то хубаво ама как ще се отоплява тая спалня.....зима иде 
... Не ми се мисли обаче, ако каже...пук!...
Ако сводът е направен от поликарбонат и е добре оразмерен, няма да има никакви проблеми - нито с "пук", нито с отоплението.
Добавка: Но темата все пак е "Смехории", а не "Направи си сам". Ще се опитам да я върна към същността ѝ с една-две тематични подборки от вицове:
БаровеБизнесмен искал да построи бар.
Намерил подходящо място, купил го и започнал строежа. До самия строеж обаче имало църква. Месеци наред свещениците протестирали и горещо се молели „да се предотврати това кощунство”. Така се случило, че в деня на откриването на бара се разразила страшна буря, паднала мълния и барът изгорял до основи. На следващия ден свещениците от църквата засипали господ с благодарствени молитви. Радостта им обаче била кратка. Оказало се, че бизнесменът съди църквата за зловредни молитви, които довели до унищожаване на бара му. Свещениците естествено започнали да отричат вината си за случилото се.
След като изслушал пледоариите на двете страни, съдията казал замислено:
– В какъв свят живеем! Бизнесмените вярват в ефекта от молитвите, а божиите служители – не...
Някакъв бар.
Посетител сяда пред бармана и поръчва:
– Барман, десет водки. Веднага!
Човекът зад тезгяха е с богат опит – така да се каже стара пушка, старо куче, от стара коза яре, гърмян заек и тъй нататък – и е виждал какво ли не, така че невъзмутимо подрежда пред зажаднелия си клиент чашите и налива водката. Онзи взема първата и последната чаша, пресяга се над барплота и ги излива в мивката. След което се заема методично и последователно да изпразва останалите по обичайния начин... – изливайки наведнъж с едно-единствено пестеливо движение съдържанието на поредната чаша в гърлото си (а не в мивката). Забелязал втрещения поглед на бармана (въпреки богатия му опит), той дружелюбно му обяснява:
– Виждате ли, от първата чаша ми е гадно и я пия насила, а от последната се отрязвам...
Друг някакъв бар.
Клиент поръчва на бармана:
– Една кока-кола, моля.
– Съжалявам, нямаме кола. Свърши. А пепси става ли?
– А да платя с пари от "Монополи" става ли?...
И пак някакъв бар.
Ослепителна млада дама е кацнала на едно от високите столчета пред барплота и кротко смуче някаква напитка. Елегантен мъж с изискани маниери се приближава до нея и самоуверено се представя:
– Bond... James Bond.
Дамата го поглежда с убийствено безразличие:
– Off... Fuck off!
Програмисти Жена на програмист го праща до магазина:
– Да купиш един салам и ако има яйца – вземи 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
– Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама?
– Как защо?! Имаше яйца…
Няколко лесни урока с примери за начинаещи прогрмисти На Иванчо му дали 3 ябълки. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
Мислите, че една?
Но никъде не е казано колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат трите.
Извод: нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Не-е-е! 6! Двете ги е изял един ден по-рано.
Извод: синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Не-е! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод: защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод: четете си спецификацията.
За животните и хората След обилен обяд куче лежи на верандата, припича се на слънце и лениво разсъждава: „Хората са толкова добри: хранят ме, къпят ме, разхождат ме... с една дума – правят живота ми лек и приятен... Значи са богове!”
След обилен обяд котка лежи на верандата, припича се на слънце и лениво разсъждава: „Хората толкова се грижат за мен: хранят ме, къпят ме, разхождат ме... с една дума – правят живота ми лек и приятен... Значи съм богиня!”
