой ред да удари Щирлиц, но се разминал и без да иска, набил един юмрук в носа на Борман. Борман се хванал за носа и изпискал:
- Сволоч! Нахуел? Что ли?
В този миг от кабинета си изкочил началникът на Гестапо Мюлер и изкрещял:
- Ребята, что вы делаете? С ума сошли что ли?

[Борис]

На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум "Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!". Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство станало като чугун.

И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави секс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозиране. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.

Човекът си свалил гащите, вързал две жици на акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтее, тоя презарежда!

[Борис]

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на
прясно навалелият сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата, всеки пикае върти, извивки, ченгелчета мъчат се да пишат. Само Вуте стой и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А, старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!


- Пешо, какво правиш бе?
- Бия мухи!
- И как е, колко уби?
- Три мъжки и две женски.
- Е, как ги позна какви са?!
- Ами трите мъжки бяха на бирата, а двете женски на телефона.



Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- К'во правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я, колко по-спокойно се возехме в Камаза!


Пелтек на доктор:
-Дддддддокторе от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
-Защо?
-Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
-И какво от това?
-И е ппппълна с пипипипилета.
-Е добре де, изгони ги и свърши работа.
-Тттточно тттака ддддокторе,викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
-Ами супер.
-Дддда дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
-Ама изгони я и нея..., кажи и "разкарай се ма пи*ка ти ма*на"...
-Тттточно ттттака. Но ккккато и кккккажа "рррразкарай се ма пипипиппи".....и пипилетата се връщат....

[malomir]

Не е смешно, ама е красиво:

[danidi]

Уникално.